ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל עובר

אחד ועוד אחת
לפני 8 שנים. 1 במרץ 2016 בשעה 10:22

בראיון מפורסם שהעניק הסופר ולדימיר נבוקוב מייד לאחר צאתו לאור של ספרו הפנטסטי "לוליטה", שאל אותו המראיין את השאלה הבאה: "תראה מר נבוקוב, התאורים שלך בספר הם כל-כך מסעירים ומדוייקים, אתה בטוח שאין בך משהו מכול זה - כלומר מהפדופיליה-לייט או מהמשיכה-המינית לנימפות ? " ( נבוקוב מכנה בספר את אותן נערות טרום בת-מצווה שמיניותן-הנשית רק החלה ללבלב והן זה-מקרוב גילו אותה בשם 'נימפות' )

ומה נבוקוב עונה לו ?
ובכן הוא תוקע בו חתיכת קלואז-אפ אקסטרהאורדינר ואומר לו כך:
" ואיך *אתה* יודע שהתיאורים שלי כל-כך מדוייקים? " 
(:
 
אבל כאשר פונה אלינו - כפי שקורה לנו מעת-לעת - איזו נערה קדושה רכה בשנים עם חלב על השפתיים ועם איזו שארית מטושטשת של פצעוני-בגרות על פרצופה המתוק, אנו מספרים לה שהאקסיומה שהיא תמיד נר לרגלנו הינה: " אישה - עדיף על נערה."
ואנו מגלים להן אותה, אתם מבינים, כי אחרת הן לא רוצות לגדול. והרי אי-אפשר להישאר בת 20 לנצח. נכון ?
ואם דעתן עדיין אינה מתיישבת עליהן, והן חפצות למרות כול זאת לשחק לנו אותה ביחסי-שליטה ולעוף על עצמן באיזה סרט כמו "סיפורה של או." או "ונוס בפרווה", אנו אומרים להן שכול זה יכול לחכות קצת, ומפצירים בהן להירשם בינתיים למכון-ויצמן, להגיע להישגים בהגות ובמתמטיקה, ולהביא כבוד רב לעם היושב בציון.
ואם גם זה לא עוזר והן עדיין מתמידות בעקשנותן, אנו אומרים להן שנאלץ לפיכך לזמן את אימא שלהן לשיחה אישית לוחצת. ובמיוחד אם היא אימא-לוהטת (: 
וצהריים יפים כמובן.
לפני 8 שנים. 23 בפברואר 2016 בשעה 22:32

 

אחרי כאב גדול יש סדר ברגשות,
העצבים עודם קפואים, כמו אבנים.
הלב שואל: אני נשאתי את כול זאת ?
היום? אתמול? לפני כמה מאות שנים ?
 
הרגליים במעגלים הולכות
על הרצפה, החוצה, לאויר הצח.
דרכיי עפר הופכות להיות
אספלט קשה, אדיש, ומנוצח.
 
זו שעת השיא אותה תמיד תזכור,
אם רק תזכה להתעורר.
כמו שזוכר האיש אשר קפא מקור 
ת'הלם והכפור, ואת המעבר לזמן אחר.
                               
                                              אמילי דיקנסון ( בתרגום חופשי שלי )
 
ליל מנוחה וחלומות פז.
לפני 8 שנים. 22 בפברואר 2016 בשעה 8:06

 

האם אתם מכירים את ההרגשה הזו ?
רקדתי ליד האש יותר מדי זמן, ועכשיו כבר מאוחר מדי,
אני לא צריך לרקוד סביבה יותר, האש הולכת איתי 
לכול מקום.
 
ובוקר טוב בוקר אור, יום חדש.

 

לפני 8 שנים. 21 בפברואר 2016 בשעה 15:36

 

בלילה הקר, הקר שבכול הלילות, בלילה האפל של הנשמה,
אני מדליק אש כדי לחמם את העצמות הכואבות.
אוה אהובתי, היה לי מספיק מן הקור והאימה,
והנה היא כבר מופיעה, מתוך הלהבות.
 
אני עומד לפניה נדהם
כשהיא רוקדת ודורשת
דורשת ורוקדת
ואומרת לי שככה זה יהיה
מעתה ועד עולם.
 
בבוקר כשאני קם, מנועָר ויבש,
אני רואה על צלחת את ראשה הכרות.
הוא מונח על פרווה לבנה בתוך האפר של האש,
אני מנסה להרגיש קרוב לעצמי אבל מרגיש זרות.
אני מבין שאני חולם, ובחלום אין פחד
אפילו לא קנאה,
אבל אז אני מתעורר, והנה היא כבר מופיעה.
 
אני עומד לפניה נדהם
כשהיא רוקדת ודורשת...
וערב כחול-עמוק.
 
 
לפני 8 שנים. 19 בפברואר 2016 בשעה 6:54
אתמול בערב הלכתי לפתיחה החגיגית של תערוכה של אחד מחבריי, צייר נאה ורב-מעללים, שהתקיימה באיזו גלרייה ל"אמנות עכשווית" בקריית-המלאכה בתל-אביב. כמו שאני מחפש את הכניסה הנכונה לבניין, מתברר לי שהרחוב הזה מאחורי שוקן הפך להיות המעוז החדש של עלמות-החן הקוקסינליות של ת"א. אחת מהן, איזו בובה שרירית שני מטר מינימום, עם איי.קיו גבוה במיוחד, קטע בכלל לא נדיר אצל קוקסינליות, תדעו לכם, שהייתה לבושה כמו איזה כהן דת אצטקי חצי ערום, עם עיניים ירוקות ושיער שחור, ניגשה אליי בחיוך פתייני ושאלה אותי: "חמוד יש לך אולי סגרייה בשבילי ? אני מה-זה מתה פה משיעמום..." ( ככה הן בודקות אם אתה בעניין כשהן מחפשות קליינטורה)
גידיי צוארה היו מתוחים כחישורי פלדה, והיא נראתה לי כמי ששייכת לקאסטת הטמאים באחת ממדינות ערב. " בובה תביני אותי, " עניתי, "יש לי יותר מדי עכבות בשביל העניינים האלו ואני גם לסבית מיליטנטית," אבל גלגלתי לה איזו סגריה ואמרתי לעצמי, "יה אלוהים איזה בחור לעניין זאתי ושרמוטה דה-לוקסוס."
רצתה ההמשכיות ומעבר לפינה הגיחה אחת מחברותיה כשהיא ממלמלת "אוף למה בכלל בזבזתי את הזמן שלי עליו, חתיכת הומו עלוב וגס רוח וקמצן משהו פחד..." ואז הסתכלה עליי בשובבות ואמרה לי, " בייבי רוצה לשמוע בדיחה מקצועית? "
" בכיף ממי, לכי על זה..."
"אז היום בא פה לשכונה איזה יהודי צרפתי חסר מעצורים, מגשש סביבי כמו כלב צייד, השטרונגול הקטן שלו פועם בטירוף ומרוב שהוא בלחץ ושונא את עצמו אני יכולה למדוד לו את הדופק מהצד השני של הרחוב. והוא מתנדנד אליי בחוסר יציבות, כנראה שתה יותר מדי, מריח כמו הצרות שלי. מותק, אמרתי לו, תבוא איתי אני אתן לך און-דה-האוס חוקן חינם וערכה לקטימת טחורים... אוי זה פשוט נורא...מהפחת אל התחת..."
ואז היא פונה לחברתה ואומרת לה, " אוי ספיר את כזאת חכמה, תדעי לך שגם אני החלטתי שמהיום אני יוצאת לעבודה כשאני משאירה את הדבר האמיתי בבית. כי זה ממש טירוף ללכת ככה לעבודה עם הגוף היפה שלך ולהתגרות בגורל... חבל לי עליו..."
"עדיף כבר איזה ג'וב צנוע וחוקי, אה בובה ?" אמרתי לה.
"כן," היא עונה לי, " אני באמת חייבת דחוף איזה אבא'לה עשיר."
ואחרי שהיא מצצה מהסגרייה היא המשיכה באותו טון של מי שכבר מזמן השלים עם גורלו, "מה שאישה צריכה לעבור בביזנס הזה, חבל לך על הזמן, כול יום לומדים משהו חדש."
"החיים הם באמת בית-ספר, " אמרתי להן, " אבל בית-ספר די מוזר. כול תלמיד לומד בו משהו אחר... "  (:
 
כן, תל אביב...היכל החופש והאחווה...דם נקרש של זיבה אדומה על המדרכה, וריח האגוז המתוק של תשוקות נעורים עייפות... 
אחד מהציורים בתערוכה היה של מפת-העולם שבה כול המדינות היו צבועות בשחור. נו נו, גם לי יש סימפטיה לאמנות קונספטואלית בתל אביב...
 
ובוקר טוב בוקר אור, יום חדש. וסופ"ש רגוע ופרוע.
 
לפני 8 שנים. 17 בפברואר 2016 בשעה 13:35

"...ואני הלכתי אחריהם, כפי שעשיתי תמיד בעקבות אנשים שעניינו אותי, מפני שבני האדם היחידים בשבילי הם המטורפים, מטורפים לחיות, לדבר, להיגאל, משתוקקים להכול בו זמנית...בוערים, בוערים, בוערים...

אני אוהב את שבת בלילה כדי להשתגע, אני אוהב דברים שיקרו וידָפקו ויתהפכו, אני מטורף על נשים, אני אוהב להיות מסטול אם אני בכלל הולך להיות מסטול, אני אוהב להיות קרוע ממוזיקה של סמטאות אחוריות...

אם אני משתכר, אני נעשה צמא... אם אני מחייך, המסכה נסדקת... אם אני בוכה, אני רק ילד... אם אני זוכר, אני משקר... אם אני מת, המוות נגמר... אם אני חי, המוות רק התחיל..."

                         ג'ק קוראק, מתוך "בדרכים" ו"בלוז מקסיקני" (בתרגום חופשי שלי)

 

שוב אני מצייר לי מודלים לחיקוי בחיפושי-השווא המבוהלים שלי אחרי התרופההיום לא באות לי המיליםרק מנגינהאז אני לוקח את היום החופשי שלי, חופשי מדאגותמאחריותמחובהואה כןלא שכחתי את האהבהפעם אחת לפני שנה או יותר, אני כבר לא זוכר, הזמן הוא דבר כל-כך מוזר ולא מובן, וכולנו הרי מכירים את הזמן, האהבה שלי יושבת איתיואני אוהב להיות בחברתהאנחנו יושבים וצוחקים במרפסת-העץ של ביתהטיפות גשם על עציצי התבלינים וזר נרקיסים שעבר את נקודת הכמישה. קצת כמו שקורה לאהבה שעלתה על השרטון של הגאווה, או שנפלה למלכודת של הבושהוזה נחמד בעיני שהיטלר בחר לקרוא לספר שלו "המאבק שלי", גם אני הייתי רוצה לקרוא לביוגרפיה שלי "מיין קאמפ". כן, כי לא רק הוא, גם אני, גם אני נאבקטיפות גשם על הנרקיסיםוקישוטים ברוח מלאים באבק...

וכל זה סוחף אותךָסוחף אותך איתו כמו הבלוז של כלב הרחובשהוא הבלוז של כל בעלי-החובהבלוז של כל מי שכבר אין לו הוריםשל כול היתומים וכול הארוריםהבלוז על אהבה שלא היה לה אף פעם סיכויועל הפער בין המצוי והרצוי. וזה הבלוז האמיתי היחידיהבלוז של כלב הרחוב שלי.

כול מה שהיא רצתה בו היה רק תיק בשישים דולר ולימוזינה זולה שתיקח איתה את ערימת החלומות העמוקים שלה בכביש המהיר אל המקום שבו חיים כולםהכביש המהיר אל הביטחון-הכלכלי ואל השקט-הנפשי ואל הבית הגדול יותר עם הגינהואניאני עדיין שקוע בחיפושי-השווא שלי אחר תרופה. ולא באות לי היום המיליםרק מנגינהאז אני לוקח לי עוד יום חופשיוהיום החופשי שלי סוחף אותךָ איתיכמו הבלוז של כלב הרחוב שלי.

אבל אני הרי לא לוקח תרופות, אני התרופה של עצמי. והאלוהים שלי מאוד ארצי ולא שמיימי. אז האם כול זה באמת כל-כך חשוב ? העיקר שלא תהיה אחד מאלו שהולכים כמו צאן-לטבח שוב ושוב. ושוב.

אז אם אתה לא מחייך איתי על דרך האבנים הצהובות, אחרי שהשלמת כבר עם סופן הבלתי-נמנע של כל האהבותאו אם אתה לא מוכן לחייך איתי עכשיואחרי שהיית כל כך הרבה זמן עצוב, אני בספק אם אי-פעם תחייך שוב.

 

אחה"צ יפים.

 

לפני 8 שנים. 15 בפברואר 2016 בשעה 10:52

 

הבוקר סיפרה לי נערת-כלוב יפה זכה וטהורה - ללא צל של ספק, נערה קדושה (: - שבזמן האחרון יש לה מחשבות אובדניות.
שהיא כבר כל כך עייפה מעצמה, כל כך מותשת.
האינסטינקט שלנו בנוגע למחשבות כאלו הוא לרוב להרגיש שמשהו לא בסדר איתנו, ולכן לנסות להדוף אותן.
כי אנחנו מפחדים מהן. הן מאיימות עלינו. אבל למעשה היה עלינו לעשות בדיוק את ההפך, ולקרב אותן אלינו. לחבק אותן. הן מחשבות חשובות במיוחד.
כי המשמעות היחידה של מחשבות אובדניות היא שיש בנו משהו שרוצה כבר שניתן לו למות
או במילים אחרות, פירושן היחיד הוא שיש בנו איזשהו חלק שכבר כל-כך מכביד עלינו, כל-כך מתיש אותנו. גומר עלינו, אוכל אותנו מבפנים, לא נותן לנו מנוח וכולא לנו את הנשמה. אבל שאנחנו עדיין מחזיקים בו.
ולא מוכנים לשחרר, לא מוכנים להרפות, לא מוכנים לתת לו ללכת.
אבל כדי להיות מסוגלים לתת לו למות, אנחנו צריכים קודם להכיר טוב-טוב את החלק הזה. מה יש בנו שכבר כל כך רוצה למות, שכבר כל-כך מפריע לנו לחיות ? כלומר קודם-כול עלינו להתחבר למה שיש בנו שרוצה להתנתק. 
להתחבר למה שרוצה להתנתק... 
ורק לאחר-מכן נוכל לתת לו לנשור. כמו עלים בסתיו.
בשבוע שעבר ראיתי על המלך-ג'ורג' מישהו מסתובב עם חולצה שהיה כתוב עליה (באנגלית): "החיים רוצים לחיות דרכי."
וזה היה יפה ונכון בעיני. אפילו שאלתי את הנער מאיפה הוא קנה את החולצה, גם אני רוצה אחת כזאת. כי החיים אכן רוצים לחיות דרכנו. תמיד ולתאמידד. ולכן הם ינסו להיפטר מכול מה שמפריע להם בכך.
 
אז קדימה בנות, אל תהיו סנוביות, וגם אם התעוררתן הבוקר על הצד הרע של היקום(:, מה עם קצת דיסקו על הבוקר ? כי אנחנו "נולדנו כדי לחיות ". ולא משום סיבה אחרת. באמת. ובלי צחוק. וצהריים יפים. צהריים של קדושה (:
לפני 8 שנים. 13 בפברואר 2016 בשעה 7:01

למה כל-כך קשה לנו להיות להיות כנים ואמיתיים - אמתיים לגמרי, אני מתכוון - בלי להסתתר, בלי לייפות או לכסות על שום-דבר, בלי מניפולציות - ולא רק עם  אחרים, אלא גם ובעיקר עם עצמנו - זו שאלה שתמיד עניינה אותי. 

מה אם לא היינו מנסים יותר לברוח ולא נמנעים יותר משום דבר שאנחנו יודעים שהוא אמיתי ? איך זה היה אם היינו יוצאים מכול מקומות המחבוא שלנו, בכול תחומי החיים ?

ממה אנחנו מפחדים כל-כך ? כמובן, התשובות הרגילות הן שלא יאהבו או לא יקבלו אותנו וכולי.
אבל נראה לי שהסיבה הראשונה, שכול הסיבות האחרות האחרות הן רק נגזרות שלה, הינה שאנחנו יודעים שאם אנחנו בוחרים להיות אמיתיים לחלוטין אז באותו הרגע אנחנו נהייה לחלוטין בלי שליטה.
אנחנו יכולים לשלוט באנשים - ואני מתכוון לכך עכשיו במובן העמוק של המילה, לא במובן הסאדומזוכיסטי הקריקטורי שלה - רק אם אנחנו מספרים חצאי אמיתות, רק אם אנחנו משחקים עם האמת.
כי להיות אמיתי לגמרי פירושו תמיד גם להשאיר לאדם השני את הזכות להגיב כפי שהוא רואה לנכון ולהעניק גם לו את החופש להיות מי שהוא.
כמובן שאין לנו שליטה על אף אחד ממילא. אבל להיות אמיתי לחלוטין זה לוותר גם על האשלייה של השליטה. גם על האשלייה שלה.
כי להיות אמיתי לגמרי זה להיות אינסייד-אאוט, ורוב האנשים כל כך מפוחדים שיראו מה הם חושבים, ממה הם מפחדים וכולי, ולכן הם שומרים כל כך הרבה דברים בפנים. כולנו מותנים להאמין - מי יותר ומי פחות - וזו התניה עמוקה מאוד - שמי שאנחנו, כמו שאנחנו, זה לא או.קיי. ושלכנות יהיה מחיר. והמחיר יהיה שלא יאהבו אותנו.
אף אחד לא עובר את הילדות ומתבגר בעולם שלנו בלי לעבור די הרבה חוויות שבהן הוא סיפר את האמת ונפצע מזה.
ביום חמישי האחרון סיפר לי אדם מבוגר אחד מרעננה משהו שהיה יפה בעיני. הוא סיפר שהוא ואשתו שהיו כבר על סף גירושין מזה כשנתיים, ישבו בשבוע שעבר והתחילו לספר אחד לשני את האמת. וזה לא היה כמו שהם תמיד ניסו לעשות זאת. זה לא היה כמו להטיח אחד בשני את מה שכול אחד רק מאמין שהוא אמת, וזה לא היה כמו לנסות לשכנע אחד את השני במשהו או לנסות להיות צודקים, וזה לא היה בניסיון להגיע לאיזשהן 'מסקנות', אלא זה היה פשוט, פשוט... כמו לדבר בכנות מהמקום הכי אינטימי שלך, כמו לצאת מכול מקומות-המסתור, כמו לשבת ולהתוודות על מה באמת עובר עליהם...והם ישבו מאחת-עשרה בלילה עד אור הבוקר, והתוודו על כך שהם חשו רחוקים ונפרדים ומנותקים זה מזו, התוודו על כול הסודות שהם שמרו האחד מהשני. 
לילה שלם של כנות מוחלטת...וזה פתח מייד את כול הסכרים בינהם.
בוקר טוב בוקר אור, יום שבת.
 
לפני 8 שנים. 12 בפברואר 2016 בשעה 6:20


מה קורה כאשר הנשמה שלךְ
מתחילה להעיר את עינייך
ואת ליבך
ואת כול תאי גופך
למסע הגדול של האהבה

בהתחלה יש צחוק נהדר
וקרוב לוודאי גם דמעות יקרות

ומאה הבטחות מתוקות
וכול השבועות האמיצות הללו
שאף אחד אינו יכול לקיים אף פעם

ובכול זאת אלוהים נהנה ומשועשע
מכך ששוב ניסית להיות קדושה

מה קורה כאשר נשמתך מתחילה להתעורר בעולם הזה
לצורך העמוק שלנו לאהוב
ולשרת את האהוּב ?

הו, אז ישלח אלייך האהוּב
את אחד מבני הלוויה הנהדרים והפראיים שלו
כמוני.

                     מאת המשורר הסוּפי חפיז ( בתרגום חופשי שלי מאנגלית )

הסוּפים, למי שאינו יודע עדיין - אותו זרם מיסטי באיסלאם - מכנים את אלוהים בשם 'האהוּב'. והשיר הקטן הזה – שהוא קצת כמו חפוּז, יעני קוויקי, עם חפיז -  חפוז עם חפיז, כן? (: - מוקדש כמובן באהבה לכול הנערות הקדושות שלנו, אשר מאמינות עדיין שהצורך, הגעגוע, הערגה, התשוקה שלהן, הוא לעוד איזה זכר טיפוסי, בעוד שלמעשה הן בסך-הכול עוברות משבר רוחני - משבר רוחני טבעי ורגיל בהחלט, שאין מה להתרגש ממנו יתר על המידה, והן אינן יודעות עדיין שהתשוקה האמתית שהתעוררה בהן היא בעצם לאלוהים.
הערגה אל הזכר, אם כך, היא רק ערגה-סרוגייט. היא תשוקה מותקת ותחליף דהוי, והיא לא תצליח לספק אותן לאורך זמן ולמלא את החור בנשמתן. כול זה נאמר בצחוק כמובן. אבל בכול צחוק יש לפחות טיפה אחת קטנה של אמת. לפחות... (:

 

אז יאללה בנות, צאו נא הבוקר לפזז קצת בתופים ובמחולות. והארי קרישנה הארי ראמה. רק שלא תהיינה אי-הבנות חלילה. אני לא מחזיר אנשים בתשובה. זו איננה דרכי בחיים. אני מחזיר-בתשוקה (:  

ובוקר טוב בוקר אור,יום חדש. וסופ"ש רגוע ופרוע.
לפני 8 שנים. 10 בפברואר 2016 בשעה 13:31

בדיון הקטן שהתגלגל לו בחילופי-התגובות בפוסט הקודם עלה בין-השאר גם שמו של הבמאי דיוויד לינץ', ואני באמת זוכר עד היום בכלל לא רע את הערב שבו ראיתי לראשונה את "קטיפה כחולה." זה היה הסרט שבו גיליתי אותו, וזו הייתה חוויה חזקה בשבילי.

לדיוויד לינץ' הייתה נטייה בתחילת הקריירה שלו לעצב את הדמויות בסרטיו באופן מעניין למדי, שתמיד היה מצליח לצחקק אותי - וטווין-פיקס, נניח, זו דוגמא לא רעה לכך.
בכול פעם שהיית פוגש איזו דמות חדשה, היית אומר לעצמך: " הו, הנה סוף-סוף מישהו שפוי. " אבל זה היה מחזיק מעמד בערך עשר דקות גג, עד שדמות אחרת היתה לוחצת לה בלי כוונה על איזה כפתור "סודי" במוח, ואז היית מקבל - אאוט-אוף-דה-בלו ! - איזה מין "שפריץ-נוירוטי"...של איזו מין מופרעות בסיסית - ממש כמו שפריץ של ממטרה.
אין ספק שדרך עיצוב הדמויות המיוחדת הזו עשויה לעתים להזכיר לנו בקלות רבה מדי כמה מן "הנפשות הפועלות" - או "הדמויות" - בכלוב. לטוב ולרע כמובן (:
 
בכול מקרה, בעוד שאני כשלעצמי יכול להיות ביום ראשון איש המדעים האמפיריים, ביום שני בודהיסט, טאואיסט בשלישי, ניטשיאני ברביעי, פרוידיאני בחמישי, שאמאן אינדיאני אותנטי בשישי, ובשבת אולי אפילו יהודי (: - הרי שלינץ' בניגוד אליי הוא בחור עקבי למדי, ועם עצבים מברזל, וכבר יותר מ-37 שנים שהוא מתרגל את המדיטציה הטרנסנדנטלית, ועושה הכול כדי להביאה לתשומת ליבם של אנשים וליישומה בכול תחומי החברה.
וכעת סיפור קטן, שהתרחש לפני כעשר שנים בערך אם אני זוכר נכון, אבל אני לא מתחייב על כך. ואיך שלא יהיה אני מקווה שמצבם השתפר מאז במשהו.
ובכן לפני כעשור בערך נסעתי עם אחד מחבריי הטובים לבקר חבר אחר שהתגורר בזמנו בישוב של המדיטציה הטרנסנדנטלית בישראל - איזה מצפה בגליל, שכחתי את שמו כרגע. וכמו שאנחנו מגיעים לשם באישון-ליל, ומחפשים את הבית שלו בין שבילי הישוב, עצרנו לרגע לשאול על כך איזו אישה מן הישוב שיצאה לטיול עם הכלב שלה.
היא פצחה איתנו בשיחה על דא ועל הא, ומהון-להון היא גם סיפרה לנו שיש להם בישוב "ממשלת צללים" - יש להם ראש-ממשלה ושר-חוץ משלהם, וכך הלאה. ושגם היא בעצמה חברה בממשלת-הצללים ואף בקבינט.
" ומה תפקידך בכוח ? " שאלתי את הנערה בעניין.
והיא ענתה לי מבלי למצמץ: " אני שרת-התודעה."
"שרת התודעה... " מלמלתי בפליאה מהולה בהשתאות, "זה חתיכת תפקיד יומרני ממי.. וגם לא קל בכלל...ועם המון אחריות..." (:
 
ואחה"צ של קטיפה (: