בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

המסע שלי

לפני 10 שנים. 9 באוגוסט 2014 בשעה 16:32

בן לחץ על הכפתור שבידו ואמר למיקרופון "א7 מא9, האם שומע עבור?" הוא המשיך להתקדם בסמטאות העוינות מציץ כל פעם מאחורי פינות כדי לוודא שהשטח נקי "א7 שומע" נשמעה המענה באוזניה הוא חשב שזיהה את הקול שלה אבל לא יכל לקבוע בוודאות.

"א7 מא9 האם תוכל לשתף את מיקומך בקנקן שנדע לחלץ אותך" הוא שאל מקפיד על לשון זכר למרות שמענה הגיע מנקבה.

"א9 מא7 שיתפתי, אנא אשר" בן הסתכל במערכת "קנקן" שעל זרועו והופיע הבהוב על המפה כ2 קילומטר ממקומו, הוא חיכה עוד שניה ונתוני משימת החילוץ שלו הופיעו גם כן. "א7 כאן א9 קיבלתי, אנחנו בדרך להוציא אתכם, תורידו פרופיל ועד ארוחת ערב תחזרו הביתה" הוא אמר בענייניות "רות קיבלתי" היא החזירה.

הם היו בלב עזה, היא בתום משימה של שבועיים כסמויה בשורות החמאס כשלמזלה גיל, חבר שלה מפקד עליה ואיתה בשטח, ובן נשלח להוציא אותה בשקט בגמר המשימה, הוא המפקד הטוב ביותר שאפשר לשלוח מקצועי מאוד והמטכ"ל החליט לשלוח איתו רק שני חיילים למרות שיכל להסתדר לבד. לא משנה כמה התרגשות אחזה בו כששמע את קולה ואחרי שפסק שזה היא סופית, לא משנה כמה התרגשות הייתה לו בבטן, המקצועיות היא מעל הכל כאן בשטח והוא לא הפגין בדל רגש. ולא משנה כמה היא הייתה רגועה שדווקא בן שהיה החבר הכי טוב שלה בא לחלץ אותה, היא גם שמרה על טון ענייני, כשסגרה את הקשר היא התיישבה בבית המקולל ההוא שלמדה להכיר כמו כף ידה במהלך המשימה המלחיצה והתיישבה על הרצפה למרגלות המיטה הישנה וליד החלון הפתוח כשחבר שלה ישן על המיטה, היא לעולם לא הצליחה להבין איך הוא ישן במהלך משימה, אבל ידעה שהוא למוד קרבות יותר ממנה, ולכן מסוגל לעכל את הלחץ בצורה אחרת, היא ליטפה לו את הפנים והסיטה תלתל מעינו העצומה וגם הוסיפה נשיקה בלחי, היא השעינה את ראשה על המזרון והתרווחה על הרצפה למרגלותיו והרימה את המערכת קנקן כדי לעקוב אחרי ההבהוב הכחול מתקרב להבהוב שלה בסמטאות. היא הייתה הסמויה הטובה ביותר שצה"ל ידע מימיו בעיקר בגלל החזות המערבית שלה, השליטה שלה בשפה הערבית וגם היכולות המקצועיות הגדולות שלה, היא נזכרה לרגע בסדנת קשרים שלמדה אז בקורס סמויות וחייכה כשנזכרה איך היא וגיל השתעשעו במחסן על הידע הזה, מזל שאף אחד מהמפקדים לא ידע, בפיקוד ידעו שהשילוב בין שניהם עושה טוב ולכן תמיד ציוותו אותה אליו, אבל לא ידעו שהשילוב גם נובע מסיבות אחרות...

 

הוא הציץ מעבר לסמטה וראה אישה גדולה לבושה בלבוש מסורתי כך שרואים לה רק את העיניים צועדת ברחוב וילידה מקרקרים סביבה, הוא הרים אגרוף והחיילים מאחוריו נעצרו וחיכו, האישה נכנסה לאחד הבתים והוא הוריד את האגרוף והחליק מהפינה למחסה הבא, הוא נעצר והסתכל בקנקן וראה את הנקודות קרובות מתמיד, לפתע צפצוף חלש ויחיד בקע משני המכשירים בשני המיקומים, שניהם הסתכלו וראו לחרדתם נקודה אדומה מהבהבת ומתקרבת לנקודה שלה, לפתע בקע קול מהאוזנייה, "כל מסגרות א' כל מסגרות א' חיל האוויר זיהה חוליית מלוכלכים ב34-56 בכיוון צפון, אנא אשרו" הוא אמר "א9 קיבל" היא אמרה "א7 קיבל" והקול אמר "רות סוף" היא חשבה לעצמה שזאת דרך נורא יבשה לבשר על חוליית מחבלים בדרך לכיוונה, היא נדרכה כעבור שנייה והוא עצר הסתכל על המפה בקנקן ושני חייליו הגיעו כדי לראות את המצב גם.

היא ניגשה להעיר את חבר שלה, ורק נגעה בו בכתף והוא מידית קם ותפס את הנשק שלו מוכן, היא תמיד אהבה את זה בו, שהוא תמיד דרוך.

הוא נתן הוראות ושרטט דרכי הגעה לחיילים שלו ורצה לדבר איתה אבל ידע שהיא כרגע מעירה את החבר-מפקד שלה ולכן עוד שנייה הקשר יעבור אליו, הוא שמח שהיא עם גיל כי ידע שהחבר שלה ינסה לגונן עליה גם בחייו אבל לעולם לא סמך על שיקול דעתו בשעת לחץ. היא העבירה לו את הקנקן ובזמן שהוא ניתח את המפה היא הלבישה לו את האוזנייה הזכירה לו "א7" והעבירה לו ליטוף קטן ומלא משמעות על הלחי, אין זמן לנשיקה. הוא עלה בקשר ומסר את דרך הפעולה שלו.

 

"מה?" הוא חשב לעצמו "הוא מתכוון להישאר ולהנמיך פרופיל? הוא צריך לצאת משם, הוא צריך להוציא אותה משם, זה טמטום" הוא תדרך את חייליו מוריד להם פקודות ביובש ורץ לכיוונם ותוך כדי דרך את הנשק.

פתאום, יריית צלף.

 

בן תפס מחסה מהר ובדק מסביב מאיפה יכולה להגיע הירייה, הוא הציץ שוב מאחורי הפינה וראה מגדל קצת יותר גבוה מהאחרים וגם ראה את הבית שהיא מתחבאת בו, הוא חיכה כמה שניות וראה נצנוץ מכיוון המגדל, שמע קול ניפוץ מעליו, הוא הסתכל וראה את הנתזים מהקיר הרגיש את האבק על האף והבין שהוא המטרה, הוא החליט להיעלם מהמיקום הזה ולחסל את הצלף מהמגדל בו הוא יושב, הוא חזר אל הסמטה ורץ לכיוון המגדל, לא הייתה לו דרך מסודרת הוא פשוט אלתר, הוא ראה שער והחליט לעבור דרכו, ותוך שניות מצא עצמו למרגלותיו של המגדל, דלת כחולה ישנה סוגרת את הכניסה, הוא תפס מחסה והביט על הדלת פתאום אחד מחייליו עבר בריצה לידו, הוא סימן לו לחבור אליו ובסימני ידיים הצביע על הדלת ורמז "פריצה חמה". הם התקרבו לאט לאט לדלת, קנה מלווה מבט, כל גופו היה דרוך וחושיו מחודדים, הוא ראה שהדלת מעט פתוחה ויד מציצה כך שרואים רק את האצבעות, הוא וידא שגם החייל זיהה והם הסתכלו במחשב לוודא שזה לא החייל השני, הוא ראה את הנקודה של החייל הנוסף בנתיב שהורה לו.

הם הזדקף וסימן לחייל עם האצבעות, 3, 2, 1, הוא שיחרר בעיטה עצומה לדלת והיא נפתחה במהירות חובטת באדם מאחוריה בראשו נגד הקיר, הוא נכנס בפתח שנוצר במהירות מבלי להסתכל אחורה לדלת וידע שהחייל שלו יטפל במחבל, החייל נכנס מיד אחריו וראה מחבל שוכב לצד הדלת מעולף הוא לא לקח סיכונים, שחרר את הסכין מהשרוול וחתך לו את הגרון, לאחר מכן הוציא את הנשק של המחבל מכלל פעולה והמשיך, בן עלה במדרגות הסיבוביות וסופן הגיע לחדר עגול וראה אדם שוכב על הרצפה מכוון רובה צלפים כשהוא בגבו אליו, הוא כיוון את הקנה לראשו של הצלף, והתקדם לאט מנסה להגיע לטווח אפס כדי לא לפספס, כשהקנה כמעט נגע בראשו של המחבל, הוא עשה צליל גרירה קטן עם הרגל, המחבל קלט את זה התחיל לסובב את ראשו באיטיות ואז הוא לחץ על ההדק, מפוצץ את ראשו.

 

היא שאלה אותו אם הוא בטוח בהחלטתו, והוא ענה קצרות, "כן חמודה" זה היה לה זר קצת מכיוון שגיל לעולם לא התייחס אליה כחברה שלו בזמן מבצע, זה חימם לה את הלב, הם התכוננו להתבצרות, הוא השעין את המיטה על הדלת והיא הגיפה את הווילונות, הוא דרך את הנשקים שלו והיא דרכה את הנשקים שלה. הם כרעו כל אחד בפינה שלו הקשיבו. וחיכו...

 

בן נעצר לרגע כדי לתכנן והסתכל על העיר הנפרשת מתחתיו הוא זיהה שוב את הבניין שלה ולחרדתו זיהה חוליה גדולה של מחבלים מתקרבת אליהם, נעצרים בכל פינה לחפש אויבים וממשיכים, הוא עלה בקשר ואמר "א7 אתם חייבים לצאת משם עכשיו, אני מזהה 10 מלוכלכים בדרך אליכם, צאו עכשיו!" הוא הציב את הרובה צלפים של המחבל על הרצפה וסימן לחייל שלו לכוון את הרובה לחוליה, נשמעה ההודעה בקשר "שלילי א9 אנחנו נשארים כאן, החילוץ יגיע בזמן" הוא אמר לעצמו "בן זונה טיפש" לחץ על הקשר ואמר "אנחנו החילוץ! ואני אומר לך שלא נצליח להגיע בזמן! צאו עכשיו!" "שלילי, יש גם מסק"ר בדרך אלינו, אם נחדול עכשיו יעברו לפחות יומיים לניסיון חילוץ עתידי" הוא לא האמין שהוא שומע את זה, כמה טיפש הוא יכול להיות, חשב לעצמו, הוא עוד יהרוג אותה, הוא רכן לעבר החייל שלו, לוחש לו "חופשי אש" ודפק לו על הקסדה.

 

החייל מיד שחרר ירייה ומחבל נפל, המחבלים קלטו שנפתחה עליהם אש וניסו להיערך מחדש, החייל הספיק להוריד עוד מחבל בטרם הם הסתתרו, הוא הכניס יד לאפוד והוציא רימון, הוא שחרר את הנצרה והחזיק את המנוף, הוא חיפש לאן לזרוק את הרימון כשלפתע פיצוץ עז הרעיד את הקרקע, העולם הפך להילוך איטי, הוא ראה איך הקומה התחתונה של הבניין שלה מתפוצץ איך הקירות נתלשים כמו דפים, איך שהגג צנח לתוך עצמו, איך שהקומה השנייה נפלה לאיטה, הוא לא שם לב שצרח "לאאא!!" עד שהגרון שלו התחיל לכאוב, הוא נפל על ברכיו וראה במוחו תמונה של גופתה מוטלת ללא רוח חיים, החייל שלו ניער אותו וצעק לו "תתעשת!" הוא שמע את קולו כאילו מקילומטר ורק כשהוא דפק לו על הקסדה בחוזקה, הוא שמע את המאמן שלהם, מרחק שנים משם אומר את האמירה הקבועה שלו "תנתקו את הרגש! רק האדיש מנצח!" אז הוא ניער את התמונה שלה מראשו ושכח מה הוא מרגיש כלפיה כמו שהוא עשה פעמים רבות בעבר, הוא שקשק את ראשו ופתח בריצה עדיין מחזיק את הרימון הדרוך בידו, הוא יצא מהמגדל דורך על המחבל המנוח, ורץ בכביש הראשי לעבר הבית המפוצץ החייל שלו מחפה עליו מאחורה יורה אש רצחנית לכל הכיוונים, פתאום קלט באחד החלונות מצידי הרחוב הראשי קנה, הוא אוטומטית זרק את הרימון הדרוך ובלב ספר את השניות עד לפיצוץ, הוא התקרב לבית ההרוס ונפתחה עליו אש הוא החליק מאחורי קיר והכין את הנשק, לקח רגע לנשום ויצא ברובה שלוף עיניו התרוצצו במהירות וכל פעם שקלט תזוזה חשודה שיחרר צרור, החייל שלו הרג 2 מחבלים עוד בעמדת צליפה, שיחזר לעצמו, אחד התפוצץ, ואחד קיבל הרגע כדור בראש מהרובה שלו, נותרו עוד 6 שהיו בחוליית ההסתערות, תוך כדי ריצה הוא ראה 2 מחבלים שקלטו אותו מאוחר מדי, צרור אחד ושניהם היו על האדמה, "ארבע" אמר לעצמו, הוא המשיך להסתער קדימה ופתאום הופיע מולו מחבל הוא לחץ על ההדק וכדור בודד השתחרר, המחבל נפגע בבטן אבל לא מת, בתנועה כמעט לא רצונית הוא הניף את הנשק למכה ופגע במחבל בלסת ותוך כדי צניחה התעופפו כמה שיניים מפיו, "שלוש" שינן לעצמו, נשמע צרור מאחוריו והוא הספיק לראות מחבל צונח ואת החייל שלו עדיין מאחוריו עומד ליד גופת מחבל, פתאום עוד תנועה מלפניו, תוך כדי סיבוב הוא שחרר את הסכין מהשרוול שלו, הסכין החליק לידו והוא שיסף את גרונו של המחבל, הדם ניתז מגרונו על כל החולצה שלו. והמחבל נפל מחזיק את גרונו.

 

הוא נכנס לבית והיה המום מההרס, כל הקומה העליונה קרסה הוא אימץ את עיניו בחושך כדי למצוא זכר אליה וראה מחבל בגבו אליו מכוון נשקו לכיוון האדמה, בלי לחשוב, בלי רגש הוא זינק אליו עם סכין שלופה, תפס אותו בכתף, תוך כדי שהוא סובב אותו אליו הניף את הסכין והכניס אותה מתחת לסנטר, עיני המחבל נפתחו בתדהמה וכשהוא צנח, עוד הספיק לראות את להב הסכין בתוך הפה שלו.

6 מחבלים הרוגים בתוך שניות, בן ידע שהכול בשבילה, הוא חיפש אותה מהר ונחרד מהמראה, הרצפה של הקומה העליונה קרסה עליה מוחצת את כל פלג גופה התחתון, הוא ניגש אליה ירד על הברכיים, ואמר בלחש "אני פה, אני פה, אל תדאגי אני יוציא אותך מפה" היא לא הגיבה, הוא ליטף אותה בראש, והיא החלה להשתעל, היא פתחה את עיניה ומלמלה משהו, "אני פה, את תצאי מזה" היא השתעלה עוד ואמרה לאט "לך...עזוב אותי...גיל מת במילא, ראיתי את הראש...הראש שלו מנותק, הראש של גיל שלי" דמעה יחידה זלגה במורד לחייה קצת שוטפת את הדם "זה אבוד, לך מפה..."

הוא תפס את ראשה בשני ידיו, והחל לרעוד, הרגש השתלט עליו. כשהוא רואה אותה הוא לא יכול להתאפק "לא! אני לא זז מפה, את תצאי מזה, שומעת? אני יוציא אותך מזה" פתאום התמלא בנחישות הוא ניגש לעבר רגליה תפס חלק מהרצפה שקרסה וניסה להרים אותה, הוא זעק אל השמיים מכאב אבל לא הצליח להזיז את כל הבטון הזה אפילו קצת, הוא הרפה לשנייה וניסה שוב, הוא צעק ממאמץ ולא הצליח, היא השתעלה שוב והוא חזר אל ראשה מהר.

"עזוב, זה לא יצליח." היא השתעלה שוב "תהיה איתי פה, קר לי" היא נתקפה התקף שיעול ארוך וכשנרגעה מלמלה, "הוא מת, אני רוצה למות איתו, תן לי."
"לא! את לא אמורה למות, לא איתו ולא בכלל, את לא תמותי, לא... את אמורה למות איתי" הוא בכה נהרות, הדמעות שלו נספגו לה בחולצה, הוא תפס את ראשה בשתי ידיו, ואמר "תהיי חזקה".

היא אמרה "בן, למה?" שיעול "למה אתה לא נותן לי ללכת".

הוא רכן אליה כמעט נוגע בראשה, מסתכל לתוך עיניה שמתחילות להתערפל, "אני אוהב אותך, את שומעת אני אוהב אותך מהרגע שראיתי אותך" הוא קפא, שנים שלא הגה את המילים האלו, שנים שרצה.

היא אמרה "תנשק אותי, נשיקה אחרונה, לפחות אני.." הוא התנפל עליה בנשיקה עדינה, מחזיק עדיין את ראשה רטוב מדמעותיו ומדמה, הוא שחרר כדי להסתכל בפניה היפות התמימות, "ידעתי שתמיד אהבת אותי, חיכיתי לך..." היא השתעלה חזק, והוא אמר לה "אל תדברי, תישארי איתי, המסוק בדרך שומעת, המסוק בדרך" היא כאילו לא שמעה אותו "למה חיכית בן? למה חיכית?" הוא נישק אותה שוב והיא השיבה בנשיקה, פתאום שפתיה נרפו, הוא התרחק וראה את עיניה מתגלגלות אחורה, הוא פרץ בבכי שוב, הניח יד על ראשה ועצם לה את העיניים, ואז הוא הסתכל על השמיים וצעק "לללאאאאאאאאא!!" צעקותיו נבלעו בשאון המסוק והיריות.

 

המשך יבוא...

לפני 10 שנים. 5 באוגוסט 2014 בשעה 17:47

החלטתי שאני מקיא, כן כן, מקיא מחשבות. 

ולכן אני לא כותב בקובץ וורד אלא מזריק מחשבות ישירות לבלוג, העריכה היחידה שאעיז לעשות זה שגיאות כתיב.

נשימה עמוקה הנה זה בא.

התחדשתי לי במנוי זהב, אמרתי לעצמי יאללה כולה 200 ש"ח לשנה. היה בא לי אז עשיתי ושיזדיינו כולם.

גיליתי לחרדתי לפני כמה דקות שאולי אין לי מטרה מספיק ברורה בחיים, אין איזה משהו שמוביל אותי תמיד בכיוון מסוים ואונס אותי להתעסק בו, שממלא לי את היום (כשאני חוזר מהצבא כמובן) לא יודע, אולי אני צריך לחפש ואולי אני צריך להנות מהזמן שעוד נותר לי ככה. הרי זה לא ימשיך לעולם.

אחחחח היצרים אלה! בני זונות הלוואי שתמותו במוות כואב. למה אתה, כן כן, אתה יצר המין המקולל. למה אתה מגיב כשהחיילת מדברת איתי, אני קצין וזה לעולם לא יכול באמת לקרות, למה המדים שלה כל-כך צמודים בת זוווונה, למה היא משדרת כלכך הרבה תום שבא לך לקשור אותה ולאנוס אותה??

וואי הקצינה הזאת שכנראה בדיוק חזרה מאיזה התעסקות בעזה, בעצם כל הקצינות שהיו ברכב הזה, אתן סקסיות על ב' ועם נשק גרררר.

ליצור המדהים שדחה אותי כבר פעם שנייה, אין לי מושג מה אני מרגיש כלפייך טוב? אין לי! פשוט לא יודע... אולי אני מאוהב בך, יש מצב? אבל אל תתלהבי, כן? רק מאוהב, לא אוהב, לא שרוף עלייך... אבל אולי בגלל זה (ואולי הידידה צדקה) אולי בגלל זה אני כל הזמן חוזר אלייך בראש, או בגלל שהחיוך שלך כזה ממיס, והאישיות שלך כל-כך כובשת, גאד דאמיט! למה את גרה כלכך רחוק, ולמה למה? לא יודע כבר למה דחית את זה, אני כבר לא סגור אם את מאמינה בגורל או במפלצת הספגטי.

ואת? בכח המוח. מה הקטע שלך? איך כשאני קורא קטעים שלך, אני רוצה לשלוט כמו שאת מספרת, אני רוצה להיות הכל בשביל מישהי, אבל עוד משהו שעולה בי כל פעם כשאני קורא אותך, למה לעזאזל אני תוהה אם הכל אמת או בדיה?

החברה הכי טובה שלי, זאת נגעה בהכי הרבה נימי נפש עמוקים, זו שנכנסה לי עמוק כל-כך לנפש, למקום שאף נפש לא הגיע מעולם, אני לא יודע מה יהיה, אני לא יודע אם תמשיכי ככה לפגוע בי כל פעם קצת מה יהיה איתי... את שתהיי בריאה כל פעם שאת דוחה הזדמנות לדיבור אני נתקף רצון לבכות. את הורגת אותי. אני לא יודע כבר מה הקטע, אין לי מושג, ואני לא בטוח שאני רוצה לדעת אם לומר את האמת, אני פשוט רוצה לחזור לפעם... למציאות הלא אנושית הזאת... שאת כל הזמן לידי, שהזמן הכי ארוך שלוקח לי לעדכן אותך במשהו הוא יום... אני מתגעגע אלייך.. מתגעגע לזמנים ההם... היום חשבתי לראשונה לתת לך ללכת. המחשבה הזאת קשה מנשוא ואני ממש ממש ממש לא יודע איך אגיב אם אאלץ לחיות בלעדייך.

אני יודע שלאוזן הלא מיומנת זה נשמע כאילו אני אוהב אותה, אז וואלה אוזן, צדקת! אני אוהב אותה. די נמאס לי כמה שמאדירים את המושג ומייחסים אותו רק לאהבה רומנטית, אני אוהב את החברה הזאת שלי, א-ו-ה-ב.

בא לי שיקשרו אותי, בא לי שיכאיבו לי, בא לי לטייל, בא לי להיות חופשי בא לי לזיין, בא לי שיזיינו אותי, בא לי להחזיק ילד קטן וללטף, בא לי לרקוד בא לי לבכות...

האמת שאני מרגיש קצת מרוקן... הקאתי בכל זאת..

לפני 10 שנים. 18 ביולי 2014 בשעה 17:58

טוב ק', החלטתי לסכם את הכמה שבועות האחרונים, אני כבר לא זוכר על מה דיברנו ומה לא אז סלחי אם תהיה לי חזרה על עצמי.

אתחיל מהפרידה מלין, לא לקחתי את זה קשה מדי, זה בטוח. אבל ללא ספק יש בי געגוע, לא געגוע אליה אלא לקונספט שיש לך חברה, לעניין הזה שיש מישהו שדואג לך, שמחכה שתתקשר לומר לילה טוב לפני שאתה הולך לישון. מישהו לנשק...

יש בי המון זיכרונות שתוקפים אותי כמו פלאשבקים, זה קורה בעיקר כשאני במצבים שהייתי איתה בהם בפעם הראשונה.

ללא ספק שהפרידה הזאת קלה לי, אם לא קלילה לי. לא הכנסתי אותה עמוק מדי ללב ולנפש שלי אז ההיעדר שלה בלב לא פוגע בי כל-כך.

 

לפני איזה שבועיים אבא שלי אסף אותי בדרך מהבסיס והוא דיבר עם אמא שלי על לצאת לאיזה אירוע, אז ביקשתי שייקח את הרכב של אמא כדי שתהיה לי אופציה לנהוג על שלו לאנשהוא, הוא הסכים ויצאתי למסע קניות של שטויות בשבילי ודברים לבית. היה לי מאוד נחמד גם סגרתי את הסיבוב בארומה (קפה!) בסוף נכנסתי לחנות חיות J והסתובבתי לי חסר מעש, היה קטע שבאתי למוכרות ואמרתי להן שעוד מעט יפתחו חדשות (באותו זמן החלה חרושת שמועות שמצאו את גופות שלושת הנערים), וכך פתחנו שיחה ושהיתי שם איזה שעה שעתיים, אחת המוכרות מצאה חן בעיני והיא גם אמרה לי, "מחר אני מתחילה משמרת ב9, אתה יכול לקפוץ" אבל לא נראה לי היא אמרה את זה בקטע של קשר...

באותו שישי קפצתי שוב, אותו עיקרון, דיבור קז'ואלי איתן, אבל עם הרבה יותר הפרעות כי יום שישי והיו מלא לקוחות, והעזתי לבקש ממנה את הפייסבוק שלה, צעד לא מובן מאליו ולא פשוט מבחינתי.

היא הסכימה ודיברנו קצת בפייסבוק אבל מכיוון שהשיחה לא כל כך זורמת אף פעם די ויתרתי על האפשרות איתה.

 

איכשהוא גם חזרתי לדבר עם ש' מהיחידה שלי, ש' היא קצינה ביחידה שלי, מדהימה באופיה ומדהימה ביופיה, וסוג של יצאנו יחד לפני איזה שנה, קצת פחות, אבל היא נפתרה ממני בגלל "היחידה והמרחק" לטענתה, ואני יודע היום שזה גם בגלל שלחצתי קצת יותר מדי. עד לימנו אנו שני נתפסת בעיני כ-פספוס הכי גדול שהיה לי.

אז חזרנו לדבר אני וש', והשיחות החלו להתחמם קצת גם, הייתה שיחה שהפלגתי בתיאורים על כמה היא מיוחדת, למרבה מבוכתה הווטסאפית והבטחות לתת לי מכות (היא חגורה שחורה בקראטה)

וביום רביעי הטלתי את הפצצה, הצעתי לה לצאת לדייט, היא אמרה שהיא תחשוב על זה ונכון לכתיבת שורות אלה, ביום שישי, היא טרם חזרה אליי ואני יוצא מדעתי בערך חחח.

 

היום הייתי אצל יניב, הפסיכיאטר, הוא הביע שביעות רצון גדולה מאוד על זה שאני יציב מאוד כשאני לוקח כמות מזערית ממש, אבל כולנו שמחים מזה ואם יש השפעה אז למה להגדיל את המינונים לשווא?

 

בפגישות עם מיקי, הפסיכולוג עלינו על נקודה חשובה וקצת כואבת בי, הבנתי שאני לא תמיד חבר הכי טוב לידידות שלי, ושרוב הקשרים שלי לא בדיוק הדדיים ובעיקר באשמתי... זה קצת קשה לקבל את זה, עליתי על זה לאחר שלחברה הכי קרובה אליי יש יום הולדת ואין לי שמץ קל של מושג מה להביא לה, וכל פעם כששואלים אותי "מה היא אוהבת?" אני לא יודע מה לומר!!

 

בצבא לא פשוט, לא בגלל המצב, סתם בלאגנים רגילים ענייני קצינים טכנולוגיים חח אבל אני מרגיש מאווווד ממוצה, מאוד תורם ועדיין כיף לי.

 

המצב הביטחוני:

וואלה לא משפיע עליי בטירוף, נכון יש אזעקות, אז תופסים מחסה, אין דראמה גדולה מסביב הנושא הזה, אני תמיד נכנס למצב מגה-מחושב בקטעים האלה ומנתק לחלוטין את הרגש.

לדוגמא, אתמול, כן כן בדיוק אתמול אני נוסע לי באוטובוס, פתאום אזעקה, אני יורד מהר קופץ מעל גדר הביטחון בכביש וסוג של נשכב, יותר יושב, פתאום חיילת מאחורה מגיחה ומחבקת אותי מפחד, מצטנפת מתחתיי בבעתה גמורה, היא ממש רעדה, התקבצו לידי עוד כמה אנשים ומצאתי עצמי מחבק חיילת שאני לא מכיר ומנסה להרגיע אותה, מגונן גם על אזרחית אחת בידיים שלי מכסה על הראש שלי.. מצב הזוי לחלוטין שכנראה יתקיים רק במדינה שלנו.

הסתיימה האזעקה ושמענו בום אחד של יירוט, אז אמרתי לחיילת "אל תדאגי, היה רק בום אחד זה אומר שזה לא מטח, הכל בסדר" קצת שקר... כי לא באמת משנה אם זה מטח או לא. ואז פתאום עוד אזעקות והרבה יירוטים אז הניסיון הרגעה שלי לא בדיוק צלח...

ועוד תוך כדי אחת האזרחיות מספרת "כן.. זה קרה לי אותו דבר גם בבוקר, אבל פשוט בבוקר זה נחת ממש קרוב לאוטובוס שלי ופוצץ הכל" החיילת שמתחתי רק הגבירה את הרעידות...

כשחזרנו לאוטובוס חיפשתי את החיילת ההיא כדי להביא לה מים, אבל לא זהיתי אותה (!) אשכרה היא חיבקה אותי למשך זמן האזעקות ואז, נעלמה. חחח.

 

זהו בערך, את תמיד יותר מ-מוזמנת לשאול שאלות, לך אני יענה על הכל...

 

לפני 10 שנים. 11 ביולי 2014 בשעה 13:22

זיכרונות ורגשות

 

שוב אני יושב מול דף ריק ותוהה מה לכתוב, הרצון שוב קפץ עליי, הצורך לכתוב, להביע רגשות.

המצב לא משהו במדינה, אזעקות ופיצוצים ולאור כל זה אני אפילו לא מתרגש יותר מדי, תמיד ידעתי מה צריך לעשות בכל מצב שלא בא, לא יודע, אני לא נוטה להתרגש מדברים כאלה.

 

לאחת היה יום הולדת אך הוא היה מטובל בחדשות רעות כלשהן ונקטע בגלל המצב הביטחוני, כולי שטוף מחשבות על מה אני יכול לעשות כדי לגרום ליום ההולדת שלה להיות מאושר, או לפחות הדברים כדי לפצות על היום הולדת שלה יהיו מאושרים.

 

עם השנייה בקשר מתהדק כל יום, אני מופתע מההתייחסות שלה אליי כל הזמן, מיום ליום זה רק גובר ואני מופתי ממנה כל פעם מחדש, היא עושה לי טוב, מייצגת איזה אור ותום שקצת אבדו לי אבל לא הרבה.

 

עם השלישית המצב טוב, יציב, אני הקשר בינינו פתאום תופס פן של קשר מקצועי בלבד אבל אני לא אתן לזה באמת להגיע לכדי זה. אני דואג לה ומגונן עליה הרבה, תמיד.

 

עם הרביעית, המצב לעולם לא היה גרוע יותר, אין לי מושג מה הסטאטוס שלנו ואני מפחד שהקשר גווע ועולה בלהבות לאט לאט עד שיישאר ממנו רק אפר שחור וריח רע. אני מפחד, אני לא רוצה לתת לזה לקרות, אני לא רוצה שהרביעייה תהפוך לשלישייה.

 

עם אחת מהעבר חודש הקשר וניצת במהירות כמו אש בתוספת גז.

 

אם אחת הקשר רוענן כי הוא תמיד היה קיים, אין לי מושג למה אני כל-כך פתוח איתה, אני לא יודע למה הדברים האלה יוצאים ממני ככה ואני מקווה שהיא לא נפגעת ממני. אני יודע שכבר אין סיכוי אבל אולי לא כל-כך מתנהג ככה.

 

אחת לא פונה אליי בחיים ורק אני פונה אליה, זה מתסכל...

 

אני נזכר בערסית הרבה, הרבה יותר מכדי שהייתי רוצה, אני לא מתגעגע אליה, לא נראה לי, אני מתגעגע לתחושות שהיא נסכה בי, לתחושה שיש מישהו שם שאכפת לו תמיד, להרגשה שאתה נאהב, היא הייתה מוזרה מההתחלה, כאן אין ספק ולא נראה לי שאי פעם הייתי בטוח שהיא המיועדת והיא זו שאתחתן איתה... אבל לכתה מותיר בי משהו, לא חור, אולי בור קטנטן...

 

אני נזכר ברגע מסוים, היינו בבסיס צבאי, מקום שלרוב הוא קר ומנוכר, רוב הבסיסים לא שמחים ומאושרים, וטבעתי... טבעתי בעיניים שלה, פשוט בהיתי בעיניים שלה עד שראיתי את הקווים שמרכיבים את העין, הצבעים השונים בעיניים שלה התמזגו והשתלטו לי על המח, ופתאום זה לא היה בסיס, פתאום ראיתי רק את העצים הגבוהים, את הציפורים שזזות מעץ לעץ, פתאום היינו במקום אחר. סתם זיכרון.

 

נזכרתי בנשיקה הראשונה שלי, איך שהיא הפתיעה אותי, גרמה לי לעצום עיניים וידעתי שזה יגיע, משהו בי רצה לעצור את זה ומשהו בי המשיך, עד שהרגשתי בפליאה את הלשון שלה...

 

המיתולוגית קפצה לביקור השבוע, ועוד פעמיים, פעם אחת בפגישה אקראית לחלוטין ופעם אחת היא הייתה צריכה את עזרתי ולא חשבתי פעמיים ויצאתי אליה.

 

נשענתי על החלון היום, לפני כמה דקות ממש, ורציתי לחשוב על מישהי, רציתי להעלות בדמיון מישהי שתעלה בי חיוך, אהובה, אבל אין לי כזאת... יש לי המון לא-אהובות שמעלות בי המון חיוכים, אין ספק, אבל מה שהחכם אמר השבוע ממש לפני שסיימנו ערער אותי מאוד, גרם לי לחשוב מחדש כמעט על כל מי שנזכרת מעלה. אולי לא הייתי בסדר עד עכשיו, אולי הן לא מגיעות לי בכלל, אפילו כ:לא-אהובות אולי לא מגיע לי אותן, לא יודע, קצת קשה לי עכשיו לחשוב על זה... פאק זה חומר כבד.

 

המוכרת.. הלוואי שהיא תענה לי כבר כמו שצריך, הלוואי ואדע מה קורה, אני לא מצפה לפיות ופרפרים אני אסתפק הפעם בשיחה רציפה...

 

המון רגשות עברו עליי, המון זיכרונות. זה אני.

לפני 10 שנים. 20 ביוני 2014 בשעה 12:31

אומרים שזה יקרה בזמן שאתה הכי פחות תצפה לו, אומרים שצריך לא לרצות את זה כדי שזה ייקרה, אני אף פעם לא האמנתי בדברים האלה, לא השתכנעתי שאני צריך לא לשים לב לנשים כדי שמישהי תימשך אליי, לעולם לא השתכנעתי בדברים האלה, אני האמנתי שאם לא תתחיל עם בחורה יפה שראית בקניון לא תקבל את המספר שלה, אם לא תקבל את המספר שלה לא תצא איתה, ואם לא תצא איתה איך לעזאזל תהפכו לבני זוג? כמה שלא האמנתי בזה, בסוף לי זה קרה...

בכל אופן הנה הסיפור שלי, הפעם הסיפור אמיתי לגמרי, לא מבוסס על אירועים אמתיים כמו פנטזיות אחרות שכתבתי כאן, הפעם זה אני חי את הפנטזיה.

 

זה קרה ב8/4/14 התיישבתי ברכבת כהרגלי, כהרגלי בחרתי מקום באחד הקרונות הקיצוניים כדי שאמצע מקום לשבת, הייתי קצת בהתרגשויות אני מודה, אבל בגלל שטות, יצא פרק חדש של "משחקי הכס" ולא הספקתי לראות אותו בבית, אני נכנס טיפה במהירות כדי לתפוס את המקום הטוב ביותר שזה אומר ליד שולחן ואיפה שיש שקע. מצאתי מקום מושלם, שולחן יפה ושקע קרוב כרגיל.

אני פורש את המחשב שלי, מחבר את האוזניות, מחבר לשקע, ומפעיל את הסדרה. מנגינת הפתיחה התנגנה לי בראש עוד לפני שעליתי כי חיכיתי לפרק הזה זמן רב. לאחר תחנה אחת בלבד, מתיישבת מולי מישהי. חיילת. כבר ממבט ראשון קלטתי שהיא יפה, ונפלט לי חיוך דק לא רצוני, היפה קלטה את החיוך הקטן והגיבה בחיוכון דק משלה. מהר מאוד השפלתי מבט וחזרתי לסדרה שלי כי הובכתי מזה שהיא ראתה את החיוך שלי, המשכתי לצפות בסדרה ומדי פעם הגנבתי מבטים כדי לראות את היפה בצורה יותר טובה, ראיתי שיער חלק, חלק מאוד, עיניים יפות ומאירות וחיוך כובש.

ההתרחשויות בסדרה גנבו את תשומת ליבי ובאמצע הפרק הרמתי את ראשי וראיתי שהיפה נרדמה ראשה נוטה במקצת הצידה והמוזיקה עוד מתנגנת באוזניות שלה. כך נוצר לי עוד פנאי להשתהות על פניה היפות, להסתכל על המדים שלה ולחפש סימנים כמו מאיפה היא ומה תפקידה בצבא. לאחר שלא מצאתי פרטים מעניינים על המדים שלה מעבר לזה שהיא רב"ט חזרתי לסדרה. במהלך החצי השני של הפרק היפה התעוררה ונרדמה לסירוגין ובסוף הפרק היא הייתה ערה, לא הפעלתי משהו אחר לראות אך השארתי את האוזניות והתחלתי לתכנן מה אני יכול לומר ליפה, רציתי להתחיל איתה אבל החוסר ניסיון שלי הלחיץ אותי ולא הצלחתי לומר שום דבר, חשבתי לשאול אותה איפה היא משרתת אבל לא העזתי, חשבתי להתחיל עם משהו יותר נועז כמו "עייפה? הא..." אבל ויתרתי על זה. פתאום היא הרימה את העיניים שלה ועינינו נפגשו, מיד השפלת מבט כי הרגשתי בוער ואחרי התקרית הזאת הפעלתי עוד פרק בסדרה אחרת כדי להתעסק במשהו אחר מלבד היפה מולי.

בהמשך הנסיעה העיניים שלנו נפגשו מדי פעם כי לא יכולתי להימנע מלהסתכל עליה אך כל פעם הסטתי את מבטי בחיוך מבויש. לא ידעתי להתמודד עם הסיטואציה ולא יכולתי לפתוח בשיחה. הרגליים שלנו התנגשו לפעמים מתחת לשולחן, אחרי הכל רכבת ואין הרבה מקום, אבל פתאום היא הניחה אחת הרגליים שלה על המושב שלי, קרוב לירך שלי. כמובן שראשי נפנה לעבר הרגל שלה, היא לבשה סנדל צבאי, הרגל שלה חשופה קצת, אני זעתי באי נוחות בכיסא שלי וניסיתי להרחיק את הירך כך שלא תיגע ברגלה, הרגשתי חום בפנים וכנראה גם הסמקתי וכל מה שחשבתי היה "אוווומיגאד! אוווומייגאד!"

לקראת סוף הנסיעה חשבתי שיש לי עוד תחנה אחת לרדת אז התחלתי לקפל את המחשב ואת האוזניות, הכנסתי הכל לכיס ולתיק והתכוננתי לתזוזה, פתאום מצאתי את עצמי בלי הגנה, אין לי את האוזניות שימשו כתירוץ למה אני לא מדבר איתה, ואז ראיתי שגם היא הורידה אוזניות, כל התנאים התבשלו לקראת זה שאדבר איתה, והתחנה שלי מתקרבת במהירות, תכננתי להגיד אולי "וואו, זאת הייתה שיחה טובה, אפשר את המספר שלך שנמשיך לדבר?" חשבתי על "איפה את משרתת?" הקלאסי אבל ניתחתי את המצב (או שבכלל תירצתי לעצמי) והבנתי שמשאלה כזאת לא אספיק להוציא מספר מספיק במהירות. נלחצתי ממש וחיפשתי מה אפשר לומר לה, אבל לא יצא שום דבר, הגענו לתחנה והיא קמה ויצאה... אני נשארתי ברכבת קצת המום מכל מה שקרה מאוכזב מהפחדנות שלי, מחוסר התעוזה, צועק על עצמי "למה אתה כזה מפגר?? מה הבעיה שלך לפתוח את הפה? הרי אתה יודע שבשנייה שהמילה הראשונה נאמרת את בסדר גמור, למה לא אמרת לה שלום?" לא חשבתי שייצא מזה סיפור מדהים הרי זה בכל זאת פגישה אקראית ברכבת, וזה גם לא מהפעמים שהרגשתי שכל התנאים הסתדרו וכל מה שהייתי צריך לומר זה מילה וזה היה קורה, יכול להיות שסתם דמיינתי יש מצב שהפלירטוט חיוכים הזה סתם היה אקראי והרגל לא הייתה פיתוי אלא סתם היה לה נוח, זה אפשרי אז לא הרגשתי פספוס גדול...

 

יצאתי מהרכבת ומידית שלחתי את ההודעות הבאות לידידה הכי טובה שלי. (ההודעות מקוריות, רק תיקנתי שגיאות כתיב)

 

אני: תקשיבי מה קרה ברכבת!!

אני: או תקראי, חחח

אני: התיישבה מולי מישהי, חיילת, נראית טיפ-טיפה ערסית ואני כזה כבר פתחתי מחשב

אני: היא הייתה כזה יפה עם עיניים כאלה גדולות ומאירות

אני: והיא קלטה שהיא מלחיצה אותי

אני: והיא קצת נהנתה מזה אני חושב

אני: גם ברגע הראשון שקלטתי אותה חייכתי במבוכה אז זה היה ניכר

אני: והיה רגע שהיא אשכרה שלחה רגל למושב שאני יושב בו, כאילו לנוחות... והיא ממש חייכה המניאקית כשהתרחקתי לאט לאט מהרגל שלה

אני: אבל לא העזתי לומר כלום או לפתוח בשיחה סתם ישבתי שם והחסרתי טריליון פעימות במשך הנסיעה

אני: זהו, לא טירוף חושים יותר מדי, סתם מלחיצה כזאת

הידידה: חח סתם נשמע מוזר......

אני: מאוד!

הידידה: אבל לא היה כלום?

אני: ברור שלא, הייתי בשוק מדי מכדי להגיד משהו, למרות שזה היה מזמין לפחות לומר משהו

הידידה: אהממ לא בטוח... לך תדע מה זה היה מהצד שלה

אני: כזה היא חייכה אני חייכתי...

הידידה: אהממ כן אבל זה יכול להיות הרבה דברים מהצד שלה... או שהיא ציפתה שתגיד או שזה סתם משחק כזה

הידידה: חח חווית בוקר להתחיל את היום...

אני: לא אומר ייצא משהו, חחח לפצוח בשיחה. אבל בסדר, זה גם לא שאני מרגיש פספוס, כולה פגישה ברכבת, מה כבר יכול לצאת מזה

 

סיפרתי את הסיפור המגניב לעוד כמה ידידות, שכולן כעסו עליי שלא אמרתי כלום, אחת ממש התלהבה מהקטע של הרגל ואמרה שזה היה מאוד סקסי. מהר מאוד הגעתי לבסיס ושטף העבודה השכיח מהר מאוד ממני את המקרה, המשכתי בחיי.. נכון לאותו רגע היא הייתה עוד כישלון לפצוח בשיחה עם מישהי יפה, לא משהו מיוחד, סתם סיפור מעניין. עוד אחד מסט הסיפורים שלי...

 

33 ימים לאחר מכן, אני מתיישב ברכבת, הייתי שמח מאוד באותו יום אני חייב להודות, ביום הקודם קיבלתי דרגה, הרבה אנשים אמרו עליי דברים שחיממו לי את הלב, הרגשתי חזק ויציב, הרגשתי שהצבא לפחות הולך לכיוון טוב.

אז כמו שאמרתי התיישבתי ברכבת, אותם מדים (רק הדרגה שונה) אותו מקום ברכבת, במקרה היה פנוי, פתחתי את המחשב והתחלתי לראות את אותה הסדרה רק פרק אחר. הרכבת התקדמה והגיעה לתחנת ת"א השלום, בזווית עיני ראיתי מישהי שמתלבטת איפה להתיישב, הלכה קדימה אחורה אבל לבסוף החליטה להתיישב מולי, ומי זאת הייתה? נכון, ניחשתם נכון! היפה מפעם קודמת, הלב שלי החל לדהור, פרץ ממני איזה צחוק קטן של מקריות אבל השפלתי את העיניים שלי והמשכתי לראות את הסדרה, לא הייתי מרוכז, כל פעם הסתכלתי לכיוונה, והיא בחוסר אכפתיות ממשיכה לשמוע שירים ולהתעסק בטלפון שלה, הפכתי דרוך לכל מה שקורה סביבי, התנוחה של רגליי איפה הידיים שלי, נלחצתי מאוד. נשמתי עמוק ונראה לי שהיא קלטה את זה אבל המשיכה בשלה נראית יפה ומפתה.

 

תוך כדי אני מתכתב עם הידידה שלי:

 

אני: אעאעאע! יושבת מולי ההיא שפעם קודמת ברכבת היה בינינו מבטים וזה, זוכרת? זאת ששמה את הרגל שלה קרוב מדי אליי?

הידידה: חחחח כן

הידידה: חחחח תכלס קטע מוזר

אני: היא יושבת מולי!!!

אני: אותה שעה אותו מקום

אני: אני מתכנן אולי לומר לה משהו חחח

הידידה: אהה נכון.... עדיין קטע שהיא בדיוק מולך

אני: לא כזה קטע מוזר, בטח זאת הנסיעה שלה לבסיס

אני: היא בהתחלה התלבטה איפה לשבת

הידידה: חחחחח

הידידה: אז יאללה דבר איתה

אני: היא ראתה אותי ובחיוך ממזרי התיישבה פחחחח

אני: אני רואה סדרה חחח משחקי הכס

אני: לא כל אחד מורשה להפריע לי באמצע משחקי הכס

אני: את בדרגה הזו ממזמן, היא טרם

הידידה: חחחחחחחחח

אני: ייקח יותר מפיתוי עם רגל בשביל זה חחח

 

התרכזתי בסדרה כדי להוריד את כמות הלחץ שלי וכששיניתי תנוחה רגלי בטעות התנגשה ברגלה, וזזתי במהירות כמודה בטעותי.

אותו סרט בדיוק היה, אני נלחץ מלדבר, מת לומר משהו אבל פשוט לא מצליח, אבל הפעם כשהסתיימה הסדרה, הרבה לפני התחנה שלה סגרתי את המחשב, רציתי להכריח את עצמי לדבר איתה. אז אחרי שהורדתי אוזניות נשמתי עמוק וניסיתי להגיד משהו, אבל לא הצלחתי, חשבתי על המון דברים לומר, אולי להתייחס לזה שזאת פגישה שנייה שלנו משהו כמו "את חייבת להפסיק לעקוב אחריי" או "פעם הבאה תהיי חייבת לי גלידה", או סתם לפתוח ב"היי" אבל שום קול לא יצא לי מהפה, ניסיתי המון למצוא איך לדבר אבל כל הניסיונות שלי העלו חרס.

 

אני: חחח אני לא מעיז לדבר

אני: ויש לה אוזניות, אז זה מפריע.

הידידה: אז או שהיא תשחק משחקים או שתוותר

 

זה אפילו הגיע למצב שהשפתיים שלי ממלמלות את המילים לעצמי מבלי שהיפה תראה אבל שום קול לא יוצא. הסתכלתי עליה המון והיו מצבים שאפילו הסתכלנו אחד לשני בעיניים. אבל לא משנה מה קרה, לא הצלחתי לדבר.

 

פתאום,

היא מניחה את הפלאפון שלה לידי, פתוח על הלוח מקשים, הלב שלי החסיר פעימה, נפלט לי חיוך. הסתכלתי עליה והיא החזירה לי מבט אמיץ.

הידיים שלי רעדו מהתרגשות מעורבת במבוכה כשהכנסתי את המספר שלי בלי מילים והחזרתי לה.

היא עם אוזניות, שומעת מוזיקה ואני חשוף באמצע הרכבת.

היא מחייגת אליי ומיד מנתקת, כנראה כדי שיהיה לי את המספר שלה ושולחת אליי עוד חיוך.

החסרתי עוד כמה פעימות ואז סוף סוף המילים יצאו בקול ואמרתי לה "אבל איך אני שומר את המספר?" והיא? היא לא שמעה! ולא ענתה!

הלב שלי פרפר מחושת הכישלון והאמת שתכננתי לוותר אבל איכשהוא אזרתי אומץ פעם שנייה ושאלתי שוב "איך אני שומר את המספר?" והיא עדיין לא שמעה! פתאום הבחנתי שמישהו בספסל מקביל ברכבת מסתכל עליי, כנראה מרחם עליי שאני מנסה להתחיל על הבחורה היפהפה הזאת ולא מצליח.

הפעם החלטתי לא להשאיר דברים לידי המזל, נגעתי ברגל שלה עם הרגל שלי, ואז היא סוף סוף שמה לב אליי, ושאלתי בפעם השלישית "איך אני שומר את המספר שלך?"

וסוף סוף הגיע התשובה המיוחלת: "אהה. לין".

עניתי במהירות "אני גיא".

לין! אחחח גלגלתי את השם שלה בראשי כמה פעמים, לין! שם של כוסיות כזה...

שמתי לב שהיא חזרה לאוזניות ולמוסיקה והתבאסתי שהשיחה לא ממשיכה אבל נכנסתי לווטסאפ, ותכננתי לשלוח הודעה. פתחתי שיחה חדשה איתה וראיתי שהיפה, לין, כבר מקלידה! חיכיתי כמה שניות וקפצה ההודעה "מה יהיה?" ממש חייכתי מההודעה הזאת, חשבתי לעצמי "חחח איזה שפיצית!" והנה המשך השיחה בינינו.

 

לין: מה יהיה?

אני: תורידי את האוזניות כהתחלה?

לין: אבל לא נעים לי ליד ההוא

לין: הוא מסתכל כל הזמן

אני: כי מקודם אמרתי שלוש פעמים "השאלה איך אני אשמור את המספר שלך?" בקול ואת לא שמעת

אני: אני מניח שהוא מרחם עליי

לין: חחחחחחחחחח

לין: לא שמעתי

אני: באמת?! לא שמתי לב...

אני: אבל תודה על זה, במילא העצבים שלי מתוחים בטירוף

לין: למה?!

אני: לא יודע...

לין: סתם ככה אתה עצבני ?

אני: לא, אני לא סתם יושב ברכבת ונלחץ מכלום...

לין: ממה אתה נלחץ?

לין: ולמה?

אני: ממך

אני: עברו לי מאות וריאציות של מה להגיד ולא הצלחתי כלום חח...

לין: אה הבנתי. אבל בסוף אני יזמתי ת'פלאפון :)

אני: אני לא מבין איך רק עכשיו אני רואה את השרשרת שם... (בקטע הזה קלטתי שיש לה שרשרתשם עם הכיתוב "לין")

לין: למה מה הכוונה רק עכשיו? אתה רואה אותי כל יום? חחחח

אני: לא, בינתיים פעמיים

לין: נכון מאמי

אני: הוא לא מסתכל, את מוכנה לעצור את השירים? אני עצרתי...

לין: טוב :-)

 

היא הורידה את האוזניות, סוף סוף ופצחנו בשיחה קלילה, היא סיפרה לי שהיא עובדת במשמרות ונכון לעכשיו היא בדיוק אחרי משמרת לילה והיא בדרך הביתה. השיחה הייתה מאוד נחמדה וקלילה אני הפתעתי עצמי שלמרות כל הלחץ שהייתי נתון בו הצלחתי לדבר בצורה נורמאלית, במהלך השיחה עלו בי החששות הרגילים של "אולי לא הבנתי נכון את הסימנים שלה" והחלטתי שאני לא נותן לה לרדת מרכבת בלי להבין באיזה קטע אנחנו מדברים, למרות שהסימנים היו מאוד ברורים.

אז הצלחתי להגיד את המשפט (שלדעתי הוא גאוני): "אני אצטרך שוב לחכות שתעשי משמרת בוקר או שיש מצב שאני אפגוש אותך במקום אחר?" היא חייכה בקצת מבוכה (סוף סוף גם היא מובכת), ואמרה "יש מצב!" הלב שלי המריא לשמיים והשתולל משמחה.

 

השיחה לא ארכה הרבה זמן כי הרכבת לא עוצרת בפני סיפורי היכרות מגניבים ומסעירים ולין ירדה מהרכבת, כשהיא קמה אני התלבטתי האם לקום לחבק או מה לעשות בסוף התפשרתי על להישאר ישוב בכיסא. נפרדנו לשלום בנימוס, ואני חייכתי לעצמי בשמחה שלא ידעה גבול.

הייתי המום מהאירועים וחזרתי עליהם בראש רק כדי לנסות לתייק אותם בזיכרון לתמיד.

הרכבת הגיעה לתחנה שלי ואני קמתי והתארגנתי לצאת מהרכבת, בזמן שאני מעביר את הכרטיס שלי ליציאה מהתחנה אני מקבל הודעת סמס, ישר הרגשתי שזה מלין. וצדקתי.

היא כתבה לי "מהמם" וסמיילי סמוק, באמת שלא הבנתי למה הכוונה.

אז החזרתי "מה מהמם?"

בזמן שהיא הקלידה אני בהיתי בטלפון במתח ולא ידעתי מה אני רוצה שהיא תחזיר.

והיא כתבה חזרה "אתה!"

הסמקתי בטירוף הלחיים שלי בערו ואש נדלקה לי בלב... הלב שלי פרפר וריקד בתוך הגוף שלי, דיברנו בווטסאפ בשיחות חמודות וכל הודעה שהיא שלחה לי החסרתי פעימה...

 

שלחתי לידידה הטובה שלי את ההודעות הבאות:

 

אני: אומייגאד

אני: אומייגאד

אני: אומייפאקינגגאד!!!

הידידה: ???

אני: תקשיבייייי

הידידה: ?

אני: המשכנו בסימפוזיון ההזוי הזה שאני מובך ממנה והיא מחייכת וצוחקת ואני מסמיק

אני: סיימתי את הסדרה הורדתי אוזניות וממש רציתי לדבר, לא הצלחתי!

אני: והמבטים בינינו רק החמירו

אני: ואז

אני: היא הניחה את הפלאפון שלה לידי פתוח על הלוח מספרים!!

הידידה: חחחחחחחחחח

הידידה: ו?

אני: הכנסתי את המספר שלי

אני: בלי מילים, היא עם אוזניות, אני בלי

אני: היא צינתקה לי כדי שאדע את המספר שלה

הידידה: חחח מסתוריים!!!

אני: חחחח

אני: ואז שאלתי בקול כזה "אבל איך לשמור את המספר?"

אני: והיא לא שמעה! אעאעאע

אני: ואז שאלתי יותר בקול

אני: והיא שוב לא שמעה! אעאעאע

אני: ואז נתתי לה קטנה ברגל כדי שהיא תשים לב חחחח

אני: ואז היא הסתכלה ואמרה לי ששמה לין

הידידה: שם יפה...

אני: כן!

אני: ואז השתתקתי

אני: באתי לשלוח משהו בווטסאפ והיא שלחה לפניי

אני: חחח היא שלחה לי "מה יהיה?" איזה שפיצית!

הידידה: ודיברתם?

אני: כן

אני: דיברנו קצת

אני: היא שאלה אם בהנחה שהיא לא הייתה שמה את הפלאפון לידי

אני: האם הייתי אומר משהו, אמרתי לה שהייתי מנסה

אני: היא אמרה שאני נראה ביישן

אני: וסתם קשקשנו קצת, היא גרה צפונה ממש!

הידידה: אהה אז היא חזרה הביתה....

הידידה: נראית נחמדה?

אני: כן לא רע בכלל

הידידה: וזהו ירדת?

אני: לפני זה כשדיברנו

אני: היא סיפרה לי שהיא עושה משמרת לילה פעם ב בגלל זה היא נוסעת ברכבת הזאת

אני: אז לפני שהיא ירדה

אני: שאלתי אותה

אני: "אני אצטרך לחכות עד לפעם הבאה שתעשי משמרת לילה או שיש מצב שאפגוש אותך במקום אחר"

אני: כמובן שגמגמתי מלא, בווטסאפ זה נשמע קול היא אמרה כן!!!

הידידה: מגניב!!!

אני: ואז היא ירדה ושלחה לי שאני מהמם! חחח

 

לין עתידה להפתיע אותי עוד הרבה, היא עתידה לגרום לי להחסיר עוד פעימות, עוד הרבה...

אולי עוד אכתוב את המשך הסיפור שלנו...

 

המשך יבוא...

לפני 10 שנים. 5 במאי 2014 בשעה 17:48

אהובתי.אני עדיין כותב לך כשאת עלומת שם, עלומת צללית עלומת כל צל של זיהוי, אין לי מושג מי את עדייו, אין לי מושג איפה אפגוש אותך, לאחרונה גם קצת הפסקתי לחפש לאיזה חודש חודשיים, אבל בימים האחרונים חסרונך בער בי.

אהובתי, הורדתי גם את התמונה שלך מהמשרד שלי, במקום להזכיר לי משהו טוב, ולהוכיח שיום יבוא והמסגרת הריקה תתמלא בפרצוף במקום זה המסגרת הריקה הזכירה ריקנות, הזכירה מה אין לי, הזכירה לי שאין לי אותך, אין לי אותך לחבק, לנשק, סתם להחזיק ידיים. אלה הדברים שחסרים לי...

אפילו המילה "אהבה" על הקיר שלי, שנמצאת כל-כך קרוב לראש שלי כשאני ישן, מתוך מחשבה שיום אחד אזכר בך כל לילה פני שאעצום עיניים, אפילו המילה הזאת נמאסה עליי ובא לי בפרץ של כעס בלתי נשלט לפעור חור בקיר המקולל הזה, אולי חור כמו החור שחסרונך יוצר אצלי.היו כמה סיכויים מאז הפעם האחרונה שכתבתי לך, אבל את כולם הרסתי...

כולם תמיד אומרים לי כמה שתהיי בת מזל כשניפגש ואני חייב להודות שאני לא בטוח בזה, אני חסר ניסיון ומצטער על זה כבר מעכשיו, כי בטוח שתחווי את זה מתישהו ממני. לא היה לי קשר רציני מעולם ואני בן 23 כבר, אני יודע שזה בעייתי אבל אני מבטיח לך שאני מנסה ללמוד מהר, ברגע שאמצא אותך לא אפסיק ולו לרגע אחד ללמוד ולהשתפר כדי לעשות אותך הכי מאושרת בעולם.

אהובתי, הימים האחרונים מלאים בחסרונך ולא מצאתי דרך להתמודד איתם חוץ מלכתוב, אני שוב מרגיש את גוש העצבות הזה מבפנים שפשוט מאיים למלא את עיני דמעות, אני לא יודע אם כשאמצא אותך הגוש ייעלם, יצטמצם או יתפוגג לאיטו, אבל אני כן יודע משהו, אני רוצה שתהיי לידי.

אני רוצה להחזיק לך את היד, אני רוצה שתקראי לי הגבר שלך, אני רוצה להצחיק אותך, אני רוצה לחבק אותך, אני רוצה להתגעגע אלייך, אני רוצה שיתגעגעו אליי, אני רוצה להיות משמעותי בחיים של מישהו, אני רוצה לגלות אותך אני רוצה להכיר לך את הפינות בנפש, אני רוצה להרגיש אהוב...

אהובתי, בואי כבר...

לפני 10 שנים. 15 בפברואר 2014 בשעה 20:57

האמת שאני מתגעגע, אני לא בטוח בדיוק למה ולמתי, אבל אני מתגעגע לתקופה פשוטה יותר, תקופה של לימוד ועשייה, תקופה בה למדתי פילוסופיה מצד אחד ומצד שני נטעתי גינות, תקופה שיצאתי לטיולים ששמעתי שירים עם משמעות, אני מתגעגע לתקופה של זרימה, להיזרק אצל חבר בבית בקושי עם שק"ש, אמנם תמיד הייתי זורם משכיל, משתדל תמיד להיות עם ציוד תואם למצב ותמיד חושב קצת יותר מהזורמים הקיצוניים. אבל היום? אפילו זה אין, הכל בראש מתויק בנהלים ורשימות, וזה תמיד גורר יותר מדי מחשבות, ויותר מדי תכנונים, עם הייתי דופק לילות ללא שינה סתם כי בא לי להשלים סדרה, או כדי לנקות את המבנה כי אף אחד אחר לא עשה, הייתי ישן שעות בודדות בלילה כי יש מערה לשקם או מצגת לבנות, והיום, אני חורג משש שעות שינה סבירות ומתחיל לזוע באי נוחות ולחץ.

 

הייתי בולע טקסטים בעלי משמעות כאילו כלום, והיום ספר על מנהיג שאני מעריץ אני לא מצליח לפתוח, הייתי מקשיב וסופג ערכים ושיעורים מהבוקר עד הערב. הייתי יוצא לטייל הייתי יוזם פרויקטים בגינה של הבית, אף פעם לא הייתי יותר מדי, והיו שיעורים שחלמתי בהם, ויש המום טקסטים שהיו חופרים מדי בשבילי, תמיד אהבתי לקרוא ספרי מתח יותר מאשר ספרי הגות. אבל משהו השתנה בי... התברגנתי או התבגרתי.

 

אולי זה החברה שאני נמצא בה כעת, ואולי זאת החברה שאני כבר לא נמצא בה, אבל חסר.. ללא ספק חסר משהו, חסר לי חיים, חסר לי איזה רוח, איזה אש שתבער בתוכי ותניע אותי יום יום.

טוב לי, אני לא אומר שלא, יש לי תפקיד טוב בצבא, הורים מדהימים, ואחיות מאושרות, המצב הבריאותי שלי סביר ביותר ובסך הכל טוב לי. אבל בכל זאת, יש איזה צער עמוק מכרסם.

 

והדברים לעשות כדי לשפר את ההרגשה פרוסים בפניי כמו מניפה רק צריך לבחור מה, אבל אני נשאר בוהה במניפה הזאת, יותר מוקסם מהאפשרויות שהיא מציעה ונסחף בדמיונות מה כל אפשרות תיתן לי יותר מאשר בוחר אפשרויות ורץ איתן, 

לפני 10 שנים. 8 בפברואר 2014 בשעה 21:31

הנה זה נהיה קשה, בלתי נסבל, שוב מחשבות ריקות מתוכן מופיעות לי בראש, אני חושב על כמה רע לי ובודד לי ומתחיל לחשוב מחשבות של חוסר טעם כמו פעם.

והנה בד בבד עם המחשבות קשות אני שוב מתחיל להיות פואטי שוב לוקח מילים ומפסל אותן, הראש מתחיל להתפוצץ ממילים יפות וכואבות כמו שחור מבריק כזה שכולם מסכימים שהוא יפהפה אבל לא באמת יודעים למה כולנו ממשיכים לבהות בו.

והנה אני שוקע עוד בבדידות, מהולה בקנאה שורפת, הנה החבר הכי טוב שלי שרק הרגע נפרד מחברה שלו, כבר מפלרטט עם 2 בנות שונות.

ומה זאת העצבות הזאת שתוקפת אותי עכשיו, הרי ברגע שתהיה לי משהי, ברגע שאפילו יהיה סיכוי קטן עם מישהי פתאום הפרפרים יעופפו וניצנים ילבלבו ואני אתחיל לשיר חרש שירי אהבה.

ואם מהפרפרים והניצנים האלה תצמח אהבה גדולה, האם היא שווה משהו? האם לא תמיד יהיה מתחתיה תהום פעורה? האם אני אהיה כל-כך תלוי בבת זוגתי עד שיהיה לה מעיק, האמת כנראה שכן, בגלל זה כמה שאני רוצה בת זוג אני יודע שאיני ראוי לה עדיין.

חחח שמעת אהובתי? איזה צחוקים, אני בכלל לא ראוי לך, אז למה אני מחפש אותך, ואם לא אמצא אותך האם אי פעם בכלל אוכל להיות מאושר, אז עוד צחוקים הביצה והתרנגולת של חיי ההפכפכים, ואני יודע שאני סתם מקשה על עצמי עכשיו, העיקר לקבל כמה תגובות בבלוג הגוסס שלי.

אוי זה רע... המון זמן לא חשבתי מחשבות סופניות כאלה, ונכון החברים שיש לי היום הם יותר אמיצים ואמיתיים ממה שהיו לי אז, אבל מה איתי? האם אני השתניתי מספיק כדי לעמוד בקשיים שהחיים מציבים בפניי עכשיו? אני לא יודע, והאמת, אני מפחד לדעת את התשובה.

אני לא מצליח אפילו לעזור לעצמי, אז איך אעזור לאחרים, איך אהיה משענת לנוער במצוקה?

איך אהיה מפלט בטוח לידידות שרוצות רק לפרוק?
איך? אני לא יודע...

ואני לא יודע מה הגורל או האל הכל יכול מתכנן לי.

אני רוצה לישון, רוצה להסיר את היום הגועלי הזה מעם פני, רוצה רק לישון ואולי בכלל גם לא להתעורר.

הנה עוד פוסט דיכאון נכתב...

אני לא יודע אם אני בכלל ראוי לתגובה...

לפני 10 שנים. 8 בפברואר 2014 בשעה 12:42

הקדמה: לפני שבועיים נשלחתי להגנ"ש בשומרון, ביישוב קטן מבודד ומעלף, אני עשיתי שמירות בוקר מ6:00 עד 9:00, באחת השמירות החלטתי לכתוב מעין יומן שמירה.

6:30
יוצא מהביתן, ומיד חיוך עולה על פני לנוכח הנוף והזריחה בחיתוליה, העייפות, הרגזנות וכל בדל תחושה שלילית נעלמו כלא היו אל מול נוף כזה.
6:50
הטבע החליט להתעורר, החוגלות התחילו לקרקר על גבעה רחוקה ולרוץ הלוך ושוב כאילו תחילת יום עבודה.
כמו על פי פקודה כל הציפורים התעוררו, זה התחיל בכמה ציפורים מעופפות שכאילו סימנו לשאר הציפורים שאפשר להתחיל לצייץ, ופתאום הבנתי שבכל מקום הציפורים התעוררו.
7:02
חמורים החלו לנעור במרחק כמו במחאה על כך שהעירו אותם, הרי השעה מוקדמת, ואין להם כוח לבית ספר היום. נו טוב, חמורים...
צופית אחת חלפה על פניי ובזמן שעקבתי אחריה הבחנתי שמיינות פושטות על העמדה שלי בחיפוש אחר גרגרים...

7:30

הבחנתי בצבאים בגבעה הסמוכה ומיד רצתי אל המשקפת לתפוס ראות יותר טובה, למזלי לא איבדתי אותם וצפיתי בהם במשקפת ובעיני לסירוגין בערך 20 דקות, היופי הזה של 4 צבאים שמהלכים להם בשביל הררי ומקפצים להם בין הסלעים, זה יופי ששווה לשמור עליו זה יופי שמעלה חיוך.

7:57

הילדים בבית הסמוך התעוררו, ירדן בת ה5 בערך ואחיה ראם בן ה3 יצאו מחוץ לבית בגיל ושמחה כמובן לשחק בהכל ובכלום גם יחד, עוברים ממשחק למשחק במהירות שיא, ומקשקשים שטויות, קולות השמחה שלהם, והתמימות הילדותית שלהם העלו בי חיוך וכמעט דמעה, ירדן מתיישבת על נדנדה ומבקשת מאחיה שהוא חצי מהגודל שלה לדחוף אותה הוא מיתמם וטוען שהוא לא יכול כי "הוא לא אבא" אבל בכל כוחו מנסה לדחוף את אחותו והיא מצידה בקושי זזה קדימה ואחורה אך מעודדת את אחיה שהוא חזק.

ועוברת לך מחשבה בראש, על זה אני שומר, על הילדים הקטנים, התמימים שעוד לא מבינים אפילו למה יש חייל ששומר להם ליד הבית אבל הם מרגישים את תחושת הביטחון שהוא נוסך בהם, ובאים לומר לו בוקר טוב והקטן אפילו מחבק לך את הרגל באהבה גלויה.

זה שווה את הכל! זה פותר את הכל! על זה אני שומר, על זה אני מגן, על זה אני אתן את חיי.

נכון! וזה לכל הציניקנים שיאמרו אתה רק ג'ובניק וכו' וכו', נכון שאני ג'ובניק ונכון שברוב הימים אין לי את הזכות לתת את חיי למדינה, אבל כשתגיע העת ויגיע הצורך, אני אשמח וזה יהיה לי לכבוד.

לפני 10 שנים. 18 בינואר 2014 בשעה 14:26

אז הנה אני שוב מושיב עצמי מול דף ריק, יותר נכון קובץ ריק של וורד ומאתגר את עצמי לכתוב.

בבואי להחליט על נושא לכתיבה אני כרגיל נכנס להתלבטות, על מה לכתוב, והאמת שברגע שהתחלתי לכתוב גמלתי בליבי החלטה לכתוב על קצת מכל דבר.

 

אני אכתוב קצת על אותה שיחה ביום חמישי שלא כתבתי עליה עדיין, אני אכתוב שאני מרגיש שינוי לטובה ואפילו קצת פרק חדש בחיים שלי, הצד השני של השיחה אולי לא יודעת את זה אבל כמו שאני מכיר אותה היא מניחה ככה, אני לא יודע אם היא יודעת כמה השיחה הזאת הייתה חשובה ומשמעותית מבחינתי, אבל אני מניח שהדמעות הרעד והקול שלי רמזו לה שמדובר ברגע... איך לומר רגע רגע.

בהמשך אותו היום לא באמת היו לי מחשבות בראש אני חייב להודות, הכל היה מאוד סתמי ומאוד ריק עד שפגשתי את החכם ודיברנו ודסקסנו וכשיצאתי מהחדר שלו בבום המח שלי חזר לפעולה תקינה ואני לא מדבר על פעולה תקינה כמו לפני השיחה איתה, אלא על פעולה תקינה באמת, הרגשתי קליל יותר משוחרר יותר, ללא ספק באותה שיחה סוף סוף הצלחתי להניח מאחורי את אחת האבנים הכבדות ביותר שסחבתי.

 

אני אכתוב קצת על א' הידידה הכי מפתיעה שיש לי עד כה, לא רק מפתיע הדרך בה נפגשנו שכל-כך הרבה פעמים רציתי להעלות את המעשייה הזאת על הכתב אבל לא עשיתי את זה. היא מפתיעה אותי באיך שהיא, בכמה שהיא זורמת שהיא ממש מקבלת אותי כמו שאני לא יודע, משהו בה מבין אותי אני חושב למרות שהעולמות שאנו באים מהם די שונים. עדיין קצת קשה לי לשלוח לה סתם ככה סמס מזדמן כי אני לעולם לא אצליח להשתחרר מההרגשה שאני מפריע לה קצת או הרבה. אבל בכל פעם גם כשהיא עסוקה איכשהו בהודעה שלה אני מרגיש שלמרות שהיא עובדת או לא יכולה לדבר אז היא כן שמחה ששלחתי הודעה או שהיא כן שמחה לשמוע ממני, אני לא יודע מאיפה ההרגשה הזאת ויכול להיות כמובן שההרגשה מזויפת ושתכלס היא מזעיפה פנים כשאני שולח הודעה בזמן לא מתאים. אבל זה מה שאני מרגיש וכיף לי עם זה, כיף לי שהיא בחיי.

 

אני אכתוב על השבוע הקשה שעומד לפניי, וגם אכתוב שללא ספק אצליח לעבור אותו "כמו גדול"

 

אני אכתוב קצת על אהובתי כי אולי שום קטע לא שלם בלעדיה ואולי זה בעצם אני שלא שלם, אני אכתוב כמה היה יכול להיות שונה הלך המחשבה שלי עכשיו אם היא הייתה בחיי, אני אכתוב על זה שבערך עוד תשעה חודשים אחותי אמורה להתחתן, ואני מקווה בכל כוחי שאופיע עם בת זוג לחתונה. כן אולי זה מופרך אבל תשעה חודשים זה הרבה. אני מוצא את עצמי ברגע כתיבת הקטע מעקם את הפרצוף באכזבה, אני מכיר כבר את כל הקלישאות אבל אולי לא "הכל יהיה בסדר בסוף" ואולי לא "בסוף תמצא את הבחורה הנכונה" לא יודע... האמת שדמעות עולות בעיני עכשיו כשאני כותב את זה אבל אני מעדיף שזה לא יחמיר.

 

אז אעצור כאן, אלך לאכול לי פירות ולקרוא איזה ספר טוב.