לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

המסע שלי

לפני 7 שנים. 9 בדצמבר 2016 בשעה 18:00

בא לי לכתוב עוד קטע עליה, זה רע, אני יודע.

אני יודע שאני לא אמור לחשוב עליה כל-כך הרבה.

הפעם אני רוצה לכתוב כאילו היא הדוברת, והיא אומרת לי מתי היא נזכרת בי, ומשתפת מחשבות שהיא הייתה רוצה לחלוק איתי מאז שנפרדנו.

הבעיה מתחילה בזה שמשפטים או חלקים מקטע כתיבה כזה נתקע לי בראש, זה מתחיל ממשפט שצץ לי בראש באקראי ואז אני חוזר עליו בראש שוב ושוב, מוסיף מילות קישור, משפץ אותו, ממשפט אחד פתאום אני חושב על פסקה שלמה, והמילים, המחשבות והזיכרונות שאני רוצה לשפוך על הדף רק מסתחררים בי יותר ויותר, הם נהיים יותר ויותר נוכחים בראש ובמחשבות לפעמים גם עד הרגע שאני מוציא אותם.

הפעם בא לי לכתוב עליה שוב, אולי גם כדי להכאיב מעט ללב.

הקטע עכשיו הוא כמו חדר מיון למחשבות, מוצא אחרון לפני שאני כותב קטע יותר רציני עליה, מוצא אחרון לפני שאני מדמיין לעצמי מה היא חושבת, אם היא מתגעגעת אליי, אם היא נזכרת בי.

ממילא הכל יהיה שקר בקטע הזה, אני אכתוב מנקודת המבט שלה שהיא חושבת עליי לפעמים, שהיא הייתה רוצה להיפגש ולדבר אבל הכל יכול להיות שקר, יכול להיות מאוד שהיא בכלל לא חושבת עליי...

הייתי אקסטרא מפגר היום, במהלך סידור שירים שהיה בלתי נמנע לאחר הפרידה, נתקלתי בשיר שממש ממש מזכיר אותה, את השיר הזה היא שמה באוטו לאחר הדייט הראשון שלנו, כשהחזרתי אותה לבית...

נתתי לשיר הזה להיכנס לי ללב היום, נתתי לו לפרוט לי על המיתרים של הלב, נתתי לתמונה שלה באוטו לאחר הדייט הראשון לעלות, אבל גם מחקתי אותו מיד אחרי, והתנתקתי מההרגשה שהוא עושה לי מהר מאוד, הכנסתי לעצמי שירים אחרים לראש.

עדיף שלא אכתוב עליה אני יודע, להרחיק אותה עוד יותר מהווה שלי.

מעניין אם הקטע הזה יעזור לי...

לפני 7 שנים. 8 בדצמבר 2016 בשעה 17:44

היא מתעוררת, פוקחת העיניים בפתאומיות, לאחר שנייה אחת של שקט המחשבות החלו לרוץ במח, מלא מחשבות, זיכרונות טובים, משימות שעוד לא בוצעו, שיחות שהיו אתמול, זיכרונות טובים אנשים שהיא צריכה ליצור איתם קשר. המח רץ והיא לא יכלה לעצור, וזה הפריע לה לחזור לישון.
ואז היא נזכרה שהוא פה.
היא הסתובבה וראתה אותו עוד ישן, היא חייכה לעצמה כי נזכרה במה שהיה בלילה, היא התקרבה אליו, לוקחת יד אחת שלו ושמה על עצמה, מחבקת אותו, קוברת את פניה בחזה שלו ומוסיפה שמיכה מעל הכל, היא הרגישה את חום גופו ומוחה מיד נרגע, פתאום חשבה רק עליו...
הוא מצידו הקיץ לרגע אחד וקלט שהיא קרובה אליו, אפילו שהוא מחבק אותה בלי לשים לב... הוא חייך לעצמו כי נזכר באתמול והידק את האחיזה שלו בה, ונרדם שוב.

לפני 7 שנים. 6 בדצמבר 2016 בשעה 8:28

כן, יותר מדי זמן לא עדכנתי את הבלוג ביחס לבן אדם שרוצה לשמור על בלוג מעודכן, לשתף כל דיכפין במה שעובר עליו.

התחלתי לצאת עם מישהי לפני כמה שבועות, נקרא לה הספרית מכיוון שמה שזה מה שהיא עוסקת בו, היא ספרית כלבים, נפגשנו דרך הטינדר, התחלנו לדבר בהודעות המקוטעות של האפליקציה עד שהצעתי שנעבור לווטסאפ, היא הסכימה, בערך יום לאחר מכן התעצבנתי על כל האפליקציות היכרות האלה והחלטתי למחוק את כולן, ראיתי בזה הרבה חוסר אמת, לא ראיתי הרבה סיכוי לקשרים שהתחילו דרך אפליקציות כאלה, והכי חשוב רציתי מנוחה קצת מבנות, בעיקר כדי להתגבר על הראשונה.

אבל הספרית שרדה, היא הייתה כבר בווטסאפ ודיברנו ואפילו נפגשנו, מבחינה פיזית אני לא יודע מה להגיד, אני לא יכול להגיד שאני נמשך אליה ומצד שני היא גם לא דוחה אותי, היו גם כאלה.

מבחינת אישיות התחברנו די טוב, השיחות בינינו קולחות, היא אדם מאוד מיוחד, אני מת על העיסוק שלה ואוהב את הידע שלה בכלבים, זה נושא שתמיד גורם לי לחייך ולהתנהג כמו ילד קטן מרוב התרגשות, היא אוהבת לטייל היא לא נראה לי מהבנות שנותנות יותר מדי ערך לדברים חומריים, בקיצור יש פה משהו טוב.

אבל אני נורא מבולבל....

שלושה דייטים שלא העזתי לעשות שום צעד מבחינה פיזית היה רק את החיבוק הקצר בהתחלה ובסיום של כל דייט, ואת החיבוקים האלה אני מחלק גם לידידות, בדייט הרביעי היה נקודת מפנה אדירה, העזתי להחזיק לה את היד...

שמעתם ילדים וילדות? בחור בן 25 החזיק יד... מצד אחד הייתי מאוד מובך מזה שאני לא מצליח לעשות שום דבר יותר מזה, מצד שני, הייתי גאה בעצמי שלפחות עשיתי משהו.

ומה איתה אתם שואלים? למה היא המשיכה להיפגש איתי אם מבחינה פיזית לא הראתי לה שום נכונות? די פשוט... היא לא מנוסה כל-כך, לא היה לה קשר רציני עדיין ואולי היא גם לא עשתה שום דבר פיזי עדיין ולכן אין לה בעיה עם זה שאני לוקח לאט.

הבעיה היא אצלי, הבעיה העיקרית זה שאני לא מבין מאיפה מגיע הפחד הזה מהצעדים הפיזיים, אם זה סתם מבוכה אז זה בסדר וזה יעבוד, אם זה בגלל שאני לא באמת נמשך אליה זה לא בסדר מצידי להמשיך לצאת איתה, אם זה בגלל שהראשונה עוד מתרוצצת לי בראש, אז אני צריך הפסקה מבנות.

 

אני בהתלבטויות האלה כבר חודש וזה לא עושה לי כל-כך טוב, במקום לפרוח ולעשות דברים שאני אוהב, במקום לגלות את עצמי מחדש ולהרחיב את הנפש, כמו שהחכם אומר, אני נסגר בתוך התלבטויות על מה אני מרגיש וחושב על ההיא ומאיפה מגיעה המחשבה הזאת, זה מכביד וסוגר אפשרויות.

 

הראשונה עוד בראש שלי... יותר מדי.

ראיתי סרט (עם הספרית אגב) שחשבתי הרבה עם מה הראשונה הייתה אומרת עליו.

גם כשהצלחתי לגעת בספרית ברגל חשבתי על הראשונה.

יצרתי קשר עם חברה טובה של הראשונה רק כדי לדעת שהיא בסדר, למרות שלא היה לי ספק שהיא תתנער ותמשיך בחייה שבוע אחרי הפרידה.

אני מרגיש שיש לי רשימת דברים שאני רוצה לומר לראשונה, ואני מרגיש שהרשימה הזאת רק צוברת וצוברת, בדברים הכי קטנים זה נוגע בי, בסדרה שראיתי, באיזה סרטון שהעלו ביוטויב, במחשבות ובדיחות שעולות לי בראש.

היא שם כמו טפיל כזה, שהתפשט כמו וירוס לכל חדרי הנפש הקטנים שלי ואני בתהליך להיפתר ממנו כל מקום שאני הולך אליו בראש יש נגיעה אליה אני מנסה ליצור זכרונות טהורים מההשפעה שלה, אבל מתקשה, יש דברים שחפים מכל נגיעה שלה, אבל יש דברים חדשים שנוצרים והיא פשוט שם.

אני לא רוצה שהרשימה הזאת תקבל ביטוי, אני לא רוצה לדבר איתה, אני לא רוצה לפגוש אותה, אני רוצה לא לחשוב עליה יותר...

 

יצא קטע לא משהו, אבל הייתי חייב לעדכן ולפרוק.

לפני 8 שנים. 23 בנובמבר 2016 בשעה 17:27

את יודעת? כמעט נשברתי בסוף שבוע הזה...

בעצם לא, את לא יודעת, אם היית יודעת זה היה כי נשברתי, לא כי כמעט נשברתי...

הייתי אצל סבתא, אז הייתי קרוב אלייך יחסית, או לפחות לבית שלך, ותהיתי לעצמי מה היה קורה אם הייתי מופיע אצלך, אם היית נחמדה אליי או מגעילה? אם היינו מתחבקים או סתם נעמדים? אם היית לבושה יפה או סתם בגדי בית? אולי בכלל הייתי מגיעה והיית במקום אחר, אולי הלכתם לאכול ארוחת שבת אצל אבא שלך, והשולחן יפה וערוך בבית שכולו צועק עושר, ואבא שלך היה מתבדח בציניות על משהו, ואם האחיין שלך היה אנרגטי או רגוע, אולי הוא היה מסתובב בבית ממלמל שמות של אנשים בקול, אולי היה קורא לי "הד! הד!" כמו שהתחיל לפני שנפרדנו רק לחשוב עליו שובר לי את הלב...

אז חשבתי עלייך הרבה, גלגלתי אינספור אפשרויות עלייך בראש...

ואז בלילה באמת היה קשה, חלמתי עלייך, זה לא קרה מאז הפרידה, חלמתי שאני איתך בחדר את שוכבת על מיטה ואני יושב על הקצה שלה, כמו שהיה כשרק התחלנו לצאת והתביישתי ממך, היית נראית מדהימה, משהו בך זהר, ללא ספק בחלום היית יותר יפה וסקסית ממה שאת במציאות, יכול להיות שככה המח שלי מאחסן את דמותך בראש, שאלת אותי למה אני לא מחבק אותך... ורציתי את לא מבינה כמה רציתי אבל גם בחלום ידעתי שאסור לי, שזה יעשה לי רע, וניסית לשכנע אותי שם בחלום, ורציתי להפסיק, רציתי להתעורר אבל לא יכולתי, לא היה דלת לא היה חלון, אולי המח שלי יצר את החדר הזה ככה מסיבה מסוימת, בחלום שלי זה הרגיש כמו שעות, שעות ארוכות שאני יושב לידך מת להתקרב אלייך מת לחבק אותך, ואת נראית כל-כך יפה וכל-כך רציתי להיות לידך שפשוט שכחתי, או לא זכרתי שם בחלום את על מה שעבר עליי איתך, שכחתי איך התייחסת אליי ושכחתי שפשוט לא אהבת אותי, רציתי לצאת, אני זוכר שפקדתי על המח שלי להתעורר כי בשלב הזה זהיתי שאני בחלום, ולא התעוררתי, אולי כי צד במח שלי לא רצה להתעורר, צד במח שלי רצה להיות לידך...

התעוררתי באיזה שהוא שלב, ישבתי בחדר החשוך ונאבקתי בזיכרון, נאבקתי להזכיר לעצמי שזה היה רק חלום, שלא היית לידי באמת, שאין סיבה להמשיך לחשוב עלייך הרי עברתי את השלב הזה בפרידה, המחשבות שתוקפות ולא מרפות, הייתי שם והתקדמתי מעל זה, אבל לא הצלחתי הרגשתי כאילו הייתי לידך כאילו דיברתי איתך וחיבקתי אותך, וכאילו נפרדנו שוב מחדש...

את כבר לא חסרה לי כמו שהיית בהתחלה, את חסרה לי יותר במובן של תחושה, תחושת שייכות, תחושת אהבה, גם אם זה היה מזויף וגם אם אני לא באמת מכיר תחושות אמתיות כאלה.

אני הבטחתי לעצמי שלא אכתוב עלייך שוב ושלא אפנה אלייך יותר אבל כבר יום שלם שאת לא יוצאת לי מהמחשבות, יום שלם של פלאשבקים וזיכרונות קשים, ולא הייתי ככה אני נשבע לך, לפני אותו סוף שבוע, לפני שישנתי אצל סבתא והייתי קרוב אלייך, כי הבעיה שאני חי את הרגעים האלה מחדש, מיקי תמיד אמר שזה יכולת מיוחדת אצלי אבל זו גם קללה, אני מדמיין אותך ואני מרגיש הכל מחדש, כאילו זה קורה שוב, אני מרגיש את הרגשות שהיו שם כלפייך אני מרגיש התרגשויות כשהיית במקרים נדירים מגיבה אליי באהבה, אני מרגיש את החום שלך מחבק אותי, אני מרגיש את השיער שלך אחרי שהיית שמה עליו איזה שמן מרוקאי והיית מלהבת מכמה הוא רך ומשכנעת אותי ללטף אותו קצת, הייתי רוצה שזה יפסיק המחשבות האלה, והכי בא לי להפסיק לבכות באמצע הרכבת ובא לי להתחיל לחיות אבל אני לא מצליח לעשות את זה...

זה גם לא כל-כך מגיע לך האמת, לא מגיע אלייך שאמשיך לחשוב עלייך, לא מגיע לך שאבטל דייטים בגלל שאת במחשבות שלי, תוך כדי שאני כותב לך מישהי מדברת איתי מאיזה אתר היכרויות אבל אני עונה לה כשאני חושב עלייך וכמו שלא מגיע לך שאחשוב עלייך, לא מגיע לה שאדבר איתה כשאני חושב עלייך.

רק כדי להוכיח לך שהייתי מאחורי זה, לפני סוף השבוע הזה התכוונתי לכתוב קטע על חוזק, חוזק שקט שמגיע מרוגע אישי... למה? למה הייתי צריך לחלום עלייך למה הייתי צריך לראות אותך בצורה כל-כך מדויקת בראש שלי?

אני יודע שאין לך שליטה על זה, וממילא אני לא באמת כותב לך אלא לשאריות דמותך שנשארו לי בראש, אבל יש לי רק בקשה אחת לדמות הזאת, תעצרי, תפסיקי לחיות לדבר לנשום לפתות, פשוט תהיי דמות, תלכי ותעילמי ותתחילי להיות חלק מהעבר, כי אני רוצה להתקדם מעבר אלייך ואני רוצה להתחיל לחיות בלעדייך אבל אם הזיכרון שלך יישאר חי בראש שלי זה לא יקרה, הייתי במצב טוב לפני זה ואני רוצה לחזור לזה, בבקשה תעצרי. תהיי כמו תמונה ולא כמו וידאו, ולאט לאט תיעלמי לי. אם אפשר מהר זה גם טוב...

לפני 8 שנים. 22 בנובמבר 2016 בשעה 20:23

את הקטע הזה כתבתי בראש השנה בערך חודש אחרי הפרידה...

 

אל תשאלי אותי למה אבל אני חייב להגיד לך משהו,

אני חייב לספר לך מה היה קורה אם...

היינו חוזרים מוקדם מהטיול בכל זאת כי זה לא מה שהפריע לנו כשהיינו שם, פשוט מיצינו והתגעגענו הביתה, היינו יוצאים מחוזקים מהטיול הזה כי היינו מרגישים שהמסע הזה לא היה רק פיזי אלא שבאמת עשינו מהלך, באמת התחלנו פה וסיימנו שם.

היינו מתראים הרבה אבל לא כמו בטיול וזה היה הופך כל מפגש להרבה יותר טוב היינו באמת מתגעגעים כי היה לנו טוב להיות אחד ליד השני וקשה להיות רחוקים.

את היית ממשיכה להרגיש שלעולם לא התייחסו אלייך כמו שאני מתייחס כי באמת לא אהבו אותך כמו שאני אוהב, והיינו מתחבקים חיבוקים חמים ומחזקים והיינו מתנשקים נשיקות אמיתיות.

היינו מרגישים את המיצוי שהרגשתי, היינו מרגישים שהשלב הבא כבר בלתי נמנע, היינו מרגישים ומדברים על זה ברצינות שזה זה ואנחנו בטוחים בעצמנו, ואין למה עוד להמתין.

תמיד אמרת שרצית שאני אציע לך בערב ראש השנה כי זה מה שהגיסים שלך עשו, אני לא רציתי ותמיד אמרת שאת עוד תגרמי לי להציע לך בתאריך הזה, ואולי הייתי משתכנע, הייתי מתגנב לירושלים וקובע פגישה עם אבא שלך, הייתי מבקש ממנו והוא היה עונה לי בציניות האופנתית אבל מוסיף ברצינות אחר כך שהוא תומך, הייתי נעלם יום אחד לעכו עם מאיר ואחת האחיות שלך והיינו בוחרים טבעת, הייתי גורר אותך לטיול באזור לכיש ואת שמהרגע הראשון ידעת מה התוכנית שלי להציע לך היית יודעת בדיוק מה הולך לקרות אבל היית משתפת פעולה, תמיד חשבת שאת יודעת איפה בדיוק אני אציע, במקום ההוא שישבנו לשיחה הרצינית הראשונה שלנו, גרמתי לך להאמין בזה אבל באמת הייתי הולך לשביל שבו דיברתי איתך בפעם הראשונה כי אני יודע איפה אותו שביל, ואני זוכר כמעט על פרט מאותה שיחה ראשונה, והיית חושבת שיש לנו עוד קצת הליכה ואז הייתי מפתיע אותך כמה שאני יכול, הייתי שואל אותך אם את יודעת מה קרה בדיוק במקום הזה, ולא היה לך מושג, הייתי מגלה לך ואז הייתי כורע ברך, הייתי מתאר איך החיים שלי השתנו שאני איתך, ואיך פנטזיות של שנים יכולות באמת להתגשם, הייתי מארגן שחברה שפגשנו בטיול, מורן, הצלמת המקצועית היחידה שאני מכיר, הייתה מצלמת אותנו מרחוק, מבלי שנרגיש כי זה רגע שלנו, אבל עדיין הייתי רוצה תיעוד, ואז היינו ממשיכים ומתקדמים למקום ההוא, שם היה מחכה לנו פשוט קופסת שימורי זיתים כמו אז לפני הרבה שנים, היינו יושבים ומדברים ומתרגשים ואולי בוכים, ואז המשפחות שלנו היו מפתיעות אותנו מאחור.

ועכשיו כמה שעות אחרי כניסת ראש השנה ואני משום מה נודד במחשבות על כמה זה היה יכול להיות מדהים, ואיך עכשיו ברגע זה הייתי יכול להיות מאורס, ואיך הייתה יכולה להיות לי אהבה הדדית, ואיך היה יכול להיות לי קשר שבונה ומפתח.

 

כל זה לא קרה, כי פשוט מאוד לא אהבת אותי באמת.

 

כשדיברנו על חתונה זה היה כשאני עוד הייתי מאוהב ברמות לא אנושיות ומסנוורות ואת, או ששיקרת לעצמך או שפשוט חיכית שזה יגיע, שיתפתח לך רגש. אבל כל זה לא קרה, ואני התחלתי לראות דרך הסדקים של האהבה המסנוורת שחשתי כלפייך, פתאום ראיתי חוסר הגינות, ראיתי חוסר הדדיות ראיתי שאני אוהב אותך המון ואת קצת פחות, לקח לי זמן, הרבה זמן, התעלמתי המון ובמקום להסתכל דרך הסדקים הפניתי מבטי לשאר הדברים הטובים, ונאחזתי בהם. אבל לאט לאט הסדקים הפכו לעיקר, והדברים הטובים למיעוט, הרגש שלי לא הדהד חזרה ממך, ולא הרגשתי טוב בקשר אז הפכתי להיות פחות מאוהב, פחות קרקרתי סביבך והתחלתי לשים לב אליי, פחות דאגתי לך וראיתי כמה שאני לא דואג לעצמי, אז התחלתי לקחת אחריות, וניסיתי להשתלט על החיים שלי בחזרה כשאני עוד איתך, רציתי להיות עצמי אבל להמשיך להיות איתך, אבל את כבר לא יכולת, פתאום כל האשליות התנפצו לנו, את לא יכולת להתעלם מזה שאת לא באמת אוהבת אותי, אני כבר לא יכולתי להיות יותר אדם אחר, התגעגעתי אל עצמי. זה נגמר.

 

ועכשיו?

את עדיין מהדהדת לי בראש, מילים שאמרת שירים שאהבת, דברים שעשינו, שהבטחנו, זיכרונות קופצים לי לראש ומסרבים לעזוב, ריחות פתאום מציפים אותי אבל זה הולך ונחלש, הזיכרון ממך הולך ונמוג, וייקח עוד זמן עד שזה ייעלם סופית אין לי ספק.

לא עבר הרבה זמן ואני כבר מתחיל להרגיש את השינוי לטובה, אני צוחק כמו שלא צחקתי הרבה זמן, אני רוקד כשיש שירים טובים ברדיו ואין אף אחד מהצד שטוען ש"זה מוריד לו", אני זורם עם הדברים שאני רוצה לעשות ואין אף אחד שינסה להניא אותי מזה. פתאום אני מדבר באופטימיות שלא דיברתי כבר שנה, פתאום אני הולך להרצאות ומקשיב נהנה ומשתתף, אני מדבר עם אנשים אקראיים ברכבת ונהנה מכל רגע, אני לאט לאט מגלה את עצמי מחדש.

לפני 8 שנים. 22 בנובמבר 2016 בשעה 20:21

זה קרה...

וזה קרה לפני חודשיים וחצי

ידעתי כבר הרבה זמן שזה אמור לקרות, זה לא היה חדש לי, לא היה חדש לי מידת החוסר הדדיות שהייתה בקשר, לא היה חדש לי כמה היא לא אהבה אותי כמו שאני אהבתי אותה, לא היה חדש לי שחודשים אנחנו לא היינו במצב טוב.

היינו בטיול במזרח, הטיול הגדול, זה שאמור להיות הכי מדהים והכי כיפי והכי משחרר, ואני תוך חודש התחלתי לסבול, אחרי חודשיים כבר טיילנו כמו ידידים, ראו אותנו כזוג מושלם כלפי חוץ כי מה שראו הכי הרבה זה מידת האהבה שלי אליה... מידת האפתיות שלה אליי קצת יותר קשה לראות, ראו מרחוק כמה אני מפנק אותה, אבל לא ראו את כל החיבוקים שהיא ייבשה אותי.

אז שרדתי 4 חודשים בסף הכל איתה במזרח.

חזרנו לארץ ותוך שבועיים נפרדנו.

נותרתי שבור.

לא הצטערתי יותר מדי על הקשר שהלך, זה לא היה יותר מדי טוב גם ככה,

רציתי אותה שש שנים לפני זה, מי שקרא את הבלוג שלי בעבר אפילו ראה אזכורים עליה, היו לי כמה פוסטים שקשורים אליה, היא תמיד הייתה בלב שלי מהרגע שראיתי אותה, לא שאהבתי אותה כל הזמן ברצף... זה ברור.

אחרי שש שנים של Friendzone העזתי להציע לה לצאת לדייט, היא הסכימה, וככה התחיל קשר דפוק.

היינו שנה ושמונה ביחד ולאחר מכן נפרדנו.

עכשיו אני מחפש את עצמי.

מצאתי עבודה בהייטק, עברתי לת"א, יצאתי לדייטים, הכרתי חברים חדשים.

אבל משהו שם לא טוב.

אני מחפש וחלק מהחיפוש הוביל אותי לרענן קצת את הבלוג...

לפני 8 שנים. 26 ביוני 2016 בשעה 3:01

הבנה (פרולוג)

 

לדעתי הבעיה אחת הגדולות בעולם היא לתאר לאנשים אחרים מה אתה חווה,  יש כל כך הרבה משתנים להתחשב בהם, כמו משוואה עצומה שרק גאונים או מחשבים יכולים לפתור ולעקוב אחרי כל המשתנים.
יש את משתנה הזמן,  אתה יכול לחוות סיפור במשך חודשים אבל בסוף אתה מספר את זה לחבר שלך או לידידה או לפסיכולוג בשיחה על קפה במשרד ואת הכל הכנסת לחצי שעה, למקשיב יהיה קשה להבין איך הגעת למצב הזה, איך הגעת לנקודה שההתלבטות שאתה עומד בפניה היא או שחור או לבן,  הוא מנסה לשכנע אותך שיש אפור עכבר ולבן אופוייט אבל הוא לא יצליח להבין שאתה נפלת לגווני האפור לאט לאט במשך שבועות, שניסית להיאחז בלבן המבטיח אבל לא הצלחת, אבל הכח שלך תש בסוף ונפלת לגוונים אפורים יותר.
יש את משתנה ההמשכיות, נניח שסיפרת לחברה שלך שמישהו מטריד אותך בטלפון במשך חודשים, החברה לא תצליח להבין מה עובר עלייך, גם אם תגידי לה שהשיחה הזאת הגיעה 200 פעם היא יושבת איתך עכשיו בפארק ליד הנחל כשהציפורים מצייצות, היא לא תבין שבפעמים הראשונות התייחסת לזה בזלזול, ובפעם ה50, משהו כבר השתנה בשיחות, היא לא תקלוט בחיים איך הקול שלו השתנה לאט לאט, ופתאום זה לא קול מטריד ומעיק אלא פתאום יש בו רכות, היא לא תבין למה לעזאזל התחלת לענות לו על השאלות, למה הקשבת לו כשהוא התחיל להיפתח בפנייך.
היא בוודאי לא תבין למה האמנת לו.
היא לא תבין למה התחלת לחכות לשיחות שלו, שנהיו בשעות קבועות, היא לא תבין את הרגשת הריקנות המתפשטת בתוכך כשהוא מאחר ב5 ד', היא לא תסלח לך על שביטלת את הדייט שלך עם הבחור המקסים שהיא ארגנה לך רק כי הוא התקשר בשעה הקבועה ואמר שהוא יתקשר בהמשך וזה נפל על שעת הדייט.
היא גם לא תבין למה את חושבת שלהיפגש איתו זה רעיון טוב.
יש את משתנה הערמה (המתמטיקה טרם מכירה במשתנה זה אבל אני עובד על זה) גם להורים שלך שמכירים אותך פלוס מינוס מאז שנולדת יהיה קשה להבין למה באותו רגע עשית את מה שעשית, זה לא רק זמן והמשכיות זה העובדה שהאירועים נערמים, זה יכול לקחת שניות, יכול להיות שלא קיבלו את ההצעה שלך בישיבה החשובה בעבודה ואז כשיצאת מהישיבה קיבלת שיחה שהחבילה שכלכך חיכית לה תתעכב עוד כמה חודשים, ובממתינה כבר הייתה הגננת שסיפרה שדניאל נפלה מהנדנדה ורוצה את אבא שלה ואתה חייב לבוא עכשיו, ויתוש מזדיין החליט לעקוץ אותך שנייה לפני שנכנסת לרכב ובסוף הטמבל ברכב הלבן החליט שהוא חותך אותך בכביש ופשוט התפרצת.
לא התפרצת על הטמבל באמת, התפרצת על תחושת חוסר היעילות בעבודה פלוס תחושת הטמטום שהאמנת שמה שבחבילה באמת יחזיר את הניצוץ לחיי הנישואים הגוועים שלך, פלוס הדאגה לנסיכה הקטנה שלך שבכלל אי אפשר לתאר במילים אבל כל הורה מרגיש אותה, והוצאת את כל זה על הטמבל מהרכב הלבן וכל זה התרכז לאגרוף ההוא שבמזל פספס ופגע בשמשה.
וההורים שלך לעולם לא יבינו איך הבן שלהם שכל חייו היה רגוע ושקול שובר למישהו את השמשה, והם לעולם לא ידעו שכיוונת בכלל לראש של הטמבל.
ויש את הרגשות, אהבה, שנאה, קנאה, כמיהה, חרמנות, עייפות, רעב, צמא, עצבים, רוגע ועוד אלפי רגשות שבשיחה אתה צריך לקמט לכמה מילים בודדות.
איך אפשר לקחת את כל מה שאתה מרגיש כלפי אהובתך ולהכניס את הכל למילים אני אוהב אותה.
איך אפשר לתאר את האש שבוערת בך מבפנים בכל פעם כשאתה רואה מישהו במילים אני שונא אותו.
איך אדם אחר יכול להבין כמה קנאה הייתה בך וכמה היא הניעה אותך.
איך תתאר למישהו כמה היית עייף ושהעיניים שלך פשוט נעצמו.

כל זה יוצר פער, גשר מטורף ואולי כולנו תמיד מנסים לגשר על הפער הזה, בכל קשר ותקשורת שיש לנו עם אנשים, מהבכי הראשון בחדר הלידה שלא ידעת איך להעביר להורים שלך כמה מפחיד זה לצאת מהרחם.
בגלל זה אנחנו תמיד מחפשים את הידיד הטוב, או את חברת הנפש או את הבן זוג הזה שפשוט יבין.
אבל בתוך תוכנו אנחנו יודעים שאף אחד לעולם לא יבין באמת באמת מה עובר עלינו, אבל אנחנו ממשיכים לנסות, מוצאים את האנשים שיתקרבו להבין אותנו בקצת פחות מילים, מוצאים דרך להביע את עצמנו דרך אומנות, הולכים לטייל ומחפשים אנשים שלעולם לא נבין אותם, יש כאלה שזה ישמע להם עצוב אבל זה כנראה חלק חשוב מלהיות אנושי, הרצון התמידי להביע את עצמך ושאנשים יבינו או יחשבו שהם מבינים אותך.

אבל אני דביל ולכן אני בכל זאת אנסה לתאר מה עובר עליי....

לפני 10 שנים. 10 באוקטובר 2014 בשעה 21:26

לין, מפגרת משוגעת, חתיכת זונה חרמנית נוטפת מהכוס שלך.

תמותי, בא לי שתמותי, כאילו ברור שלא, הרי יהיה לי איזה עצב אם אני אראה את שמך במודעת אבל, אבל עדיין.

את פשוט זונה חרמנית, יש לי פלאשבקים ממך, כן כן, פלאשבקים.

מכל השטויות שעשית לי, מאיך שדפקת עליי עם התחת שלך בפארק ההוא, ושיגעת לי את השכל, וכל הנגיעות האלה בזין שלי, מלהציע למצוץ לי ואני מסרב.

אני בעיקר עצבני עלייך עכשיו, עצבני וחרמן, מה שגורם לי לזה.

את יודעת מה אני רוצה לעשות לך עכשיו? ברגע זה ממש?

בא לי שתעמדי מולי חסרת יכולת להתנגד, את יודעת מה קשורה על עמוד, הידיים קשורות למעלה ואת פרוסה ככה לפניי. עם גאג את יודעת מה, גאג זה טוב, שלא תוכלי לדבר איתי, להשפיע עליי.

את יודעת מה הייתי עושה?

הייתי מתקרב אלייך לאט, מסתכל עלייך נותן לך שנייה להירגע מהנוכחות שלי, ואז מרים לך שטירה כזאת מהאלה שיפתיעו אותך.

ואז עוד אחת, ועוד אחת, הן כבר לא יפתיעו אבל אוי כמה שהן יכאיבו לך.

אני אלטף לך את הגוף אבל לא בעדינות, אני אלטף בחרמנות, אני אצבוט איפה שארצה.

אני אפתח לך את הרגליים בכוח, ואני אקרע ממך את הבגדים, את תהיי מושפלת.

אני אלטף לך את הכוס, אתן לך לנטוף, הנה את עושה משהו שאת טובה, את חרמנית, תראי איזה יופי.

והופה איזה קטע, הפעם את חרמנית ואין לך את מי לנצל, הפעם מנצלים אותך...

אני אלטף אותך בכוס, אעביר יד, אראה אותך מתפתלת תחתיי, ואז אדחוף אצבע או שתיים, אראה את העיניים שלך מתגלגלות בהנאה, ואני אמשיך אלטף ואחדור לסירוגין, בלי קצב אחיד משגע אותך. וכשתהיי קרובה, אני אעצור.

אני אוציא שוט, כי אמרת לי שאת לא רוצה, ואני אסובב אותך, ואגיע לתחת שלך, אוי התחת שלך, כמה הייתי שפוט שלו.

אני ארביץ לך בהתחלה עם היד, כמו שעשינו אז וזה סחט ממך גניחות הנאה, ואני אעשה את זה גם עכשיו. ופתאום, שוט. צריבה חזקה וחדה. את תהיי מופתעת, אולי כבר תישברי ודמעה תופיע. ואני אמשיך, אני אחרוץ לך על התחת. אני אסמן את הטריטוריה שלי.

ואז אשחרר אותך, את תיפלי על הריצפה סחוטה, ואז אני אזיין אותך אווווו, אני כל-כך אזיין אותך. לא זיינתי בחיי אף אחד, איתך הייתי הכי קרוב, אבל עכשיו אני מזיין אותך.

את תרימי את התחת שלך למעלה בפקודה, והלחי שלך תהיה סחוטה על הרצפה, ואני אזיין אותך, אחדור אלייך אדפוק אותך חזק, את זוכרת שאמרת שאת אוהבת משיכות בשיער, הנה אני מושך לך בשיער ואת תצטערי על היום הזה ועל מה שאמרת.

אני אגרום לך לגמור, שתהיי סחוטה, ואז אני אמשיך אני רוצה שתגמרי שוב ושוב, כמו שהעמדת פנים שאת לא יכולה, אני רוצה לקחת איזה ויברטור חולני, ולתקוע אותו בתוכך, ולא לשחרר, לתת לו לעשות את שלו ולסחוט ממך עוד ועוד אנחות הייתי נותן לך לגמור עד שהיית מתייבשת, שהיית טובעת במיצים של עצמך, הייתי מאונן עלייך וגומר לך על הפרצוף הייתי מורח לך את הזרע שלי על כל הפנים, בתקווה שאת שונאת את זה... אוי לין, זה מה שהייתי עושה לך.

אני שונא אותך בכל ליבי. לכי תזדייני.

לפני 10 שנים. 15 בספטמבר 2014 בשעה 16:40

קישור לחלק א' http://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=432275&blog_id=43294

חלק ב'

 

הציפורים צייצו, הרוח הייתה נעימה על הלחי שלו, האוויר היה נקי, לסיכום, אותו יום היה מזג אויר מושלם.

אבל הוא בכה. הוא השעין את ראשו על האבן הקרה ובכה, הוא נשטף בתמונות שלה בלי סוף בחודשיים האחרונים, ולא הפסיק לשמוע את קולה בראשו "למה חיכית בן? למה חיכית?", הוא הרים ראשו וקרא את הכתוב שוב "פה נקברה, דניאל עברון..." את שאר המילים הוא התקשה לקרוא, עיניו התמלאו בדמעות הוא הרכין את ראשו שוב והמשיך לבכות, היה נדמה לו שכבר חודשיים הלחיים שלו לא התייבשו.

הוא לא היה בלוויה שלה, היה לו קשה מדי לראות את ארונה מוכנס לקבר, הוא לא הגיע לשבעה כי לא רצה לשמוע אנשים מספרים עליה סיפורים, הוא ידע שהדמות שלה בעיניו כבר מושלמת, הוא ידע שיספרו על אהבתה הגדולה לנועם, אבל הם לא ידעו, הם לעולם לא ידעו שנועם הוא הטמבל שאשם במותה. הוא היה צריך לברוח, הוא היה צריך להציל אותה... הם לעולם לא ידעו שלא הייתה שם אהבה בין דניאל לנועם, זה היה סתם יצרים, קולה חזר אליו שוב "נועם היה סתם.."

הוא ידע שגם על המצבה שלו, כשהוא ימות לא יכתבו הרבה, כמעט אותו כיתוב כמו המצבה של דניאל רק עם השם שלו, וברגע זה המחשבה על מוות נעמה לו יותר מכל, הוא לא ידע איך הוא מצליח להמשיך לחיות עם הידיעה שהיא מתה, מאז שפגש אותה משהו בו אמר לו שהם יהיו יחד, שיזכה לנשק אותה שיזכה לחבק אותה, להתעורר לידה בבקרים. אבל הוא היה פחדן, ונתן לנועם לעשות את הצעדים הראשונים.

הוא לעולם לא חשב שהם יהיו יחד רק כשהיא מדממת, שהנשיקה הראשונה שלהם תהיה גם האחרונה, שהוא יחבק את הגופה שלה.

מראות הרחוב המופצץ חזרו אליו, קולות הנפילה, האזעקה הרועמת, שברי הבטון בכל מקום, המראה של הגוף שלה נמחץ תחת השברים, הפנים שלה שגם כשהיו מעוטרות בדם ודמעות, גם אז היא הייתה הכי יפה בעולם, איך שהשפתיים שלה הפכו פתאום חסרות תחושה כשהיא מתה לו בידיים.

הוא רעד בלי שליטה מחבק את המצבה והמשיך לבכות.

"שים אבן" נשמע קול לצידו.

הוא הסתובב במהירות פניו מלאי דמעות, והבחין בילדה קטנה, בת 12 להערכתו.

"שים אבן" היא אמרה שוב והוא שם לה שהיא מושיטה לו אבן חצץ קטנה. "דוד שלי אמר לי שזה מה שעושים כשמבקרים בקבר של מישהו, שמים אבן, ככה הוא יודע שהיית שם, שחברים שלו מבקרים אותו"

הקול שלה, התמימות הגדולה שלה, חדרו לו למח חזק, מילאו קצת את כל המחשבות הקשות שלו על מוות והרג במחשבות קצת יותר קלילות ושמחות, לאחר כמה שניות שחיפש את קולו הוא לקח את האבן ואמר "תודה".

"קוראים לי עומר" אמרה הילדה, היא התיישבה לידו משעינה את ראשה בידיה, והסתכלה על המצבה, מפגינה עניין ורק מחכה שהוא ידבר, בן לא מצא את הכוחות לדבר, ואז הוא התעשת ואמר "מאיפה הגעת לעזאזל?"

היא הסתכלה אחורה והצביעה, בן עקב אחרי מבטה וראה שבאזור אחר של בית העלמין מתכנסים המון אנשים, כנראה לוויה, חשב לעצמו.

"אז למה את פה, עומר, לכי תהיי עם ההורים שלך" בן אמר בתקווה להישאר לבד.

היא המשיכה לבהות במצבה ואמרה לו בפשטות "השומרים שלחו אותי לפה, לראות שאתה באמת בוכה ולא מסוכן, הם מאוד אוהבים אותי, אתה יודע?" פתאום עלה בה חיוך ילדותי "הם תמיד קוראים לי 'נסיכה' ותמיד אומרים שהם ישמרו עליי לתמיד תמיד."

בן החל להתבלבל וניסה להרכיב את כל החלקים בפאזל אבל כל מה שיצא מפיו היה "שומרים?"
"כן, בגלל שאני כל הזמן באה לישון אצל קלי, אני אוהבת אותה, ותמיד כיף בבית שלה, אז לפעמים כשקלי שרה אני יוצאת לשחק עם השומרים" היא אמרה כאילו הכל מובן מאליו.

בן החל להבין "קלי? הזמרת?" והחל להיזכר במעורפל על ידיעה בעיתון שאביה של קלי סאן, כוכבת פופ בינלאומית שעלתה לארץ , נפטר לילה קודם.

עומר אמרה "כן" השעינה את ראשה על בן, להפתעתו הגדולה והחלה לקשקש "אני בת דודה שלה, אתה יודע, אמא שלי ואבא שלה אחים..."

בן לא הקשיב לה כל-כך, אבל הרגיש קצת מוזר שילדה קטנה משעינה עליו את הראש חמש דקות לאחר שהכיר אותה, הוא הסתכל שוב אבל הפעם הבחין בטבעות ההגנה שמקיפות דמות גבוהה שללא ספק מרכזת אליה את מירב תשומת הלב, הדמות הייתה לבושה שמלה שחורה מפוארת, וללא ספק כל המאבטחים שמו לב אליה.

 

"אז למה הם שלחו אותך אליי" הוא אמר, קוטע את עומר אבל גורם לה לפרוץ במסע דיבור מחודש.

"השומרים הם מאוד חכמים, הם כל הזמן מסתכלים מסביב ורואים אם יש סכנות באזור, אני מדברת איתם הרבה, הם מאוד נחמדים ויש שומר שגם מביא לי סוכריות כל הזמן, הם ראו אותך מרחוק, והשומר הכי נחמד אמר שאתה אולי מסוכן, אז הם אמרו לי ללכת לבדוק אם אתה באמת בוכה, כי אם אתה מסוכן אז אתה לא תרביץ לי כי אני מתוקה, ככה הוא אמר"

רק אז הבחין בן שאחד המאבטחים לבוש בחליפה מתקרב אליהם, חושיו התחדדו, מתוך רפלקס שפיתח בקורס אבטחת אישים, הוא קפץ על רגליו ואגרף את ידיו, הוא ניתק את הרגש, מרחיק לאחור את דניאל, את המצבה, את הילדה עומר, והתבונן, הוא היה בשיא הדריכות כשהמאבטח הגיע, אבל המאבטח רק חייך ושם יד על עומר והיא החלה ללכת איתו ברצון מחזיקה לו את היד.

הוא נשאר לעמוד עד שהשתכנע ששום סכנה לא צפויה, והחל לחזור למציאות, מחשבות על דניאל חזרו להתגנב לראשו הוא אסף את המעיל שלו והחל לחזור לדירה שלו.

 

כשהוא התארגן והלך לאימון במסגרת הקורס, הוא החל לצבור עצבים, הוא לא הפסיק לחשוב על נועם, על איך שהוא קפץ על הספסל וצעק לשמיים, הוא כעס על עצמו שוויתר לדניאל ולא גרר אותה למיגונית, הוא הלך לאימון כדי לפרוק כעס, ואחרי שהוא עשה המון טעויות בטכניקה וגרם לתלמיד אחר לדמם מהאף, דימה המאמן לקח אותו הצידה ואמר לו "אתה לא מנתק את הרגש!" וטפח לו על החזה "אתה לא מבין שכשאתה מרגיש אתה לא מרוכז, אתה לא מאבטח טוב בכלל" דימה הסתובב חזרה לשאר הכיתה וחיבק את גבו של בן, הרים את קולו ואמר "אתם תהיו טובים רק כשתנתקו את הרגש לגמרי, יש לכם מטרה, ואתם מגנים עליה, אפילו במחיר החיים שלכם! אם אתם חושבים שאתם תצליחו לירות ברוצח אם אתם מרגישים חמלה כלפיו אתם טועים! מאוד טועים! עכשיו אף בן אדם לא מנותק לגמרי מהרגש, אחרת הוא יהיה המאבטח הטוב בעולם, אבל אתם צריכים להתקרב לזה!" הוא עצר כדי ליצור אפקט דרמטי, דימה היה טוב בנאומים "הבחור הזה פה, בן! מלא ברגשות עכשיו, הוא כועס, כועס מאוד, ואני לא יודע למה וזה לא מעניין אותי, מי שמרגיש לא נמצא במכון שלי!" הוא טפח על בן שוב ואמר לו בשקט מהול בכעס "תחזור כשתירגע".

בן נהם בכעס, חטף את התיק שלו ויצא החוצה, הוא אפילו לא התקלח, הוא לא לקח מונית, הוא החליט לרוץ חזרה לדירה שלו. בזמן הריצה הוא המשיך לראות את דניאל, ולשמוע את קולה, דמעות החלו לרדת מעיניו.

בדירה הוא מצא מחברת קטנה שכתוב עליה "יום כיף" במחברת היו רק תמונות, דניאל ובן התגייסו באותו יום, הם פחדו מהצבא והחליטו שיום הגיוס שלהם יהיה יום כיף, הם קמו ב4 בבוקר, יצאו לטיול לכיוון הים באשדוד, עלו על סוכת המציל וצפו שם בזריחה, הם הלכו לבית הקפה האהוב על דניאל, והזמינו ארוחת בוקר, משם ההורים שלהם אספו אותם ללשכת הגיוס, כל הדרך דניאל צילמה תמונות, היא צילמה ים, היא צילמה זריחה מטושטשת, היא צילמה את החביתה שלה ואת הקפה של בן, היא צילמה את השלט של לשכת הגיוס, דניאל פיתחה את התמונות ברגע שהגיעה לביתה חזרה ושלחה לטירונות של בן מחברת, בשעת הט"ש שלו, בן ישב באוהל, פותח ביראת קודש את המחברת, דמעות של שמחה נצצו בעיניו, הוא התמלא זיכרונות מהיום הנפלא ההוא, הם לא התנשקו הם אפילו לא התחבקו באותו יום, אבל מבחינתו של בן היום הזה סימן את היום שבו הם הפכו מידידים לחברים, וכשהחיילים האחרים שאלו מי שלחה לו את המחברת, הוא ענה בחיוך "חברה שלי".

כשהגיע לדף האחרון הוא קפא, הוא ליטף את התמונה האחרונה, דניאל ובן מצולמים שם, מצדיעים ברישול, שנייה לפני שהם עלו לאוטובוס לתל השומר, התמונה האחרונה ביום הכיף שלהם.

ואז הגיע שיחת הטלפון, על הצג היה רשום "דניאל J" הוא ענה בהתרגשות וסיים בבכי, דניאל הודיעה לו שהיא ונועם הפכו לחברים וסיפרה לו בפרטי פרטים על הנשיקה הראשונה שלו עם נועם.

 

5 שנים אחר כך, התמונה מתמלאת דמעות שוב כשהוא מלטף אותה.

בן לא יכל לשאת את הכאב יותר, הוא החליט לעשות מעשה, הוא ניגש לארון והוציא את החבל שפעם הוא קשר איתו ערסל, הוא נזכר בדניאל מחבקת אותו כשהתקבלה ללהקה בבית ספר, הכין קשר תלייה וראה אותה לבושה בבגדים יפים בנשף של סיום התיכון, הוא חיבר את החבל לקורה בתקרה, והיא פשוט הופיעה מולו עומדת בדירה שלו, הוא הביא כיסא מהמטבח, וראה את דמותה מתיישבת על הספה צופה בו בלי מילים, הוא כרך את הלולאה סביב הצוואר שלו, הדמות אמרה "אל תעשה את זה, בן, אני לא שווה את זה" הוא אמר חנוק מדמעות "את הכי שווה את זה." הוא הטה את הכיסא עם רגליו, והתכונן לבעוט בכיסא, הוא בכה, פתאום חזרו אליו המראות של ההורים שלו, אחותו הקטנה, אפילו הכלב שלו, הוא לא רצה לעזוב את העולם הזה אבל הכאב היה בלתי נסבל, הוא התחיל לנתק את הרגש, הוא לא חשב על הכלב, הוא הפסיק לחשוב על אחותו, הוא גירש את הוריו מהמחשבות שלו, ואז הוא ראה את דניאל, הדמות שלה יושבת על הספה, אומרת לו "די בן, רד משם. בשבילי...", הוא אמר לחדר הריק "אני אוהב אותך דניאל" פתאום העולם היה נטול רגש לגמרי, לא שמחה, לא עצב, לא אהבה, אין רגשות, רק מעשים ותוצאות, הוא יבעט בכיסא ויפסיק לחיות, כזה פשוט, ואז הדמות של דניאל נעלמה, והוא נשאר לבד.

הוא היטה את הכיסא שוב, עוד שנייה והחבל יתהדק סביב צווארו. עוד שנייה והכל ייגמר.

 

ואז נשמעה דפיקה בדלת.

 

בן ייצב את הכיסא ונעמד עליו יותר טוב. הקשיב לרגע, ופסק שהוא רק מדמיין.

הוא היטה את הכיסא שוב והתכונן לבעוט בו, ואז הפעמון נשמע ואחריו קול נשי צעיר "בן?"

הוא ייצב את הכיסא, הוריד את ראשו מהלולאה, וניגש אל הדלת.

 

המשך יבוא.

לפני 10 שנים. 5 בספטמבר 2014 בשעה 19:57

טוב שכתבתי את החלק הראשון בסיפור כי הוא לא היה מספיק מובן, מחכה לתגובות על החלק הזה :)

הנוטר.

דניאל צחקה, הצחוק שלה מתגלגל וחזק, מילא את האוויר והיה נדמה שבכל אשדוד שומעים את הצחוק שלה, בן ידע שהוא הצליח להצחיק אותה באמת כשראה אותה מטילה את ראשה אחורה כשהיא צוחקת, השיער שלה גולש ועיניה זורחות ומוארות.

הם ישבו על שפת המדרכה שלושתם, שלושה חברים ותיקים שהיו ביחד כמו דבק מאז התיכון, והדבק הזה היה דניאל, בלעדיה בין שני הגברים כנראה לא היה קשר. בן ישב על שפת המדרכה מחבק את רגליו ומשעין את ראשו על הברכיים בשעמום, כוס הקפה שלו נחה לידו והוא שתה אותה לאט, מתענג על המרירות והחום. לצידו ישבו דניאל ונועם, דניאל שתתה מים בטעמים, ונועם כבר היה בסוף בקבוק הבירה השלישי שלו, כל הבירה התחילה לעלות לנועם לראש והוא החל להפגין סימני שכרות, מבלבל מילים וזורק הצהרות מוזרות לאוויר. כמו תמיד ברגע שנועם שיכור הוא פתאום מתחיל להפגין חיבה פיזית מאוד לדניאל, הקשר ביניהם אף פעם לא היה מוגדר אבל לצופה מהצד היה נראה שהם חברים, בן ידע שהמצב מבפנים לא פשוט כי דניאל הייתה מדברת איתו, רק איתו.

בן הזדקף והרים את הראש קצת כשראה כמה הצליח להצחיק את דניאל וניסה לסחוט את הבדיחה שלו עד הסוף ובאותו רגע נועם הניח את היד שלו על דניאל וקירב אותה לנשיקה של שיכורים, היא קצת נרתעה אבל התמסרה לנשיקה בסופו של דבר.

 

בן הסיט את המבט, הוא היה רגיל, זה לא הייתה הפעם הראשונה שראה אותם מתנשקים כמובן, אבל הכאב בליבו היה חזק בדיוק כמו בפעם הראשונה, הוא מיהר לקחת לגימה מקפה כדי להעסיק את הראש שלו בדברים אחרים, כל כך הרבה פעמים הוא דמיין עצמו מנשק את דניאל, מזיז לה את השערות מאחורי האוזן, בלילה אחד מאוחר מאוד, היא גילתה לו שזה "עושה לה את זה בטירוף", הוא רצה לחבק אותה, לגרום לה לשכוח מנועם הדביל הזה, הוא ידע טוב מאוד איך נועם מתייחס אליה, הוא ידע שהוא לא מספיק טוב בשבילה, אבל לעולם לא העז לעשות שום צעד, הקשר שלו עם דניאל לעולם לא היה חזק יותר, הם סיפרו אחד לשני הכל גם את הדברים הכואבים ביותר, הוא לא עשה שום צעד כדי לא לפגוע בידידות הזאת. למרות שתמיד רצה יותר.

 

כשנועם סוף סוף שיחרר את דניאל ונתן לה לנשום קצת היא התעשתה ושאלה "היי בן, אולי תזמין את שמרית ונלך לאכול איפשהוא?" בן החזיר את הראש שלו לברכיו ואמר בשקט "זה לא ייקרה" הוא תפס את הקפה ושתה עוד לגימה "נפרדנו..."

דניאל מיהרה להיחלץ מהאחיזה של השיכור וחיבקה אותו מהצד "מה קרה?" בן הרגיש שהוא נשרף מהמגע שלה "למה לא סיפרת לי?"

הוא הריח אותה, הרגיש את החום שלה, הוא כמעט הסתובב ונישק אותה, ואמר "זה פשוט לא היה זה, לא התאמנו" בן סיפר לדניאל הכל, אבל לעולם לא יספר לה שהוא נפרד משמרית בגלל שהוא תמיד רצה את דניאל.

 

בן פגש את שמרית בקורס אבטחת אישים שהוא התחיל לאחר שהשתחרר מצנחנים, היא הייתה יפהפייה נמרצת, וחשוב לא פחות, שמרית רצתה אותו, יום אחד לאחר הקורס היא תפסה אותו ואמרה לו בחיוך "לא הצלחתי להבין את האחיזה האחרונה שדימה לימד אותנו, אכפת לך להישאר עוד קצת ולהסביר לי?" בן לא ידע לקלוט רמזים והתחיל להגיד "אה.. האמת שאני אפספס אוטובוס והבא רק שעה אחרי" אבל שמרית לא ידעה לקבל תשובה שלילית "נווו..." היא אמרה ונגעה בזרוע שלו "אני ממש רוצה ללמוד מהתלמיד המצטיין בקורס" בן השתכנע ונשאר להסביר לה.

בשיחה שבן קיים לאחר מכן עם דניאל היא צעקה עליו "אתה כל-כך דפוק! איך לא זיהית שהיא התחילה איתך?!" בן היה מבולבל ואמר "זה לא הייתה התחלה, היא רק רצתה עזרה" דניאל נתנה בו מבט לא מאמין ושאלה "היא נגעה בך?" הוא השפיל מבט וענה "כן, היא סתם נגעה לי בזרוע כשהיא ניסתה לשכנע אותי" דניאל פרצה בצחוק וקפצה, "היא התחילה איתך טיפשון! תתקשר אליה עכשיו! ותשים על רמקול אני רוצה לשמוע!" בן לא זכר מתי הפעם האחרונה שהוא סירב לבצע משהו שדניאל ציוותה עליו בכזאת התלהבות, אז הוא התקשר והפעיל רמקול.

בן יצא עם שמרית במשך חודשיים, הוא נהנה איתה מאוד ואפילו חווה כמו פעמים ראשונות איתה, עד אותו יום ששמרית אמרה משהו רע על דניאל והתגובה של בן לא הותירה מקום לספק, שמרית הבינה די מהר ויצאה לו מהחיים בצורה טובה, תוך שהיא מאחלת לבן שיצליח לקבל את מה שהוא רוצה.

הוא סיפר לדניאל את האמת אבל השמיט כמה פרטים, הפעמים היחידות ששיקר לדניאל היה כשהוא הסתיר את רגשותיו כלפיה, הוא אמר שהם פשוט לא התאימו, היא חיבקה אותו ובן התענג על כל רגע שהוא מחבק אותה, ואז נועם הרס את הרגע כשהתחיל לשיר שיר מזרחי בקולי קולות, דניאל הצטרפה אליו בהנאה והם גירשו את תלאות היום באלכוהול וזיופים אל תוך אויר הלילה של אשדוד, גם בן הצטרף בשלב מסוים, שמח על הסחת הדעת מהרגשות שמציפים אותו כל פעם מחדש.

 

האזעקה קרעה את השקט של הלילה, זה אמנם הפתיע אותם אבל לא היה חדש, אזעקות "צבע אדום" נשמעו בעיר הזאת המון פעמים בחודשים האחרונים, בן מתורגל כמו שצריך מתקופות הצבא החל לנתח במהירות את המצב מאתר מיגונית שהעירייה הציבה מאה מטרים ממקומם, הוא שמע את המדריך שלו מהקורס לאבטחת אישים שתמיד אמר להם "בתפקיד תנתקו את הרגש, הרגש מעוור אתכם, מעוות לכם את שיקול הדעת, במצב חירום אתם מכונה, ולמכונה יש תפקיד אחד, להגן על המטרה." הוא ניתק את הרגש, החל לספור 45 שניות בראשו, והתחיל לרוץ למיגונית, נעצר אחרי שני צעדים כי ראה שנועם ודניאל לא אחריו, נועם צועק אל השמיים "אני רוצה לראות יירוט!" ומתנדנד בחוסר שיווי משקל ודניאל נראית מבולבלת.

40 שניות.

הוא רץ לדניאל, תפס לה בכתפיים ועשה מעשה שבמצב רגיל לא היה עושה לעולם מפחד שהיא תראה את הרגשות בתוכו, הוא הסתכל לה עמוק בעיניים ואמר לה בקול הכי קר, "בואי איתי למיגונית".

היא הסתכלה מסביב בחיוך וראתה את נועם שהצטרף לאזעקה והתחיל ליילל אל השמיים, "אני נשארת איתו," היא אמרה בשובבות כשניצוץ התרגשות בעיניה "לא ראיתי אף פעם יירוט".

30 שניות.

"דניאל!" בן התפרץ ונתן לרגש להציף אותו "את משוגעת, בואי איתי, נרוץ והוא יבוא איתנו כבר, בבקשה!" דמעות התגנבו לעיניו ומוחו השתולל.

25 שניות.

דניאל הצטרפה לנועם שעלה על ספסל וחיבקה אותו, וצעקה אל השמיים איתו, זורמת עם השכרות שלו מחפשת פשוט ליהנות ולחיות את החיים.

20 שניות.

"כוס עמק אתכם!" בן צעק ורק בכל כוחו למיגונית.

"בן זונה הנועם הזה, לא מפסיק לשתות" הוא חשב לעצמו בזמן שרץ למיגונית, נותן לרגליו לעוף כמו שהן רגילות.

10 שניות.

"אם הוא לא היה איתה, הייתי מעיף לו את הראש ממזמן" הוא הגיע למיגונית, הסתכל 2 שניות מסביבו כדי לוודא שעוד אזרחים לא ממהרים להגיע וסגר את הדלת.

5 שניות.

הוא סובב את הידית הגדולה ואטם את החדר, כשהסתובב ראה משפחה שגם הספיקו למיגונית, אבא אמא  וילדה. הוא שאל אותם "הכל בסדר אצלכם?" האמא הנהנה ופתחה את פיה לענות אבל אז הרצפה רעדה, הילדה קברה את פניה בכתף של אבא שלה שגונן עליה וכיסה את ראשה. אבק נפל מהקירות של המיגונית.

"זה לא יירוט" חשב לעצמו בן בצלילות "זה נפילה, והיא קרובה".

דניאל. הייתה המחשבה היחידה שעברה לו בראש. דניאל.

הוא יצא מהמיגונית מהר ככל שיכל, האבא צעק מאחוריו משהו על 10 דקות. אבל בן לא שמע.

תוך 5 שניות הוא איתר את מקום הנפילה, סמוך מאוד למקום שבן השאיר את דניאל ונועם. הוא רץ אליהם וכל מה שזיהה היה עשן אפור סמיך. דניאל. רק עליה הוא חשב.

הוא נכנס ישירות אל תוך העשן בעיוורון, ומהר מאוד הבחין בצללית שרועה על המדרכה, הוא התקרב אל הצללית במהירות, וראה את נועם, ידו הימנית מרוסקת, וכל גופו מלא חורים של רסיסים, הדם היה בכל מקום, הוא ניגש לראשו של נועם, ניער אותו קלות, ושאל "דניאל! איפה היא?"

נועם לא ענה לו, עיניו היו ריקות והדם החל לאזול מפניו, בן ראה אנשים מתים בעבר, וידע שנועם כבר לא בחיים. הוא קם והמשיך לחפש מסביבו. פתאום שמע מימינו אנקה. הוא רץ לכיוון הקול, ומצא אותה.

היא שכבה על המדרכה, פלג גופה התחתון נמחץ תחת חלק של קיר שהתמוטט מהבניין הסמוך, מטרים ספורים מאיפה שישבו לפני שניות אחדות. הוא רץ אליה ותפס לה ביד.

"הכל בסדר דניאל," הוא אמר לה וניסה להאמין בזה בעצמו "הכל בסדר, אני יוציא אותך מזה"

"נועם..." היא מלמלה "הוא מת.. ראיתי אותו".

דמעות החלו לרדת מעיניו של בן "אתה תצאי מזה, שומעת? אני אעזור לך, אני לא מוותר עלייך. עלייך אני לא מוותר."

הוא עזב לה את היד וקם לנסות להרים את לוח הבטון הגדול שנפל עליה, הוא ניסה בכל כוחו אבל לא הצליח להזיז את הבטון אפילו במילימטר, סירנות כבר נשמעו מרחוק, והוא ניסה שוב, צורח ממאמץ ומתחיל לדמם מידיו.

"עזוב, זה לא יצליח." היא השתעלה שוב "תהיה איתי פה, קר לי" היא נתקפה התקף שיעול ארוך וכשנרגעה מלמלה, "זה הסוף אני חושבת... לפחות אתה פה לידי"
"לא! את לא אמורה למות, את לא תמותי, לא... את אמורה למות איתי" הוא בכה נהרות, הדמעות שלו נספגו לה בחולצה, הוא תפס את ראשה בשתי ידיו, ואמר "תהיי חזקה".

היא אמרה "בן, למה?" שיעול הפסיק אותה "למה אתה לא נותן לי ללכת?".

הוא רכן אליה כמעט נוגע בראשה, מסתכל לתוך עיניה שמתחילות להתערפל, "אני אוהב אותך, את שומעת? אני אוהב אותך מהרגע שראיתי אותך" הוא קפא, שנים שלא הגה את המילים האלו, שנים שרצה.

היא הסתכלה עליו בעדינות, כאילו הם במקום אחר, מקום רגוע, ואמרה "לקח לך הרבה זמן.. בן... אני חיכיתי לך" בן לא ידע מה לומר, הוא פשוט הסתכל לה בעיניים ובכה.

היא אמרה "תנשק אותי, נשיקה אחרונה, לפחות אני.." הוא התנפל עליה בנשיקה עדינה, מחזיק עדיין את ראשה רטוב מדמעותיו ומדמה, הוא שחרר כדי להסתכל בפניה היפות והתמימות, "ידעתי שתמיד אהבת אותי, חיכיתי לך, נועם היה סתם עד שתבוא..." היא השתעלה חזק, והוא אמר לה "אל תדברי, תישארי איתי, הם בדרך שומעת, הם בדרך" פתאום חמימות התפשטה בבטנו של בן, הוא סוף סוף השיג את מה שרצה כל השנים, תמונות מהירות של העתיד המשותף שלהם יחד קפצו לו בראש.

היא כאילו לא שמעה אותו "למה חיכית בן? למה חיכית?" הוא נישק אותה שוב והיא השיבה בנשיקה, פתאום שפתיה נרפו, הוא התרחק וראה את עיניה מתגלגלות אחורה, הוא פרץ בבכי שוב, הניח יד על ראשה ועצם לה את העיניים, ואז הוא הסתכל על השמיים וצעק "לללאאאאאאאאא!!" צעקותיו נבלעו בשאון הסירנות.