שולטים - והפגמים שלהם

bondman​(נשלט)​{FLR} • 15 בפבר׳ 2025

כאשר אני בוחר לתת לה את השליטה עלי, אני גם בוחר לזרום עם כל פגמיה.
במסירת הכוח אני הופך אותה למושלמות בשבילי.

תכלס זה ברור הרי שחוץ ממני אף אחד לא מושלם בעולמנו…😜

teacher​(שולט) • 15 בפבר׳ 2025

אני יודע בוודאות שבנושאים מסויימים הנשלטת שלי מבינה יותר ממני.
אני בטוח שהיא יודעת את זה בעצמה. ובכל זאת, זו הבחירה שלה לשים את כל הכח בידיים שלי ולתת לי להוביל.
בעיני זה אפילו יותר חזק ככה.
אם תשאלי שולטים, אני חושב שהרבה יגידו לך שהם לא מחפשים סמרטוט רצפה, אלא פרטנרים מרשימים, דעתניים, עם רוחב נפשי ועצמאיים.
אנטי תזה לפרסונה הנשלטת השטחית שעושה מה שאומרים לה

lotus in oz​(נשלטת)​{CharlieI} • 15 בפבר׳ 2025

השולט שלי הוא בן אדם ולכן מעולה וגרוע ושרוט במינונים שונים ומתגוונים בתחומים שונים ומשונים. אני נתתי לו את השליטה עלי, וכיום גם את הבעלות עלי , מתוך הצרכים שלי ושלו. יש הרבה דברים שבהם הוא טוב ממני by far וגם הרבה דברים שאני טובה ממנו כנל. חור ומפתח.
צרכי הבסיס שלי הם הצורך הראשוני שהוא יהיה גדול ממני פיסית, והצורך הבדסמי שהוא יאפשר לי מרחב לשחרר שליטה ויחזיק אותה ואותי כמיטב יכולתו, בכל תחום שהוא ( וכמובן הצורך בכבוד וגבולות והקשבה והכלה וכל שאר הבייסיקס).
אני מאד מאד מאד מעריכה את יכולתו, ויכולותיו, והוא גם מעולה בדברים שאני נוראית בהם, אחרת זה לא היה עובד.
באיזורי השרותיות שלי, אני לרוב שמחה לעשות בשבילו דברים שהוא פחות טוב בהם.
ובכל מקרה - אין כאן שום אשליה של חוסר פגימות. לא אצלי ולא אצלו.
ולהפך - אמונות הבסיס של שנינו כוללות את החשיבות של תנועה , שינוי והתפתחות כבני אדם- ואני גאה ומאושרת כשהוא לוקח מהספר שלי דף. ולא רק להפך.
ואז......יש את הזמנים האלה של סאבספייס שבהם הוא נראה ומרגיש לי קרוב לאל. ההתמוססות הזו שפרלין מתארת כל כך נפלא. אבל גם אז בזמן הכי סאבי שלי, אם היו מנערים אותי לרגע ושואלים אותי אם יש לו פגמים, נראה לי שהייתי אומרת שכן. כי הוא בן אדם.

Arch • 15 בפבר׳ 2025

אבל עולה מפה השאלה האם כל דומ/ית מתאימה לכל סאב/ית

הריי כמו כמו שהזכרת קודם לפעמים זה גדול על הצד הסאבי
יש גם אחריות מצד הדום להגיד תשמע את/ה לא מתאים לי ולא בקטע אישי פשוט אני לא באותו הקטע

הריי לא כולם בfml או ddlg ולא צריך לצפות שכל דומ/ית יהיה בקטע

איזה נושא נהדר וכזה שיוצא לי לתהות לגביו לא מעט

כחש​(נשלטת) • 15 בפבר׳ 2025

אני חייבת להרגיש שמי שמולי הוא יותר ממני, בבאמת ומתוך זה להרגיש את הפער ביננו ואת ההיררכיה שתמיד שם, ברקע (גם במרחבים שבהם אני זו שמייעצת, מושכת וכו׳).
אני עולם בפני עצמי, כל העוצמה שאני, והוא... הוא פשוט יותר.
לא מושלם- אלא יותר (ואימאלה איזה יותר.. מרטיב זה)

בעיניי זה משעמם להרגיש שמי שמולי הוא רובוט או דמות סטרילית שמתעלמת ומסתירה את החולשות שלה ומכך בהכרח משחקת תפקיד. להפך – אני נטרפת מזה שאני דווקא זוכה לראות את החוזק שלו נובע מהמקום שהוא עובר את האתגרים שלו וממשיך להיות מי שהוא שהוא ולהחזיק אותי לצד כל המורכבות.

והפלא הגדול? שככל שהקשר מעמיק, דווקא כשנחשפים לאי-המושלמות, לסדקים, למורכבות - הפער רק גדל. כי לראות מישהו שאת מחזיקה ממנו נשאר סלע איתן גם כשהוא חשוף, גם כשהוא מורכב... זה הרבה יותר עוצמתי מכל פנטזיה של שלמות.

ולא רק שזה לא מוריד לי, ההפך הוא הנכון – ככל שההיכרות מעמיקה אני נושאת אליו עיניים והוא דמות הערצה לצד כל אי-השלמות שמוסיפה לו. בזכות כל פגם וכל מורכבות אני מבינה אותו טוב יותר, ומשליכה על עצמי – שאני המדהימה שאני, לצד כל המורכבות שבי.

אז לא, אני לא מחפשת מושלמות. אני מחפשת אמת. אמת שמרעידה את הנשמה, שגורמת לי להרים עיניים בהערצה אמיתית.

קשר בדסמי בעיניי הוא לא פנטזיה ריקה. הוא צמיחה, הוא חיבור בין עולמות שמבוסס על עומק, על כוח, על אמונה הדדית. לא מושלמות, אלא שלמות שנותנת את היכולת להישאר חזקים גם כשהכל לא תמיד בסדר.
ובסופו של דבר, קשר שכזה הוא לא רק משחק של שליטה, הוא גם עולם שבו כל אחד מהצדדים גדל. כל צעד כזה יחד הופך אותנו למשהו הרבה יותר – הרבה יותר ממה שהיינו לבד.

סווריןן • 16 בפבר׳ 2025

תשובה מפתיעה, כחש.
אני קצת לא מבין איך זה מרגיש לתפוס מישהו כ'מעלי'/'מתחתי' בחיים החוץ מיניים. אז אני מן הסתם גם לא רואה את זה בקשר מיני. בגלל שהמשחק הבדסמי הוא של העברת כוח, כן יש צורך בתסריט שמנמק את העברת הכוח. אבל נראה לי שבמסגרת המשחק המיני אני רוצה להרגיש פער בהיזדקקות: אני זקוק לה/אוהב אותה הרבה יותר משהיא זקוקה לי, ולכן אני רק משמש אותה באופנים שונים. אבל ההיזדקקות אינה הופכת אותה לאדם בעל ערך אחר: אני פשוט תלוי בה ובגחמותיה באופן לא הדדי, שהופך אותה למשמעותית וחשובה יותר בסיטואציה שיצרנו.
לא כותב מתוך ויכוח או פלפול, אלא מתוך תהייה אם הניסוח שלך לוכד גם את החוויה שלי. לא נראה לי. אבל זה לא אומר שהתיאור שלך לא נכון או קולע להמון אחרים.

היי סוורין

כחש​(נשלטת) • 16 בפבר׳ 2025

אין לי בעיה עם ויכוח או פלפול, להפך, זה מרתק לדון ולהחליף רשמים ודעות, כל עוד זה נעשה בצורה מכבדת ומכובדת, כמובן. אז תודה על ההזדמנות (:

נכון, גם בעיניי אלו שתי חוויות שונות. מה שאני מתארת הוא פער שקיים באופן טבעי ואורגני, שהמשחק המיני והפער בהזדקקות הוא רק ביטוי אחד שלו. זה לא משהו שבעיניי ״מייצרים" - זה משהו שפשוט קיים.

לתפוס מישהו כ'מעליי' זו תחושה שקשה להסביר במילים. זה לא אומר שהוא עליון שתמיד צודק- זה לא קשור לזה. זה פשוט אומר שמשהו באיכויות שלו גורם לי לשאת אליו עיניים. יש פער בינינו, ובמהות שלו – בפעולות שלו, במילים שלו, בתגובות שלו – הוא גורם לי לחשוב אחרת, לפעול אחרת, להיות אחרת.

זה לא קשור למקום של שליטה או היררכיה מוחלטת, זה לא על 'האם הוא טוב ממני' – לא רוצה להישמע עם מקל בתחת אבל אני די מהממת, ה״מעליי״ הזה לא בא ממקום של ביטול עצמי או הקטנה, להפך, המהממת שאני מקבל.. שדרוג בעיניי (: זה פשוט על איך הוא מצליח להיות במובן מסוים חזק יותר, מוביל יותר, והיותר הזה שהוא שמשתלב איתי מעצים אותי להיות הכי מדהימה שאני יכולה להיות. זה לא שלמות – זה הכל, עם כל האי-מושלמות שלו. דווקא בגלל שהסדקים קיימים, האיכויות שלו בולטות יותר, נוגעות יותר.

אגב, זה מרתק אותי איך אותה דינמיקה יכולה לנבוע ממקורות כל כך שונים, ועדיין להוביל למקומות דומים.

סווריןן • 16 בפבר׳ 2025

קצת כמו חוויה של ילד/ה? ההורה (שיודע יותר/חזק יותר/בטוח יותר) מוביל למקום טוב יותר מבלי שזה מפחית ממי שאני? הבנתי נכון?

כחש​(נשלטת) • 16 בפבר׳ 2025

מממ.. פחות. אני חושבת שההשוואה להורה מחמיצה את המהות. הפער שאני מדברת עליו הוא פער בין שני מבוגרים שווים, שדווקא מתוך השוויון הזה מתקיים ביניהם משהו אחר לגמרי. זה לא על חינוך או הדרכה - זה על איך שתי עוצמות נפגשות, ואיך האינטראקציה ביניהן יוצרת משהו גדול יותר.

אני אישה חזקה (אם יורשה לי להעיד על עצמי), בטוחה במי שאני. זה שאני 'מתחתיו' לא בא ממקום ילדי או תלותי - זה בא ממקום של בחירה מודעת להכיר בכוח שיש בפער הזה, באיך שהוא גורם לי להיות יותר אני, יותר שלמה, יותר חזקה.

כשאני אומרת שאני "יותר" לידו, בעיניי זה לא כמו ילדה שמתפתחת. זה כמו אחלה אישה שפוגשת גבר שהעוצמה שלו מדליקה בה אש אחרת. זה להיות במלוא הכוח שלי, ועדיין להרגיש את הפער הזה שגורם לי להיות אפילו יותר חזקה, יותר שלמה, יותר אני.

Anna love • 16 בפבר׳ 2025

ברור שמוריד…. לא יכולה להרגיש נשלטת על ידי אדם לא אינטיליגנטי, איכותי, תקשורתי, תותח בחייו
זה שהוא הכריז על עלמובכשופט לא אומר שאני אראה אותו ככזה
הוא צריך לזכות בפרס שהוא - אני