הטיפול היום היה כל כך הכרחי וטוב
מעבר לבדיחות מעולות על הברך שלי שהתחילה לרטוט כשאני מקפלת אותה ומשחררת...
דיברנו המון על אחותי, על נסיך האופל, על לוקי, על ההתקדמות שלי.
כל כך הרבה דברים ב - 45 דקות
אני לא יודעת איך הצלחתי!
דיברנו על התמסרות בדס"מית ופולי
למה אני מקנאת דווקא שם?
הרי עם הפרפר שלי אין לי את הקנאה, זה כל כך טהור ואני כל כך אוהבת אותה
גם עם לוקי אין לי קנאה, אני מטורפת עליו
אז למה אני מקנאת במה שקורה ביניהם?
למה דווקא שם?
.
שאלתי את המטפל אם אני לא פולי
כי הרי למי שהיא פוליאמורית זה לא אמור להפריע, אז למה לי כן?
ואז חקרנו את זה והצלחתי להבין את הלמה.
זה העניין שאין אהבה עדיין
הוא עדיין לא אוהב אותי וזה מה שקשה לי כל כך.
זה נופל על המקום הרגיש הזה
בשביל להתמסר ברמה שאני מתמסרת אני חייבת אהבה.
אני חייבת רגש, אלי.
לא רק רצון בדס"מי אלא מקום להרגיש בטוחה במקום שלי, באהבה שמרגישים כלפי
וכרגע אין לי את זה מולו
אני רוצה שזה יגיע לשם, אני מוכנה לעבוד קשה בשביל שזה יגיע לשם
אבל זה משהו שקשור רק למערכת היחסים שלו ושלי.
אני מסרבת לתת לקנאה להכנס לשם, מסרבת
אני בעד מערכת היחסים שלהם, בעד האהבה שלהם, אני רוצה את האהבה שלהם.
אני רוצה להרגיש כמו שאני מרגישה כשאני רואה את הפרפר איתה.
ואני אוהבת את הפרפר שלי, כל כך אוהבת אותה, אני לא יכולה להסביר כמה.
יש לי שם אינטימיות אחרת איתה.
אני בחיים לא חשבתי שאני אוכל להיות במקום שאין בדס"מ ואיתה לא רק שאני לא צריכה, אני גם לא רוצה.
הרוך, העדינות שלה... מי שהיא, התאהבתי במי שהיא.
ואני יודעת שיש לה רגשות אלי, רגשות רומנטיים.
אני יודעת שאצלו עדיין אין וזה מה שמפחיד אותי
אני חייבת לשמור על עצמי, לא רק עליו.
אז אני בוחרת להתמודד עם הקנאה שלי אבל במקביל לצפות שתהיה התקדמות (גם איטית) בכיוון הרומנטי מהצד שלו.
יש כבר דברים שהוא עושה שהם רומנטיים, הוא שם זרקור על זה היום והייתי צריכה את זה.
אבל אני צריכה להגיע למקום שיגידו לי "אני אוהב אותך"
בלי זה אני לא יכולה להתמסר באופן מלא, אני חייבת לשמור על עצמי, חייבת
ואני רוצה להתמסר אליו באופן מלא, כל כך רוצה
הוא הראשון מאז הפחדן שהמקום הזה מרגיש לי בטוח ונעים.
אבל - אני לא מתכוונת לבטל את עצמי, לשכוח מעצמי, לפגוע בעצמי
מגיע לי שיאהבו אותי, מגיע לי שיעריכו אותי, מגיע לי שירצו אותי
אני שווה את זה
ההתמסרות שלי שווה את זה
כל מה ומי שאני שווה את זה - צריך לשמור עלי כי ההשקעות שלי לא באות כמובן מאליו.
האחרון שלקח את זה ככה היה א'
ואני לא מוכנה לזה יותר, בחיים לא.
אני שווה הרבה יותר מזה.
.
ללוקי הבהרתי שבני ציון והעובדה שאני רוצה לחיות באים כרגע מקום ראשון, לפני הכל.
כן, מערכת היחסים שלנו היא חלק מלחיות אבל זה חלק, לא "רק"
אני צריכה לחיות, לחוות, לראות מה עושה לי טוב וללמוד מה עושה לי רע (ולהרחק ממנו)
אף פעם לא שמתי את עצמי בחשיבות עליונה
הגיע הזמן לעשות את זה
אסור לי לעשות את הטעויות שעשיתי במערכות יחסים קודמות שלי
אני קודם, לא משנה מה.
וכואב לי כרגע, אני יודעת שהכאבתי לו עכשיו
הכאבתי גם ללוקי היום וגם לנסיך האופל
אבל אני חייבת לשמור על עצמי
אני רוצה לחיות ויש לזה את המחיר שלו - אני חייבת לשמור על זה שלא יווצרו עוד טראומות, לאף אחד.
וזה אומר שהמכשפה היא זאת שתוביל לרוב.
כי אני מרגישה אהבה, אבל אסור לי לתת לזה לסחוף אותי ולאבד את מי שאני שוב.
מגיע לי יותר מזה.
מגיע לי שיאהבו אותי.