להיות השמש

אתמול בים ניגשת אליי בחורה קטנטנה ואומרת שהבגד ים שלי מדהים, יושב מושלם על הגוף והיא חייבת לקנות כזה ואני נבוכה מהסיטואציה ואני מסתכלת על הבחור החדש (מההצעה המפתה) שזאת הפגישה השנייה שלנו וגם בראשונה בחורה (חברה) קפצה עליי מולו, שיש מצב שאולי עוד יותר נבוך.

אני צוללת במחשבות שלי ונזכרת במחמאה משישי ממישהי בג׳ים על ההשקעה בגוף שלי וכו׳ 

ואחרי כמה רגעים אני מרגישה על גג העולם כי מחמאות מגברים זה כיף ונחמד אבל מחמאות מנשים זה וואו.

ושאני חושבת על כל הדרך שאני עוברת עם הגוף שלי ואיך פעם הייתי מציגה את הגוף שלי ואיך היום ואם יש משהו שהייתי שמחה בכיף להעביר לדור העתיד שקרוב אליי זאת התחושה הזאת שלאוהב את עצמי והכי הרבה שאפשר וכל הזמן.

למקום אחד ספציפי 

אחרי ששחררת קשר מסוים המשכת הלאה בחייך 

ואז הוא כותב ומציע הצעה מעניינת.

ואת עטופה במיטה המפנקת עם המצעים הנעימים שוקלת מה את רוצה לעשות.

עוד מעט עולה לשידור עם חברתי הכחולה 💙

הסקס בנינו היה מטורף. 

הוא היה תופס אותי ומרים אותי וממקם אותי בדיוק איפה שרצה.

הוא היה מלקק אותי שעות ללא אצבעות והייתי מתחרפנת מזה ובשניה שהאצבעות בתוכי הוא קיבל את התואר ״זה שגרם לי להשפריץ הכי הרבה שיש/ שאפשר״ על כל המיטה, הרצפה ובכל פעם אחרי מפגש שלנו הייתי חייבת להחליף מצעים ולאפס את הבית.

היינו מזדיינים שעות על שעות, היינו גומרים בצרורות בצרחות ומה לא. 

להתחלף אף פעם לא הייתה אופציה מולו זה תמיד עבד רק בכיוון אחד. הוא היה לוקח אותי לקצוות שלי אבל גם שומר ונותן הרבה ביטחון.

אחרי כל מפגש איתו הייתי חוזרת מסומנת בכל כך הרבה מקומות אבל מוצענים, הרגליים היו רועדות לי איתו.

הוא היה הבול שלי מלפני כמה שנים שהייתי מצרפת אותו והוא היה הסקס הראשון שלי מאז הגירושין ואחת לאיזה זמן היינו מנסים לראות איך זה מרגיש להיות ביחד ובכל פעם שהסקס היה נגמר אני מרגישה שאני אוהבת את עצמי פחות כי למרות החובור המיני זה לא הדבר השלם אותו אני מחפשת.

והשבוע שהוא יצר קשר אני כותבת לעצמי אז זה כדי שאזכור למה הוא נמצא בקטגוריה הלא.

מידי פעם מתגנבת לי המחשבה האם הלכתי רחוק מידי עם החופש שלי לעשות מה שאני רוצה, עם מי שאני רוצה וכמה שאני רוצה.

מצד אחד אני מאד נהנת מהחיזורים, האינטראקציות, הזרימה, המחוות, העובדה שאני לא דופקת חשבון לאף אחד.

ומצד שני החופש שגורם לי לא להתפקס על מישהו מסוים,לא להתמקד בקשר אחד ספציפי, ברגע שמשהו לא מספיק אני קמה והולכת ולא בהכרח מנסה שוב.

אני מודעת ליתרונות כי מי שחשובה לו תשומת ליבי כן דואג לכך ומקבל אותה.

ואם זאת אולי כל זה קורה כי עדיין לא הגיע האחד, השחקן הראשי שיכול לתת פייט משמעותי, שאיתו ארגיש רצון להעמיק.

ויכול להיות שגם אני עם כל העבודה העצמית שאני עושה עם עצמי אני עדיין לא במקום הזה שיגרום לי להתפקס וכרגע זאת בעיקר תקופה של שאלות גדולות עבור עצמי, אולי כי אני יותר מחפשת חיבור אמיתי ומה שהוא יביא איתו ואולי בעיקר כי עוד קשה לי לקבל את עצמי ללא שיפוטיות.

חודש מאי עבר ואולי בגלל העומס בעבודה ובחיים עצמם, אולי בגלל כמה הצעות שהיו פחות מתאימות, אולי זה כנראה הכיוון החדש שאני מתכננת, אולי במודע ואולי לא במודע יצא שכבר חודש וחצי שלא היה לי סקס/ סשן וכו׳ 

כן היו השתובבויות קלות אך אקט ממשי לא.

אני לא יודעת להצביע בדיוק מה גרם לזה אבל יכול להיות אבל שההצעות הגיעו הרגשתי שאני לא בעניין.

במקום מסוים זה דבר מדהים שאני בוחרת לעצמי מה מתאים ומה לא מתאים, אני לא צריכה לעשות שום דבר שאני לא רוצה בו ואני לא חוששת להיות במקום הזה בו אני נמצאת.

ושאני נזכרת שלפני שנתיים זה היה חודש שלם של ירח דבש בחיי או לפחות כך חשבתי אבל האמת היא שזה היה הפרפור שלפני המוות של חיי הנישואין שלי.

אתמול שעת צהריים שאני מסתובבת עם אמא שלי בשוק זוג אופניים נעצר בהפגנתיות לידנו ואני מיד מזהה את הרוכב עברו כמעט חודשיים מאז שנפרדנו. 

הוא יורד מהאופניים עם כל השואו הלא מתאמץ שלו גבוה, שיער ארוך שחור, עיניים תכלת, לבוש בגופיה שמציגה יפה את הגוף שלו והגיטרה על הגב.

מחייך את החיוך שלו ושואל לשלומי אני מציגה לו את אמא שלי וזאת הפעם הראשונה בשנתיים האחרונות מאז הגירושין שהיא רואה גבר מחיי.

מקשקשים קצת ולקראת הסוף הוא ניגש לחבק אותי ותוך כדי לוחש שהוא מאד מתגעגע ואני מחייכת.

אנחנו מתרחקות משם ואמא שלי לא מפסיקה לדבר עליו, לשאול את כל השאלות בעולם ולהיות הכי אמא שיש ולי קצת בא לקבור את עצמי.

למה את לא רוצה שנהיה ביחד?

- כי אתה לא מתמודד יפה עם זה שאני אומרת לך לא.

היום בבוקר שבדקתי הבנתי שעבר יותר מחודש וחצי מאז הפעם האחרונה שהיה לי סקס, כנראה שזה בין פרקי הזמן הארוכים בהם לא הייתה לי מיניות.

זה לקח אותי לכל מיני מחשבות שבתור ילדה אני זוכרת את עצמי עם מיניות מתפרצת, המון חשקים, המון פנטזיות. ובאופן טבעי כאשר המיניות נכנסה לחיי באופן מלא והיו לי בני זוג המיניות הייתה חלק מרכזי עד מהותי מהקשר לפרקים הרגשתי שאם אין סקס יש בעיה ובטח עוד מעט נריב.

זה היה הדרייב שלי ואיפשהו עד שנות ה 20 המוקדמות שלי הגשמתי המון פנטזיות שהיו לי וצברתי המון חוויות מיניות ומשם בעיקר שחזרתי את מה שאהבתי וזרמתי עם מצבים שייצרו עניין עבורי.

היום שאני רואה את פרק הזמן שעבר ואני מודעת לזה שזאת לגמרי החלטה שלי ובמה שאני בוחרת להתמקד ולרגעים אולי המקום הזה קצת מלחיץ ומפחיד אבל הוא הכי שלם שיש.