בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

על השליטה

חלל מפגש בין מחשבות, חוויות, פנטזיות ושטויות
לפני שנתיים. 24 בספטמבר 2021 בשעה 17:56

יום אחד יתחשק לי לראות אותך בפעולה. את בדיוק תהיי באמצע אחת מההרצאות הווירטואוזיות האלו שאת נותנת על החיבור בין מדע, היסטוריה ופילוסופיה. מקרה נדיר של קורס שסטודנטים אשכרה מחכים להשתתף בו ונהנים להקשיב. בלי להגיד לך מראש, אני אכנס בשקט באמצע ההרצאה ואמצא לי מקום  צדדי מאחור להתיישב בו, בלי למשוך תשומת לב בתוך האולם המלא ואלך לחלוטין לאיבוד בכריזמה והידע שלך. כמו שאר הצופים...אבל לא בדיוק כמוהם. תהיה שם ברגע הזה דואליות מהפנטת בשבילי. אני אתמוגג מלראות אותך מלהטטת בידע האינסופי שלך, מתעלת אותו דרך האבחנות החריפות שלך, שוזרת הכל יחד במילים המדוייקות ובשפה האמנותית שלך, עם מידה שווה של אובססיה לנושא והומור עצמי. כולם מסביבי רואים את הכח שלך. אף אחד לא יכול לפספס את זה...אבל אני רואה ומכיר עוד צדדים.

אני רואה את העיניים הסקרניות שלך ויודע איך הן נדלקות כשאת יושבת מולי על הברכיים, עם הגאג בפה, הרוק נוטף מכל הכיוונים ואת משתמשת בהן כדרך היחידה שבה את יכולה להתחנן לקבל רשות לגעת בגוף שלי סוף סוף.

אני רואה את הפה המוכשר שלך. השפתיים האלו שנעות על הזין קדימה ואחורה, יונקות אותו כאילו אין עוד שום דבר אחר בעולם. הלשון שביניהן מתענגת על כל חלקה בקיום שלי. המאמצים שלך להראות בעזרתה עד לאן את מסוגלת ללכת בשביל לעשות לי טוב.

אני שומע את הקול המתנגן שלך ואני לא יכול שלא לחשוב על הצלילים שיוצאים מאותם המיתרים בדיוק, ברגעים האלו כשאני נמצא בתוכך ואת לקראת השיא שלך, מנסה להכניס בקשה נואשת, בין אנחה חייתית אחת לזאת שאחריה, בתחינה שאאפשר לך אולי הפעם לגמור, כי היית כל כך טובה עד עכשיו. הדרך שבה את עושה הכל בשביל להאריך את הקץ, סובלת ואופורית בו זמנית, מגייסת את כל כולך בשביל לא לערער על השליטה שלי. השאגה שיוצאת ממך כשאני מרגיש שהרווחת את זה ומאפשר לך להתפרק עליי ולהישטף בגל של עונג ורעידות בלתי נשלטות של הנאה, מלוות בצמרמורות שאחרי, כל אחת כזאת מייצגת עוד זריקה של סיפוק לגוף שלך וסוחטת ממך עוד גניחה קטנה שהיא כמו מוזיקה מושלמת לאוזן שלי.

אני נותן לשתי הנוכחויות האלו שלך להמשיך ולרקד לי מול העיניים והמחשבות ונעלם שוב אל תוך הצופים המרותקים. לגמרי כמוהם אבל לא רק.

לפני שנתיים. 17 בספטמבר 2021 בשעה 18:27

"אני חייב לעשות את זה ככה בדרך הזאת, כי זה פשוט מי שאני, ככה המח שלי מחווט, לאנשים אחרים זה אולי מסתדר אחרת אבל אצלי ככה הדברים עובדים".

לא עברו שתי שניות מאז שסיימתי להגיד את המשפט הזה בנימה רצינית בקטע מוגזם ועד שהתחלתי להישפך מצחוק בלי להסביר את עצמי, לעיניהם המופתעות וקצת מובכות של החברים שהיו פרטנרים לשיחה שניהלנו על בחירות אישיות, מוסר, זהות ועוד כל מיני דברים כאלו שלכל אחד יש דעה לגביהם. הסיבה שהגבתי ככה היא שזה לא משנה כמה שנים אני מבלה בהבנה שלתפיסה המצוטטת הזאת אין שום קשר למציאות ושהיא מנגנון התמודדות קאונטר-פרודוקטיבי לרב וכמה אני מנסה להיגמל ממנו בעמל רב. זה לא משנה גם ששעה לפני זה סיימתי טיוטה לפוסט הזה שמעלה תהייה לגבי הערך והנזק של המשפט הזה. עדיין, בסיטואציה שבה אני נדרש להסביר לעצמי למה אני עושה את מה שאני עושה, חושב את מה שאני חושב, מסדר עדיפויות כך או אחרת, האינסטינקט הוא לסגת למקום הזה שבו אני צריך להכריז על עצמי כ-X ולהסיק מזה את דרך הפעולה הנכונה.

אין ספק שאחד מהצרכים והדרייבים האנושיים הכי בסיסיים הוא הגדרה עצמית. זה נכון אוניברסאלית ומאז שחר ההיסטוריה המתועדת. אנשים צריכים לספר לעצמם מי הם. אנשים צריכים לספר לאחרים מי הם מספרים לעצמם שהם. אנשים צריכים להסביר שהם עושים את הדברים שהם עושים בגלל מי שהם מספרים לעצמם שהם...אבל למה? מאיפה זה בא, עד כמה הסיפור קשור למציאות ומה התועלת בזה? אין לי שום התיימרות לתת תשובה חד משמעית לשאלות האלו אבל אין יום שבו אני לא מהרהר בהן.

הסיפור הזה שאנחנו מספרים לעצמנו על הזהות שלנו, קורה בכל מימד של החיים וכולל לא רק התייחסות למי אנחנו כן, אלא גם צד משלים של מי אנחנו לא.

"אני אדם שמחובר למציאות. אני לא אוהב לחיות בעננים" .  "אני לא אוהב להיות במרכז העניינים/ אני מופנם, אני מעדיף מעט אנשים אבל איכותיים" ."יכלתי לעבוד בעבודה ההיא שמשלמים בה הרבה יותר, אבל אני אדם של אנשים וזה ממלא את הלב שלי"." הייתי רוצה לעבוד במשהו יצירתי יותר, אבל אני אדם פרגמטי ובסוף אני צריכה לדעת שיהיה לי כסף לחיות ממנו אחרי שאני אפרוש." "יש אנשים שיכולים להעביר את היום שלהם בים ולא לעשות כלום, אבל אני חייבת להיות עסוקה כל הזמן אחרת אני משתגעת". "אני שולטת מטבעי בעלת דומיננטיות מולדת". "אני גבר אסרטיבי בחוץ אבל כלבלב מתרפס מבפנים".  זה בכלל לא משנה מהו התוכן של ההגדרה העצמית הזאת, כל עוד היא נותנת גבולות גזרה ברורים ומכתיבה חוקי פעולה שאפשר למלא אחריהם בלי יותר מדי דיסונאנס.

לא פחות משאנחנו מספרים לעצמינו מי אנחנו מתוך הפעולות שלנו,  אנחנו מחליטים איך לפעול מתוך הסיפור של מי אנחנו בעיני עצמינו.

מאיפה זה בא?

באופן לא מפתיע וכמו רב הדברים האחרים שמהם, לדעתי, מורכבת הנפש- מצורך בשליטה. כאן מתחברת לי קלישאה לא קשורה, לכאורה, שמגיעה מאותו מקום בדיוק- "עדיף להיות חכם מלהיות צודק". נכון, אבל אף אחד מאיתנו לא מצליח כמעט אף פעם למלא אחריה. לעניות דעתי ונגד המחשבה האינסטינקטיבית, לפני שהמח מחפש אחרי האמת או המציאות, הוא מחפש אחרי פרדיגמה. הוא מחפש מודל. עדיף שיהיה כמה שיותר סגור. דרך המודל הזה נחווה העולם והכל מתפרש. למה? כי מודלים מאפשרים חיזוי וחיזוי מאפשר שליטה. זה נכון שלהיות חכם יכול להניב רווח באותה סיטואציה ספציפית, אבל להיות צודק זה לדבוק במודל. דבקות במודל מאפשרת חיזוי ושליטה סיטואציות הבאות. לוותר על המודל בשביל רווח בהווה מכניס עולם שלם של אי וודאות לגבי המשך והמח שלנו יימשך פעם אחרי פעם לדבקות במודל שאפשר להכליל על כל מיני סיוטאציות בחיים, אלא אם כן יקרה משהו ממש קיצוני ומערער שיכפה עלינו לבנות מודל חדש...וגם אז, אנחנו נחליף מודל במודל ולא נהיה מסוגלים לעשות את הדבר ה"חכם" ולהכיל את אי הוודאות. אותו דבר גם לגבי ההגדרה העצמית- ברור שההגדרות האלו באות ממשהו אמיתי שקרה בעולם- רצונות מסויימים שהתעוררו בתקופות מסויימות, אנשים ספציפיים שהשפיעו עלינו ושימשו השראה, אירועים שעיצבו אותנו ברגעים קריטיים בחיים שלנו. כל אלו התקבצו מתישהו למסה קריטית ואינטנסיבית של מידע שדחפה אותנו להגדיר לעצמנו מודל מסויים של זהות שתאפשר לנו, בתקווה, להקטין את הפער בין החוויה האישית שלנו למציאות שפועלת עלינו ולנווט בה בצורה האופטימטלית.

האם בהכרח כל הפריטים האלו שמרכיבים נרטיב של זהות היציבה שאנחנו מספרים לעצמינו שיש לנו הם באמת כל כך מייצגים את מי שאנחנו? האם הם נכונים לכל זמן ואינטראקציה בחיים שלנו? האם, למשל, היסטוריית הקשרים שבה היינו בצד השולט, בהכרח מעידה שבקשר הבא, בו את  הפרטנר.ית  עוד לא הכרנו, נרצה להישאר באותה עמדה? האם היא מגדילה את הסיכוי לכך...או מה שאותי הכי מעניין בהקשר הזה- האם העובדה שכך זה היה עד עכשיו וזה מה שאנחנו אומרים לעצמנו, שולחת אותנו לעמדה הזו אוטומאטית כחלק מהמודל וללא קשר למציאות שמשתנה מסביב או לאדם שאנחנו נמצאים איתו? כל מה  שאנחנו מספרים לעצמינו שאנחנו- טכנולוגיים/ טכנופובים, חברותיים/מתבודדים, אמיצים/ פחדנים, אוהבי שגרה/ חולי חידושים, חומרניים/ ועוד ועוד ועוד...כמה מזה משקף את מה שהיינו רוצים ומה שטוב לנו בזמן הזה וסיטואציה הנוכחית בחיים שלנו? כמה מזה הוא דוגמה שנתקענו איתה בגלל הצורך למדל את עצמנו באיזשהו שלב בחיינו שלא בהכרח רלוונטי יותר? איך בכלל עושים הערכה מחדש למודלים האלו ואיך מאתגרים אותם? איך לא נופלים להחלפה שלהם במודל מקובע אחר שיביא אותנו לפעול בצורה מקובעת באותה מידה בהמשך? אין לי תשובות ברורות לשאלות האלו אבל ברור לי שהן צריכות להישאל בכל פעם שמופיעה התייחסות בוטחת ורצינית מדי לנרטיב הזהות העצמית שלנו.

יש שיגידו שהקונספט של "ככה אני מחווט" נטוע באמת הנוירביולוגית הכי בסיסית שעליה נבנית הנפש ואי אפשר להתכחש לה. אני האחרון שאתכחש למימד החיווט המוחי שמאחורי החוויה הנפשית. עם זאת, החיווט הזה הוא דינמי. הוא לא ניתן להיפוך של 180, אבל הוא מורכב מהרבה אלמנטים שמגיבים לשינויים קטנים והדרגתיים לכל מיני כוונים לא צפויים. הוא אפילו בנוי בצורה אופטימאלית בשביל להכיל אותם. זה פשוט ממש ממש קשה ולא אינסטיקנטיבי. האינסטינקט הוא לדבוק בחיווט הקיים. לדבוק בפרדיגמה. להתאים את האינפוט מהעולם בחוץ אל תוך הפרדיגמה הקיימת, תוך כדי התעלמות או הקטנה של כל מה שלא בהכרח מתיישב איתה. האינסטינקט הזה הוא לא המציאות, הוא מנגנון. היכולת ליצור מעגלים וחיבורים חדשים קיימת, בדיוק כמו שהיכולת ליצור הגדרות ותפיסות חדשות קיימת.

כמו הרבה מנגנונים אחרים, ברור שיש לאיסנטינקט המודלים גם יתרונות. יותר מזה, קשה יהיה מאוד לשרוד בלעדיו. אי אפשר להגיע לכל סיטואציה חדשה בלי הנחות או הגדרות שמבוססות מראש וללמוד אותה ואת עצמך מאפס.  אי אפשר וגם לא צריך להמציא את הזהות והחלקים שלה כל פעם מחדש. מה שאפשרי הוא להעמיד את המודלים האלו במבחן ולנסות לשחק איתם כל פעם בדרכים קצת אחרות. אם יש בהם "אמת" אינהרנטית כלשהי והם עדיין משקפים משהו רלוונטי בקיום שלנו- הם רק יתחזקו מהאתגר. אם לא, אולי אותו סיפור יכול לקבל פרק חדש, בלי בהכרח למחוק את הפרק הקודם. מודלים הם לא קדושים. אני אולי ממש מוזר, אבל היכולת להכיל דיסונאנס, לשחק עם המבנים הכי "ברורים" שקיימים, הסקרנות לגלות מה קורה אם מפרקים ובונים מחדש את אחד מהם...אלו התכונות שאני הכי נמשך אליהן באנשים אחרים ושאני משקיע הכי הרבה בלפתח בעצמי. זה לוקח זמן ואף פעם לא הולך בקלות...אבל זה שווה את המאמץ בשביל לגלות מה עוד יכול להיות מעבר.

 

 

 

לפני שנתיים. 12 באוגוסט 2021 בשעה 21:51

זה לא יהיה משהו קבוע או תדיר כנראה. זה גם לא יהיה מיידי. אנחנו נכיר קצת אחד את השנייה לפני ונבנה את האמון והחיבור שיוכל לבסס ולהעמיק סוג כזה של חוויה. זה גם לא יהיה משהו שייקבע מראש ולכן השורה הקודמת כל כך חשובה.

יהיה ערב שבו אני אגיע אחרי יום ארוך, מלא בדילוגים בין משימות, כשהמח שלי מרוקן עד תם מרצף של אתגרים. חלקם אולי הצליחו אחרי המון מאמץ יצירתי, חלקם כנראה שלא. האמביוולנטיות הזאת והלופים המחשבתיים שבאים איתה יהיו מה שיוביל אותי להתפשט מהחווייה האינטלקטואלית הזאת כשאני נכנס לבית שלך בערב הזה, לקפל אותה יפה ולהשאיר אותה מאחוריי לצד העידון וההדרגתיות שבדרך כלל מאפיינות את האינטראקציה שלנו.

את תבואי אליי לחבק אותי ואני אחבק אותך חזרה ואז את תסתכלי לי בעיניים ואני אגיד לך את המילה שתהפוך אותך לכלי שלי לפריקה הערב. את תביני מייד ותצייתי. קודם כל את תפשיטי את עצמך לחלוטין בשבילי, מורידה את ההגנות וחושפת בפניי את הגוף והנפש שלך כדי שאוכל לראות את התוצאות של האנרגיה שלי עוברות אלייך ומסתמנות עלייך בצורה כל כך מוחלטת. את תתמקמי על ארבע מולי, פישוק קל בין כל האיברים ככה שכל מה שארצה יהיה נגיש עבורי. לא יהיה צורך בחבלים או שלשלאות להגביל אותך היום, כי הריסון ינבע כבר מהצמצום שלך לכלי שרת בשבילי במציאות הזאת.

אני אקח את הזמן להקיף אותך בהליכה איטית כמה פעמים. הראש שלך יהיה מושפל והעיניים שלך יהיו ממוקדות בנעליים שחולפות על פניהן בקצב מדוד. אני אשאב לתוכי את הסיפוק מלראות את האישה העצמתית ומלאת כל הטוב שאת, פרושה לרגליי בצורה הכי מתמסרת שיש, מוכנה לספוג בשמחה כל מה שיבוא לי להשית עליה באותו רגע.

לא בא לי להתחיל חלש הערב. אני מרגיש את האנרגיות שנצברו ביום העמוס הזה יורדות מהמח ומבעבעות את דרכן אל החזה ואז אל הידיים שלי, כשאני מרים את הקיין ומנחית אותו על הישבן שלך בפעם הראשונה. אני יכול לראות את ההפתעה על הפנים שלך. את מבינה שתצטרכי לאזור את כל הכוחות והרצון שלך לספוג בשבילי היום גדי לעבור את החוויה הזאת איתי. אני ממשיך למכה השנייה והשלישית. אני רואה שאת נלחמת עם עצמך לא להשמיע קול ולא להראות עד כמה זה כואב. יש לך אינסטינקט להחזיק ולאסוף את עצמך וזה בדרךך כלל משהו שאני מעריך, אבל לא היום. לא עכשיו. "את יכולה לשחרר את זה. אני רוצה לראות אותך סובלת בשבילי. אני רוצה לראות שקשה לך". אני רוצה לראות כמה רחוק את הולכת בשביל שיהיה לי טוב.

את שואבת אישור מהמילים שלי וככל שאני ממשיך להגביר את העצמה אני מתחיל לשמוע ממך קולות של חיה. זה הצד שלך שרציתי לראות היום. אני ממשיך ומתעל אותך לתוך קיום שכולו מוקדש לשרת את הצורך שלי ובאיזשהו שלב אני כבר מזהה בפנים שלך את סימני הספייס שמחליפים את עוויתות הכאב הרגילות. הכאב העמוק שאפילו לא ידעתי שאני מחזיק בתוכי ועבר אלייך בצורה כל כך חלקה, עבר התמרה במח שלך ועכשיו הוא כולו הנאה בשבילך...ואת ההנאה הזאת אני שואב חזרה אליי ושנינו מתמלאים בתחושת אופוריה הרמונית. בדיוק כמו שרציתי. זמן לשלב הבא.

 

לפני שנתיים. 6 באוגוסט 2021 בשעה 20:56

אין דבר יותר שיותר מחרמן אותי מאינטלקט,חריף, יצירתי...כזה שיודע בו זמנית לחשוב בצורה מקורית ופורצת דרך אבל גם לשזור את רעיונותיו בתאוריות הגדולות של ענקי המחשבה. אינטלקט מונע מסקרנות אינסטינקטיבית, עם קורטוב של שובבות כזה שמרשה לעצמו לפרק ולבנות מחדש מבנים קיימים, עם קצת יותר מדי בטחון אפילו, אבל מספיק מודעות עצמית בשביל לקחת את עצמו לא יותר מדי ברצינות.

לכן נראית לי הכי טבעית בעולם, הקונסטולציה הזאת שבה את ואני נמצאים עכשיו ואת מלמדת אותי בצורה כל כך מרשימה על פילוסופיית הסטואיציזם היוונית-רומית . את יושבת על הרצפה בסלון, מקריאה לי פרקים מספר ישן ועב כרס (אנחנו אוהבים אולד סקול), מוסיפה פרשנויות משלך בין הסיפורים הקלאסיים, עונה לשאלות שלי בתובנות מבריקות שמרשימות אותי כל פעם מחדש ואני מתמוגג ותוהה איך קרה שנפל בחלקי העונג לשהות במחיצת הפלא הזה שהוא את. אני יושב על הספה ומסתכל עלייך מלמעלה, שעונה בין הרגליים שלי, עירומה לגמרי, ומלטף לך את השיער בעדינות בזמן שאת הולכת ומתעמקת בחומר שמרתק את שנינו. מדי פעם את עוצרת ומגניבה מבט למעלה אליי, המבטים שלנו מתחברים ואני אומר לך לפתוח את הפה בשביל שאוכל לירוק פנימה, מסתכל בנוזלים שלי עושים את דרכם במורד הלשון שלך לתוך הגרון, הופכים אותי  לחלק ממך, תוך כדי שאני ממשיך להתמקד במבט הנהנה שלך. אני מאפשר לך לבלוע ואת ממשיכה ללמד אותי.

לפני שנתיים. 16 ביולי 2021 בשעה 13:52

לפני כמה ימים התעסקתי בתרגיל מחשבתי של שליפת זכרונות רחוקים מהמדף, בהקשר לא מיני בהכרח, אבל באיזשהו שלב מצאתי את עצמי חוזר לזכרון הבדס"מי הראשון שלי.

הנסיבות והחומרים לא בדיוק תואמים את החוויה לפי ההקשר התרבותי הכללי, אבל במוחו של ילד בן 6-7 עם דמיון מפותח ודחפים יצירתיים, מה כן?

גדלתי במשפחה חד הורית ענייה, שלא בוזבז בה כסף על מותרויות או בילויים. הכסף שהיה, הושקע כמעט כולו בצרכי הישרדות בסיסיים, והמעט שלא, למזלי, היה מיועד לצריכת תרבות- ספרים, קלטות וידאו (בדמי ימיהן), טיול אקראי למוזיאון (איכשהו עם החלק האחרון פחות התחברתי ועד היום אני עוד מתכנן מתישהו ללמוד מה ההבדל בדיוק בין אימפרסיוניזם לאקספרסיוניזם וכו'). הרגעים שבהם הגיעה קלטת וידאו חדשה לוו בשמחה גדולה והייתי רואה כל אחת מהן בלופים ולומד כל סצינה בעל פה.

יום אחד, הגיעה לבית קלטת עם סיפור תנ"כי שלא הכרתי עדיין, על מלחמה ופוליטיקה, עם ציורים מרהיבים על הקופסא- זה היה סרט מצוייר על הרפתקאותיו של שמשון הגיבור ועל המלחמות שהנהיג נגד הפלישתים. ההתחלה היתה די מוכרת מסיפורי תנ"ך אחרים שראיתי, בני ישראל הטובים והאנדרדוגיים מתמודדים מול אויב משוקץ ואכזר שעולה עליהם מספרית וטכנולוגית. הפערים מאוזנים על ידי מנהיג גאון וכריזמטי+ יצירתיות + גאוות יחידה וכך נשמרת העליונות על הגויים. כל זה טוב ויפה...עד שנכנסה לסיפור דלילה. ספציפית עד שהיא התחילה לנסות עליו את מניפולציות חשיפת סוד הכח שלו.  נתעלם רגע מה- trope הנאלח של האישה הבוגדנית והמניפולטיבית שמוסיף מימד מטריד בעיניים של אדם בוגר ומנוסה ספרותית. המח של הילד הקטן שהייתי, הרגיש שמשהו בדינמיקה הזאת שונה ממה שהכרתי עד עכשיו, והשוני הזה היה מעורר ומסקרן באופן לא צפוי. בכל פעם שדלילה הפעילה את האישיות והמח שלה בשביל להתגבר על שמשון החזק והבלתי מנוצח, מצאתי את עצמי מתמגנט לאפשרות הזאת של מעבר כח ושליטה בניגוד למהלך המוכר שלהן ( זאת פרשנות עכשווית כמובן...אז זה פשוט עשה לי תחושה נעימה לא מוסברת). להפתעתי, זה עניין אותי יותר מהקרבות ההמוניים שבדרך כלל כל כך אהבתי ומצאתי את עצמי נמשך בפעם ראשונה לסצינות האינטימיות ביניהם. בכל פעם מחדש דלילה היתה מחפשת דרך לתמרן את שמשון להפקיד בידיה את היכולת לפרק אותו מכוחו, בטוחה שהצליחה להמיס את ההגנות שלה ובכל פעם היתה מאכזבת מחדש...ואני מתאכזב קצת איתה ביחד. עד שלא. אני אפילו לא זוכר מה היתה הטקטיקה המנצחת, אבל אני זוכר את ההתרגשות האמיבוולנטית שהרגשתי כששמשון חסר מחלפות השיער ניסה בצורה מעוררת רחמים בכל כוחו להתמודד עם הפלישתים שהתנפלו עליו, ועוד יותר מזה- עם הבנת הבגידה שעבר. השינוי הקיצוני הזה ביחסי הכוחות והעובדה שזה נעשה באחריותו, היו מימד חדש וקסום בעולם שלא הכרתי עד אז.

למזלי, הסרט לא נעצר שם, והסצינה האחרונה עשתה עבודה מעולה בהשלמת החוויה. כשהוא חסר אונים לחלוטין, עירום מבגדים ומהגנות, עיניו מנוקרות והוא כבול בשלשלאות בידיו ורגליו לעמודים שמצדדיו, שמשון מוצג לראווה כאקט של השפלה אולטמטיבית לצורך שעשועיהם של בני האצולה הפלישתית. הגנרלים שלהם ונשותיהם צוחקים עליו ומתגרים בו, תוך כדי שהם בולסים ממטעמיהם ושיכורים מנצחון ויין, הם מטיחים בו הצלפות פיזיות ומילוליות. שמשון עבר את מהפך הכוחות המושלם והוא כעת בנקודה הכי נמוכה שיכולה להיות. מתוך עצמת ההשפלה, הוא אוסף את רוחו ומתפלל בכל הכוחות שנשארו לו לרגע אחרון של חסד שיאפשר לו להפיל את המבנה והעולם שאליו צומצם, על עצמו על הסובבים אותו ולהשלים את הסיפור שלו בגאולה סמלית קטנה. כמובן שהוא נענה, ומתוך עיניהם אחוזות האימה של הפלישתים והבטחון המחודש של שמשון, הילד בן ה-7 שהייתי זוכה לעוד לופ ברכבת ההרים של משחקי השליטה שהיה הסיפור הזה ורץ כמובן להפעיל את הסרט מחדש שוב ושוב כדי שאוכל לחוות את הנסיעה המרגשת הזאת שלא ידעתי לתת לה מילים.

עם השנים, הפנטזיות וההעדפות שלי עברו את האבולוציה שלהן, חוויות וחזיונות קיבלו שמות ופרשנויות, תסריטים פותחו וחלקם אפילו הוגשמו, אבל הבסיס לכמיהה הזאת לפרק את מבני הכח והשליטה בתוך המשחק המיני ובכלל, ולגעת  עמוק בפנים בסודות ומקורות הזהות האמיתיים של הנפש שלי ושל מי שבוחרים לשחק איתי...נשאר. זה התגלגל לכל מיני מקומות, פנטזיות ופלירטוטים עם מקורות סמכות ברורים ואסורים (נשאר לרב בגדר הפנטזיה), הכנעה והשחתה מרצון של מלכת השכבה העצמתית ( פנטזיה שמצאה את דרכה להתגשם באופן מפתיע אבל זה כבר סיפור אחר) ובאופן כללי בכל מערכת יחסים שאני מנהל היום- זה כל כך מספק לחוות את המסע הזה של להכיר מישהי סופר אינטלגנטית, עם מקור כח פנימי חזק ששולטת באופן אבסולוטי בכל כך הרבה תחומים בחיים שלה, לגעת איתה במקום הכי חשוף ועירום שלה, להוריד אותה מרצונה להיות הכי נמוך שאפשר ואז לתת לה יד לטפס משם חזרה אל הכס שלה.

 

 

 

לפני 3 שנים. 9 באפריל 2021 בשעה 22:33

 

אחרי תקופה ארוכה של השתעשעות עם הרעיון ולפני שההתחלתי להחצין את המילים בראש שלי למרחב הזה כאן, התלבטתי אם לפצל את הכתיבה  לבלוג וורדפרסי סטנדרטי על הצורה שבה השליטה מתבטאת בכל מיני אספקטים של החיים בכלל והרמזים מוגבלים למיניות פה ושם, או לכתוב כאן במילים חשופות על מיניות עם הבלחות לתחומים לא קשורים כשיעלה רצון. שליטה, בין אם מינית או לא, היא מבחינתי הכמיהה הבסיסית למדל באופן אקטיבי את המציאות המתפתחת, כך שתהיה קצת יותר דומה לאיך שהיית רוצה שתהיה, בניגוד לחוויה פסיבית של מציאות שפשוט מתרחשת לה מעצמה וחולפת על פניך כשאתה צופה  מהצד.  אפילו אם כל המהלך הזה מתרחש בינך לבין עצמך וללא השפעה חד משמעית על הדברים בפועל. בסופו של דבר, שליטה לא שייכת לתחום אחד בחוויה האנושית, והמשמעות שלה מהדהדת בכל רמות הנפש ולפעמים ההד שלה נשמע גם מבין צלילי ההיסטוריה האוניברסלית...או לפחות צריך להישמע. כל אלו קשורים לאירוע היסטורי מסויים, כמעט ולא מוכר, שהתרחש ב-23 במרץ 1933.

 

את המציאות הטוטליטרית והרצחנית בגרמניה של אחרי התאריך הזה כולם מכירים. הרבה פחות מוכרת המציאות שהובילה לשם. הדרך הקצרה בזמן אך עמוסת נקודות הציון ההיסטוריות שבין סוף מלחמת העולם הראשונה להצבעה על חוק ההסמכה שריקן את הפרלנט הגרמני מסמכויות, היא לא מובנת מאליה ודרשה כמות בלתי נתפסת של החלטות והתרחשויות שהיו צריכות להסתדר ביחד, כדי שהדחפים האלימים בחלקים גדולים של החברה הגרמנית ימצאו קרקע לביטוי והשואה תתרחש. במשך כמעט 15 שנים היתה גרמניה (בתקופה שבה כונתה רפובליקת וימאר) דמוקרטיה מוזרה מאוד. מצד אחד, בחירות מסודרות, ייצוג מפלגתי חופשי ומגוון (יש שיגידו מגוון עד כדי אבסורד), תקשורת בלתי תלויה ומערכת משפט עצמאית. מצד שני, המערכת הפוליטית הורכבה מאינסוף מפלגות עם סלט של אינטרסים סותרים ויריבויות פנימיות, כאשר בחלק גדול מהזמן היה רב בפועל למספר הפרלמנטרים שבכלל האמינו שהדמוקרטיה היא טעות שצריך לחסל. 11 קואליציות ברירת מחדל לא יציבות הוקמו בשנים האלו (אני יודע שזה נשמע מוכר אבל דוקא לא בהכרח מקביל) ולמעשה לרובן לא היתה אפשרות לשלוט או לשנות שום דבר. רב הזמן המפלגות עסקו בלחבל אחת בשנייה ללא קשר לנושא שעל הפרק ולפעמים בניגוד לאידיאולוגיה שבשמה נבחרו. את הדוגמה הכי קיצונית לכך סיפקו פעם אחרי פעם המפלגות הנאצית והקומוניסטית, שבזמן שברחובות היו עסוקות המיליציות שלהן בחיסולים הדדיים, בפרלמנט הן הקפידו באדיקות להצביע באופן זהה, פעם אחרי פעם, נגד ממשלות אחדות מכהנות ללא שום קשר למהות החוקים שעל הפרק, רק בשם התנגדותן המשותפת לדמוקרטיה.

ביו הקצוות הללו היה אפשר למצוא אוסף צבעוני של מפלגות מעמד או נישה. מפלגת מרכז ליברלים, מפלגת מרכז קתולית, מפלגת מרכז פרוטסטנטית, שורה של מפלגות ימין "רך" שנעו בין רפובליקנים למונרכיסטים לשמרנים חברתית, מפלגות ימין יותר ופחות ליברליות, יותר ופחות לאומניות, יותר ופחות דתיות, כאלו שייצגו את הצווארון הכחול, כאלו שייצגו את הבורגנות, כאלו שייצגו את האצולה והצבא...בקיצור אם היה לך איזשהו וריאנט זהות על כל תחום חיים שהוא, כנראה שהיתה מפלגה שתייצג אותו. דבר אחד איחד את הרב המוחלט של המפלגות- שנאה יוקדת למפלגה הסוציאל-דמוקרטית. בניגוד למסורת הסוציאל-דמוקרטית הכל כך מזוהה עם אירופה של היום, באותן שנים זה היה רעיון חדש יחסית, זר ומוזר, שרב המערכות הפוליטיות לא ידעו איך לאכול, למרות שמבחינה אלקטורלית הוא דוקא זכה להצלחה לא מעטה. המפלכה ייצגה מנעד רחב של בוחרים שלא מצאו את מקומם במפלגות הנושא הרבות, החל מפועלים ואיגודים מקצועיים, דרך מעמד הביניים המתפתח ועד האליטה האינטלקטואלית, כשהדבר המאחד את כולם הוא תפיסה מתונה פוליטית, רווחה בסיסית לכל האזרחים ובעיקר החלפה של דוגמות מרחיקות לכת בפשרות וצעדים קטנים בדרך ליצירת בסיס יציב לדמוקרטיה הצעירה. הנבחרים של המפלגה הרוויחו את אמון הבוחרים שלהם פעם אחרי פעם, כשבכל צומת החלטות חשוב בחרו לוותר על שררה, נראות ויוקרה, לטובת מחשבה ארוכת טווח והנעת תהליכים שלא תמיד היה ניתן באופן מיידי לקצור את פירותיהם ולקחת את הקרדיט, אבל תרמו להחזקה של הדמוקרטיה בחיים. בתקופה שבה לכל מפלגה היה צבא פרטי וחמוש וקרבות רחוב רבי נפגעים היו עניין שבשגרה, הסוציאל דמוקרטים סירבו באופן עיקש להשתמש בחיילים שלהם בשביל לאכוף את רעיונותיהם ונוכחותם. למרות זאת וגם קצת בזכות זאת,  הסוציאל דמוקרטים מצאו את עצמם במקום הראשון ברשימת האויבים של כל אחת מהמפלגות האחרות. הנאצים והלאומנים האחרים שנאו אותם על השוויוניות והמתינות, השמרנים שנאו אותם על הליברליות החברתית, הקתולים שנאו אותם כי לא היו מספיק קתולים, הפרוטסטנטים כי לא היו מספיק דתיים, הימנים כלכלית כי היו יותר מדי סוציאליסטים...אבל  הכי הכי, שנאו אותם דוקא הקומינסטים. באופן אירוני ולדראון עולם, פעם אחרי פעם נמנעה המפלגה הקומינסטית של גרמניה מלשתף פעולה עם הסוציאל דמוקרטים בהרכבות קואליציה אל מול הימין הלאומני, כשבמקום זאת היא מעדיפה להקריב את רפובליקת ויימאר על מזבח שנאתה לסוציאל דמוקרטים שלא היו לדידם "סוציאליסטים" אמיתיים אלא בורגנים במסווה, שיש לחסל כצעד קודם למלחמה בנאציזם.

בסוף שנות ה-20 הגיע השפל הכלכלי הגדול ואיתו שינוי סדר העדיפויות אצל חלקים רבים באוכלוסיה. בימים של אינפלציה בלתי נתפסת ואבטלה של כמעט חמישים אחוז וכשהמשכורת של יום עבודה לא הספיקה לקניית ארוחה ביום שלמחרת, הלכו ונעלמו מפלגות הנישה הקטנות אל תוך המפלגות הגדולות ובעיקר אל שתי הפופוליסטיות מימין ומשמאל. ההבטחות של הנאצים והקומינסטים לפתרונות אגרסיביים ומהירים, בנוסף להפנייה הנוחה של אצבע מאשימה אל עבר חשודים מוגדרים ומוכרים, משכו את קולותיהם של הבוחרים המפוחדים ולקראת 1933 נשארו פחות או יותר ארבעה גושים - קומוניסטים, סוציאל דמוקרטים, מרכז ונאצים- לאומנים. בתמרונים פוליטיים מורכבים ועם עזרה לא מבוטלת מאידיוטים שימושיים שונים, הצליח היטלר להשיג לעצמו את תפקיד הקנצלר, אך למרות זאת, התחלת השיפור במצב הכלכלי העולמי הניע התפכחות מסויימת באוכלוסיה והבחירות הדמוקרטיות האחרונות של רפובליקת ויימאר הביאו לירידה בכוחה של המפלגה הנאצית. היטלר חשש מתהליך חזרה לנורמליות שיחזיר גם את המפלגה הנאצית למקומה הקודם במרכז השוליים של המערכת. הנאצים החליטו לקחת צעדי מנע אקטיביים ולייצר משבר פיקטיבי. שריפת הרייכסטאג בתחילת 1933 אורגנה בחופזה וכמובן שנמצא אשם נח במיוחד בדמות פעיל קומוניסטי צעיר. מצב חירום הוכרז מיידית, כשחברי המפלגה הקומינסטית נרדפים, חלקם עד מוות והשאר רק עד מחנות הריכוז הטריים, לעת עתה. מול הסוציאל דמוקרים היה קצת יותר מורכב לפעול, אבל גם כאן הצליחו הנאצים להכניס כמעט רבע מהם למחנות. כאן אנחנו מגיעים לאותו אירוע מכריע של ה-23 במרץ 1933.

 

חוק ההסמכה, או בשמו הרשמי- "החוק לריפוי המצוקה של העם והרייך" (חייבים להעריך את החוש הנאצי לאירוניה ע"ע "העבודה משחררת"), נועד לשים את החותמת הרשמית על חיסולה של דמוקרטיית ויימאר ולרוקן את הפרלמנט מכל סמכות, תוך כדי העברת כל יכולות החקיקה והביצוע לממשלה שהורכבה בעיקר מחברי המפלגה הנאצית ובעצם הפיכתו של הפרלמנט לגוף סמלי וחסר השפעה. לצורך הבטחה של מעבר החוק, שונו ע"י הנאצים באופן מותאם לקראת ההצבעה הקריטריונים הנדרשים לכניסת החוק לתוקפו, בין השאר הקטנת הרב המינימאלי הנדרש ואי ספירת קולותיהם של חברי הפרלמנט שלא יכלו להצביע ( כי היו כבר במחנות הריכוז באותה עת) ובכך הורדה נוספת של הסף הדרוש. זה לא הספיק לנאצים, וכדי להוציא את טיפת הספק ומראית העין האחרונה של הוגנות מההצבעה, כמויות מאיימות של חיילי אס.אס ובריוני אס.אה חמושים הוזרמו אל בניין האופרה שהחליף זמנית את הרייכסטאג השרוף ובו נערכה ההצבעה (שוב האירוניה), כשהם מקיפים וסוגרים במהלך ההצבעה על כל חבר פרלמנט של הסוציאל דמוקרטים ומפלגת המרכז. באלו התנאים נערכה ההצבעה המכריעה על עתיד הדמוקרטיה הגרמנית, ועדיין מצב המספרים היה כזה שבמידה וחברי מפלגת המרכז בצירוף הסוציאל דמוקרטים הנוכחים היו מצביעים נגד החוק- הוא לא היה עובר, מה שהיה מצריך מהנאצים להפעיל את המיליציות הצבאיות שלהם בסיטואציה שכנראה היתה מובילה למלחמת אזרחים שהיתה יכולה לשנות את ההיסטוריה. כאן בדיוק נכנס עניין השליטה וההבדלים המופלאים בין אנשים וקבוצות במצבים שבהם נמדדת הרוח האנושית באמת. את חברי מפלגת המרכז הצליחו הנאצים לשכנע, בשילוב של שוחד, הבטחות ריקות ובעיקר תחת עננת האיום המוחשי על חייהם והם הצביעו פה אחד לבטל את המשך הקיום הפוליטי שלהם ולמסור את גורלם בידי הדיקטטורה המתהווה. מולם, חברי המפלגה הסוציאל דמוקרטית, כשחלק מחבריהם כבר נרקבים במחנות, הם עצמם ומשפחותיהם תחת סכנה ברורה ולא ניתנת להדחקה, בידיעה שאפילו אם יצליחו לנצח בסוף היום כנראה שישלמו על כך בחייהם ולא יזכו לראות את התוצאות של הנצחון הזה, שמו את עצמם על במה ייחודית בהיסטוריה אנשית ובחרו לייצר שליטה על המציאות שלהם ולהנכיח את הנשמה והאנושיות שלהם בתוך מצב בלתי אפשרי. כולם, ללא יוצא מן הכלל, הצביעו נגד החוק וכל אחד מהם שילם על כך מחיר כבד בדרך זו או אחרת. מנהיג המפלגה, אוטו וולס, היה היחיד שדיבר נגד החוק במהלך ההצבעה והמילים שלו מייצגות את הרוח שמאחורי הגבורה- "אנו חסרי הגנה. חסרי הגנה, אבל לא חסרי כבוד...אנחנו עומדים על רעיונותינו המושתתים על עקרונות שלטון החוק, שוויון הזכויות והצדק החברתי. בשעה היסטורית זו אנו נשבעים אמונים לעקרונות האנושיות והצדק, החופש והסוציאליזם. אף חוק הסמכה לא ייתן לכם את הכח להרוס רעיונות אשר הינם נצחיים ואינם ניתנים להשמדה...אנחנו מצדיעים לנרדפים ולמדוכאים. האומץ שבמחוייבות שלהם והאופטימיות הבלתי שבירה שלהם מבטיחים עתיד בהיר יותר."  זמן קצר לאחר מכן, כמו שאר חבריו, נשללה ממנו אזרחותו והוא נאלץ לרדת למחתרת ולברוח מפני השלטונות, תמיד רק צעד אחד לפני אחיזת המוות שלהם ונפטר ב-1939בפריז כשהוא רואה את כל אזהרותיו לגבי המשטר הנאצי מתגשמות לנגד עיניו.

 

משום מה הסיפור הקטן אבל משמעותי הזה הלך לאיבוד בין סיפורים על גבורה ועל התנגדות. אולי כי הקונטקסט מורכב מדי. אולי כי סיפורים על גרמנים גיבורים מסבכים את הנרטיב של טובים ורעים באמביוולנטיות לא רצויה. אולי כי התוצאות שלו בפועל היו סמליות בלבד. לדעתי, דוקא חוסר הסיכוי של הסיטואציה מדגיש עוד יותר את המשמעות של ההחלטה להידבק לרעיונות ולחזון. no chance and no choice.

 

=

חיילי האס.אה כשהם מוזרמים בהמוניהם אל תוך בניין האופרה לקראת ההצבעה

לפני 3 שנים. 2 באפריל 2021 בשעה 18:37

שעת אחרי צהריים מאוחרת. שדה פתוח בין המושבים שבקרבת נתב"ג. אנחנו שוכבים, צמודים, על השמיכה שהנחתי על גבי מכסה המנוע של הרכב שלי. שנינו פורשים את האיברים שלנו לכל הכיוונים. אנחנו מביטים יחד אל עבר השמיים, עוקבים אחרי המטוסים הממריאים ממש מעל הראש שלנו אל עבר האופק. מהופנטים מהעצמתיות והגודל שלהם כשהם קרובים אלינו ומלווים אותם עד שהם הולכים וקטנים אל מול השקיעה המרהיבה והשמיים האינסופיים. בין מטוס אחד למשנהו, אני מושיט את היד אל עבר קופסת התותים שהבאתי לנו, טובל בקצפת ומאכיל אותך. את בתורך משקה אותי מבקבוק הבירה שעומד בינינו. עוד מטוס ממריא לכיווננו ואנחנו משחקים בלנחש לאן הוא טס ומי הנוסעים. חולמים ביחד על על מקומות שנרצה לבקר, אבל מרגישים שלעולם לא יהיה לנו יותר טוב מאשר כאן ועכשיו.

סך הכל התגשמות רומנטיקה קיטשית להחריד. סצינה שהיתה יכולה להשתלב בטבעיות בכל סרט התבגרות הוליוודי טיפוסי, קצת אחרי הסצינה שבה נפרדת מהחבר הקוורטרבק שלך וקצת לפני הסצינה שבה אני לוקח אותך כמובן מאליו ומאבד אותך... לכן היה חשוב להכניס כאן לתסריט את החלק שבו אני מחזיק ביד שלט שמפעיל את את הויברטור הקטן שביקשתי ממך להכניס לתחתונים לפני שיצאנו. אני נהנה להפעיל אותך דרכו ולהרגיש אותך מתפתלת ונאנחת בהתאם לקצב שאני בוחר. שם, ברגעים האלו, הצבעים, הריחות, שילובי הצלילים מסביב, המגע שלא מצריך מגע, הטעם המתוק. שם אני רוצה להיות.

 

 

 

 

לפני 3 שנים. 5 במרץ 2021 בשעה 10:11

אין טוב  מהתנגשות בדלת זכוכית 

בשביל להוריד אותך לקרקע במהרה 

כשהאף נמרח אל מול קהל מביט.  

 

אין דבר שאת מבטם המזלזל יסיט 

כי בשביל פיקס מהיר לאובר גאווה 

אין טוב מהתנגשות בדלת זכוכית 

 

חיבור קסום של מצח לדלת ללא ידית

מציף אותך בגלים של ענווה 

כשהאף נמרח אל מול קהל מביט

 

הבושה כעת תהיה נצחית 

ואולי דוקא בשביל טריגר להתחיל מהתחלה 

אין טוב מהתנגשות בדלת זכוכית .

 

לא משנה איך להגיב תחליט 

אם בהתכחשות מורדת או בחיוך של הכנעה

אין כמו להתנגש בדלת זכוכית 

כשהאף נמרח אל מול קהל מביט

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני 3 שנים. 4 במרץ 2021 בשעה 15:59

“If I had to define a major depression in a single sentence, I would describe it as a "genetic/neurochemical disorder requiring a strong environmental trigger whose characteristic manifestation is an inability to appreciate sunsets.”
 

זה הציטוט של רוברט ספולסקי שעובר לי בראש כשאומרים לי ''תסתכל על השקיעה הזאת! איך אתה יכול להיות עצוב כשיש דבר כזה מולך?"

אני מחייך באירוניה ומהנהן, כי מה כבר אפשר להגיד שישנה משהו. הרי אני רואה את אותה שקיעה וצופה בה באדיקות, האמת, מרגע שהתחילה. אני רואה את ההיטל הורוד על פני שכבות של עננים כחולים ולבנים, את הקרניים הצהובות רוקדות משתלבות לתוך כל זה בשתי וערב של סגול בוהק. אני רואה את הדירוג, ההיררכיה והפיזור המאורגן, הכל על רקע הכדור הכתום הכל יכול שמנצח על ההרמוניה הזאת בשובבות מתגרה כמו שהיא טבעית. אי אפשר היה לצייר את זה יותר מושלם. אני רואה ...ולא מרגיש כלום. 

איך אפשר להסביר שהדבר הזה לא עושה לי כלום? זה כמעט פשע נגד האנושות. הכאב הגדול לא בא מעוורון והוא לא בא מאי ידיעה. הוא בא מהפער בין החדות והדיוק, כמעט היפר-ריאליזם, שבהם המציאות מתדפקת על העיניים ובמח שלי, אל מול הכלום שהיא פוגשת פעם אחרי פעם בתגובה. הבור הריק שאליו מעובדים כל האירועים האלו בצורה מכאנית ומדוקדקת ואז מושלכים להתפוגג כאילו לא היו...בלי להשאיר כמעט זכר. הפער הוא הדכאון. 

 

את כל זה אני לא אומר . פשוט מחייך כלפי חוץ ותוהה לעצמי עד כמה עמוק הבור הזה יכול להגיע לפני שיצא אל השמש מהצד השני של העולם כמו בסרט מצוייר. 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=XBki-B8xwPM

 

לפני 3 שנים. 14 בפברואר 2021 בשעה 18:02

"תאהב אותי


באלימות כזאת


שתשאיר בי סימנים


תשאיר בי משהו

 

כשאנחנו משתנים"

 

 

 

תודה לעולם על דניאלה ספקטור. השילוב בין הומור וקלילות לאופל ועומק, הפשטות בהגשה והמורכבות במסרים...כל כך הרבה מהשירים שלה הם בו זמנית נגישים ומדברים על חוויות  אוניברסליות וגם הכי אישיים וגורמים לך להרגיש כאילו היא ואת.ה האנשים היחידים שחושבים שאת המחשבות האלו בעולם כולו כרגע. זה מתכתב מאוד גם עם התמה החוזרת של הפער בין מה שנראה כלפי חוץ למה שמוסתר בפנים. אה וכמובן, הקריצה הבדס"מית המזדמנת (כמו בשיר המקושר למשל).

אני חושב שהיא ז'אנר בפני עצמו  במוזיקה בעברית, למרות שגם יוצרים באנגלית שמעבירים, לדעתי, תחושות וחוויות דומות, כמו למשל  Trespassers William או The XX (שמגיעים להם פוסטים ייחודיים משלהם בהמשך), חסרים קצת את האמביוולנטיות המשתעשעת שעוברת מהשירים של דניאלה בדרך כלל.

כשאני חושב על זה יותר לעומק, אמנם כל שיר שלה הוא קצת שונה אבל האיכות המתמשכת נובעת ממשהו 'סימן שאלתי' בגישה שלה. גם במילים וגם במנגינה יש התפתלות ומעברים שלא מכריזים או מקבעים שום דבר, אלא מעלים הצעות מעוררות דמיון ומחשבה ואז מטילים ספק באותה הצעה עצמה ומשאירים לך מערבולת של מחשבות ורגשות שאפשר לקחת לאן שיתחשק. כמו בכל יצירת אמנות נוגעת...שאלות תמיד יותר חזקות מתשובות.