ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

אקוסטיקה

לפני 5 שנים. 3 בנובמבר 2018 בשעה 15:03

 

נוירופסיכולוגיה קלינית היא מילה מקסימה. מלכודת של ממש, בטוח שהקשב הפריפריאלי שלי ילכוד אותה מתוך רעש של מסיבה הומה. לאחרונה חבר ביקש ממני להשתתף בסדרת ניסויים שהוא עורך. הניסוי בודק יכולות עיבוד רגשיות לחוויות שליליות בטווח זמן הקצר. הוא ניסה כמיטב המסורת של מדעי החברה לכמת את הבלתי ניתן לכימות לכדי מנעד אכזר עם שנטות מזדקרות. מסטרנט שלו נכנס לחדר הלבן והקריא לי את ההוראות עם מבטא אמריקאי כבד בצורה רובוטית.

 

אניח רגע למתודה המפוקפקת ולמידת התעולת שתצמח לאנושות מהתובנות הללו ואתמקד בחלקים המסקרנים שלו, בדמות התובנה החדה שהוא העלה בי שהושחזה לרמה מאיימת. נדרשתי לחשוב על חוויה טראומטית, לתאר אותה בכתב ולאחר מכן לתת לה כותרת של 10 מילים: " כשל אמפטי ותחושת אשם בפעילות מינית בדסמית בדייט ראשון ואחרון" (לפירוט של המאורע מעבר ל-10 מילים מוזמנים ומוזמנות לקרוא על תקרית האקסהביציונליזם האמוציונאלי).

 

במהלך הניסוי נתבקשתי לחשוב על מחשבה שעולה לי כשאני חושב על האירוע המפוקפק: " אני תמיד דוחף אותן לקצה ועוד קצת, ואז מרגיש אשם כשהן עוברות אותו ". ובכן, מים רבים עברו בנהר חקירת הגבולות שלי ושל הפרטנריות שלי מאז שהתחלתי לתור את העולם הזה.

 

וככה חולף לו הניסוי: מוקרנות לי אמירות מעוררות מחשבה ואני מתבוסס במחשבות. בראש ובראשונה הכו בי שתי תובנות מעציבות ומנחמות בצורה שווה. הראשונה שבהן היא שאני לא גאון והשניה היא שאני לא משוגע. בלי התעללות מינית בילדות ובלי 170-IQ, סתם איש חכם ומוכשר שמשתדל לעבוד קשה בשביל להשיג דברים בעולם הזה.

 

לא, אני לא אל. מודה באשמה ומודה בעובדות. יש לא מעט נשים שמצפות פה ממי שבצד ספציפי של המתרס להיות אלוהים, וזה לא מפליא בכלל לאור היצרים הדתיים-פולחניים שמתרוצצים פה. בעיקר בקרב חילוניות שבמיטה צועקות "אוי אלוהים" ובקלפי צועקות "אוי מרצ". נשבע שאני אדם אמיתי עם חולשות ופחדים אנושיים לחלוטין ובלי יותר מדי בושה.

 

ועכשיו, אחרי שהרחקתי מעצמי שלושת רבע מנשות המקום הזה ונותרתי רק עם הטובות והמפוקחות, אשתף את אחת המסקנות החשובות ביותר שלמדתי על שליטה תוך כדי ניסוי בנוירופסיכולוגיה קלינית. שליטה מהסוג שאני מדבר עליה נעה על מנעד עדין. כשאתה "שולט" אז אתה על הגבול שבין התקף מגלומאניה להתקף חרדה. ועכשיו כמובן תבוא זעקת השבר הנוראה: שליטה + חרדה = היתכן?! ייתכן. ואם לא, אז קומי וברחי. ותעשי זאת מהר, שכן את נמצאת עם פסיכופט. מי שמקבל שליטה לידיו מזו שאתו ואין בו חרדת קודש לאבדה הוא אדם מסוכן. או כפי שניסחו טובים וחכמים: " הפרעת אישיות שמתבטאת בדפוס מתמשך של התנהגות אנטי-חברתי, אמפטיה נמוכה, היעדר אשמה או חרטה, בעל התנהגות נועזת, נטול עכבות ואגואיסט ". נשמע כאילו נלקח היישר ממודעת דרושים של פרופיל סטנדרטי, לדעתי לטיפוס כזה לא תהיה בעיה לקחת שליטה לידיו בלי חרדה.

 

על תחושת המגלומאניה אני לא מרגיש צורך להרחיב, עשו זאת מספיק לפני. אבל החרדה, אני רוצה שהן ילמדו לחבק אותה. יש מספיק דתות מונותאיסטיות בעולם, את לא צריכה עוד אחת. בעולם התיאולוגי של אלים ואלות, כמו בכל דת, יש אמונה ופולחן. ולכל אחת יש את שלה ואין בי גרם שיפוטיות עבור מי שהבדסמ שלה נמצא בשלב התפתחותי אחר. מי שרוצה את עמוד האש שישרוף אותה, אולי אפילו יש בי מעט אמפטיה כלפיה. גם אני אוהב אש. אבל לי זה לקח הרבה מאוד זמן, להבין מה זה האמונה ומה זה הפולחן בבדסמ שלי.

 

"זהו. נגמר הניסוי, אני מודה לך על השתתפותך".

 

וככה הגעתי מנוירפסיכולוגיה קלינית לתיאולוגיה.

 

לפני 5 שנים. 24 באוקטובר 2018 בשעה 21:00

 

זה מופנה למאמי. כן, כן, אליך. זה לא כזה חשוב אם את חמודה, יקירתו, מתוקה, בת זוג או יפה שלו. את בסופו של יום רוצה להאמין שאת פתית שלג מיוחד. ולפעמים מזדנבת לי תהיה בלשנית רומאנטית על הבנאליות של האינטימיות. הרי יש כל כך הרבה "אהובה שלי" ומתוקות וחמודות שפזורות כחול הים בפי האוהבים. ולצדם כמובן כל הענבלצ'וק ושירוש, מורמור וטולטול, הרי למה יש סיומות החבבה/החפצה בעברית אם לא בדיוק בשביל זה? אבל גם הן סופיות הרי, אחרי שהתאמצתי מצאתי שבע. או שאולי בא לך קצת דם כחול ופינוקים של סרטי דיסני שעשו אבולוציה דרך סקס והעיר הגדולה לקומדיה רומאנטית סטייל הוליווד? נסיכה? מלכה? גבירה? דוכסית? כל ייחוס אצילי שתבקשי. או שאולי עולם החי קורץ לך? בתאילנד כינוי נפוץ הוא Chang Noi. כך האוהבים התאילנדים והתאילנדיות מכנים את אהובותיהן. המשמעות המילולית של זה היא "פיל קטן". רגע של פסיכולגיה תרבותית בחצי הפני. אז במקרה שלך אפשר להתפשר על טיגריסונת, גם חתול חמוד וגם טורף אכזר - כמו שרבות וטובות אוהבות לתפוש את עצמן גם כשהן  לאחר פרגון עכבר מעבדה לבקן.

 

אז מה נותר לנו האנשים שנאחזים בכל הכח באינטימיות שיצאה לטיול קצר אחרי פרידה קשה לפני כמה שנים ועוד לא חזרה? טורנדו מהפנט, דרקונית מתוקה, קשת בענן קסומה, סופה זוהרת, אהובה מגלגול אחר - הרי אנחנו פתית שלג מיוחד שאין כמונו בעולם.

 

וכל זה מוביל אותי לאירוע שכיח שהוא ששואלים אותך "מה את/ה מחפש/ת פה?". ממש לאחרונה מצאתי תשובה מאוד טריוויאלית לשאלה הזו: "אני מחפש את מה שאבד". וכששואלים אותי מה אבד לך, אני חושב על האינטימיות, הבנאליות שלה והרצון העז ל-ת-ק-ש-ו-ר-ת.

לפני 5 שנים. 4 באוקטובר 2018 בשעה 17:08

 

"אתה בחור איכותי מדי מכדי שאבזבז אותך על החקירות שלי"

 

" ***, אין דבר כזה בן אדם איכותי. שוקולד איכותי, יין. אני לא שוקולד ולא יין."

 

***

 

קיימת נטיה שקרנית-נרקסיסטית לתאר פה דמות של חצי אל. מותר לתאר עד כמה הצלחת לשבות אותה בקסמך, אך נדיר שאראה תיאור של כישוף שהסתבך. הסיפור העגום שאני הולך לספר פה הוא של כישוף שהסתבך, גרסת המכשף. אני בטוח שבגרסה כזו או אחרת הוא קרה לאנשים רבים פה ואפשר ללמוד ממנו לא מעט ואני מקווה שכך יהיה (ובכל זאת אני מאוד סקפטי). נזכרתי בו לאחרונה לאור אירוע דומה שונה עם סוף יותר טוב.

 

היא הייתה בין הבחורות הראשונות שהכרתי בכלוב. החיבור היה מיידי ומסחרר. לא חושב שמאז אותה הפעם הצלחתי להגיע לחיבור מיידי כל כך. היא הייתה בחורה חכמה באופן בלתי רגיל ומתוסבכת עם דדי אישוז ושאר ירקות עד מעל הצוואר. בנוסף היא גם הייתה הטעם שלי מבחינה חיצונית. עקבתי אחרי הבלוג שלה והוא סיקרן אותי, היא כתבה לא רע. באותה התקופה הייתי מאוד יסודי. ערכתי רשימה של כל הפרופילים שעניינו אותי עם קריטריונים ברורים: גיל, מקום מגורים, מידת עניין שלי. היה צריך למצוא אופטימום בין שלושה משתנים, והיא פיצתה על כישלון מהדהד באחד בהצטיינות בשנים אחרים. היא גרה שעתיים וחצי נסיעה מאיפה שגרתי בזמנו אבל סקרנה אותי באופן קיצוני והייתה מעט מבוגרת ממני. 

 

תהינו ביחד איך היה אפשר להסביר את זה, את החיבור המידי. הכי מדויק שמצאנו זה שפשוט הייתה לנו שפה רגשית משותפת. האינטואיציה שלי לחצה ממש בתחילת השיחות על הכפתורים הנכונים. לא ידעתי בדיוק מה אני עושה בזמנו, אבל הייתי נועז והקרנתי המון בטחון. בדיעבד הבנתי שזו לא הייתה אודיסאה מתקתקה בים האהבה, אלא אגו טריפ רצחני בחדר חשוך. במהרה ידעתי לשרטט את כל הגבולות שלה בדיוק כירורגי. בדיעבד אני יודע שהייתי מאוהב בה, ולא חשובה הסיבה. היו שם את כל הסממנים הביולוגים: דופק מואץ, פרפרים. היא נגעה באיזשהו עצב חשוף. על כל פנים, פרט למדדים ביולוגיים היו שם תכונות אופי שהיו מתאימים לזוגיות באופן מובהק. ממש דנו על התירוץ שניתן להורים בארוחות משפחתיות על איפה בדיוק נפגשנו. החלטנו שהופעה של להקה שהיא אהבה זה מספיק אמין.

 

הסוף היה ידוע מראש למתבונן הנבון מהצד. זה התפוצץ בפגישה הראשונה. זה היה סשן אינטנסיבי מדי. במהלך הפגישה שארכה סופ"ש שלם היו תמרורי אזהרה רבים שלא שמתי לב אליהם. פוררתי את הגבולות ששורטטו לי במהירות, בתחכום ובעיקר בהסכמתה.  תוך כדי לא קלטתי שזה מה שאני עושה. כשהגעתי הביתה מהנסיעה הארוכה קבלתי הודעת ווטסאפ שאמרה שזה היה יותר מדי לה וש-"לקחת את הנפש שנתתי לך ושברת ועכשיו אין דרך חזרה". בתוך העצב של השיחה שאחרי היא אמרה לי את המשפט הפנטסטי על היותי איכותי. הרגשתי אשם במידה מסוימת ובהמלצתה החלטתי ללכת לראות איש מקצוע בנידון.

 

מאז אותו אירוע טראגי אני משמעותית יותר זהיר בהבטים נוספים, ולא רק בלהיות קשוב למה שלא נאמר. למדתי לעדן את האיכותיות למינון נסבל. להיות הבן זונה / מניאק / דושבג כשצריך, והבחור המקסים שמשחק במילים כשאפשר. כי אסור להתקרב מדי, ולפעמים צריך למתן ולהמתין. למדתי על החשיבות התהומית של נקודה בסוף משפט, על הנונשלנט שבשתים ועל הסכנה שבשלוש. למדתי את אומנות זמן התגובה הנכון. הסוף של הסיפור הזה הוא מילכוד מאוד אירוני, הרי היא חשבה שאני בחור איכותי ושחבל שככה התבזבזתי לה. כך קרה, שאני כיום מבין שבעצם אני הוא שביזבז את אותה בחורה איכותית על החקירות שלו.

 

אבל יש שיעור אחד חשוב מכולם שלמדתי מהפרשה העגומה הזו. למדתי את אומנות האקסהיביציוניזם האמוציונאלי: היכולת להראות הכל בלי להראות כלום. בדיוק כמו הטקסט העצוב הזה.

לפני 5 שנים. 15 בספטמבר 2018 בשעה 18:05

אני לא אוהב את מטאפורת השחמט למשחקי מוחות בין איש לאשה. אני מעדיף סודוקו. כן, כן - סודוקו. אותו משחק מתמטי של אנשים מתנשאים ופריבילגיים. אבל לא סודוקו דומם, אלא סודוקו מתעתע שמציע לך בעצמו מספר מטעה מעת לעת שעלול להיראות נכון.

 

אין ספק שיש בזה קצת השפלה למושא ההקבלה, הרי האם אין למהלכים שלה חשיבות כלשהי? אז האמת היא שלא במיוחד, אבל זה לא לב העניין. מה שבאמת מרתק אותי הוא התהליך השיטתי בו אני פורם אותה כמו חידה. לאורך ולרוחב. בהתחלה ניגש מספר מספר ומנסה לשבץ אותו במקומות היחידים האפשריים. אחרי זה פה מילה לריבוע הזה. לאחר מכן מצליב עם השורות והעמודות, וכל העת מקפיד לזגזג בין הטכניקות. . פה השפלה קטנה ומשתמעת לשני פנים. פה מוחק ומבצע נסיגה טקטית. המושב האחורי איך אפשר שלא. פה מסתער חזיתית. פליק על יד שלה שנשלחת בלי רשות. מילה בציווי. ליטוף מבלבל. הכל בדיוק ומדוד.

 

ואז הרגע שבו קם המלפפון ומכה את הגנן. אין לי דרך אחרת לתאר את זה. ניצב מול המספרים ורואה שמשהו לא מסתדר, ואני כבר שני שלישי הדרך לפתור אותך. מי שעובד לא שיטתי בסודוקו, אז כשהוא מוצא טעות קשה מאוד לשחזר אחורה איפה הוא שגה. ולא עבדתי אתך שיטתית מסיבה מאוד מודעת. אבל את מתריסה ועקשנית, משירה את המבט המעצבן הזה שדורש מכה על האף. אפילו לא סתירה, גם הצד המעליב לא יספיק במקרה שלך. מכה על האף זה הדבר היחיד שמיישר אותך, אבל לא הפעם. את צריכה משהו עמוק יותר, יסודי.

 

אני מסתכל ארוכות על המספרים הניבטים מדף הנייר ורואה הכל. אני רואה את הפוסט טראומה שלך מתדפקת על דפנות הגוף, אני רואה את הגבולות שלי בתוך הגבולות שלך, שומע את התסכול שלך פותח את הפה לצרוח בלי קול, רואה את חרדת הנטישה שלי מהדהדת בחדר, רואה את הפחדים שלך שנוגעים לי באזורים רדומים, רואה את הרגשות האבהיים שאת מעוררת בי. ופה אני מבין שהסודוקו שלך לא פתור טוב.  יש יותר מדי סתירות בתקשורת. הרגשות האבהיים שלא מסתדרים עם המכה על האף. הרצון לשלוח הודעה שלא מסתדרים עם הרצון לעשות את זה אתך יסודי. והכי חמור, התחושה שאני במרחק קצר להחריד משחזור נוסף של טראומה למרות שכל כך השתדלתי שלא. רק רגע מ"אני מצטערת אבל זה יותר מדי לי..." והמשך ששובר את הווטסאפ.

 

אבל כל הזמן הזה התעלמתי מהנחת יסוד מובלעת, והיא שבכלל יש לך פתרון. שאת כתובה נכון. בבוקר כשאני יושב ופותר אותו יחד עם הקפה אני יודע שכותב חידות מדופלם בדק אותו ובאמת קיים פתרון למה שאני פותר. אני יודע שאם הגעתי למבוי סתום זה בהכרח בגלל טעות שלי. אתך אני לא יודע. אולי בכלל צריך את הטראומה הזו להזיז שורה ואת ההשפלה הזו לשים בריבוע אחר? מי שכתב אותך לא הבין שהוא כותב חידה, הוא כתב ילדה.

 

ובסופו של יום, יש שני אפשרויות עם הסודוקו הזה, או לקווצץ' את הדף, לזרוק לפח ולעבור הלאה - או לקוות בכל כחי שיש לזה פתרון ולנסות להתחקות אחר ההתנגשויות. אם צריך לתקן קצת את המספרים שחקוקים בך כבר אני בסדר עם הרמאות הזאת גם. מאוד ברור לי איזה מהאופציות אני בוחר.

לפני 5 שנים. 14 בספטמבר 2018 בשעה 18:11

 

"לעזאזל אתך, תפסיקי להיות כל כך דיכוטומית!"

 

"מותק אני חושבת שהתבלבלת בפקולטה, לך שחק בשעת סיפור עם המתוקות-חמוצות מהחוג לפסיכולוגיה. אני לא דיכוטומית ולא גבולית - אני בינארית."

 

***

 

מדהים כמה תשוקה יכולה להיות עצורה בשלוש הברות כל כך לקוניות שנאמרו תוך כדי הדגשה מוגזמת של כל עיצור ועיצור. קצת קנאה תמיד רחפה שם בינה לבין כל אותן כתבניות-רגשניות שבאופן שיטתי התחרו אתה על אותם בחורים. הן רצו שהוא יעצור את ליבן מלפעום בספרותיות אינטלקטואלית ע"י מבטו הקפוא ותסבוכותיו הכמוסות. היא לא. היא רצתה משהו מאוד לא רווח, היא רצתה שיהיה לה טוב. לא פעם בחורות חזקות מסוגה העדיפו חנונים חמודים שיסגדו למקלדת שהיא מתקתקת עליה ויסניפו את הריח שלה מבין המקשים באישון ליל. אבל היא הייתה אחרת - היה בה באג. משהו לא התקמפל שם. מאז ומעולם היא הייתה ריאלית, ובכל זאת היה לה את הקסם שלה. למרות שהיא הרחיבה פיזיקה מחשבים כמצופה, זה לא מנע ממנה לקרוא כל דבר טוב שנכתב במאה האחרונה. בשבילה עברית, אסמבלי ואינטיליגנציה רגשית היו חוטים שזורים. למרות שהיא אהבה לתכנת והתמיינה לכל מסלול יוקרתי שהצבא ידע לתת לה, היא עדיין התעקשה להיות מורה חיילת. אבל למרות המרד נעורים הקטן הזה של שירות בחיל החינוך והזוהר, בסוף היא התנקזה לה לחוג למדעי המחשב.

 

ועל הדשא הידוע לשמצה בפקולטה למדעי החרטה, שם היא פגשה בו לראשונה. יושב לו ודורש דרשה מול עדת בנות מהופנטות בטון דידקטי וזחוך. הנושא היה שיטות סטטיסטיות בסיווג למשפחות בהפרעות אבונורמאליות לקראת המבחן שבא עליהם לטובה. פעם לפני הצבא היא קראה ספר על מדעי המוח של האוניברסיטה המשודרת שסקר כל מני נושאים בתחום. בין היתר הוא עסק בקשב היקפי, אותו מנגנון שגורם לנו לקלוט מתוך הקקופוניה של מסיבה רועשת שאומרים את השם שלנו. אז מה שנעל אותה עליו דווקא זה המילה "סטטיסטית". הוא אמר אותה בצורה שעשתה לה קצר במוח והיא לא הצליחה לשים אצבע למה. איך שהיא שמעה אותה היא הסיטה את מבטה והקדימה קנה לוושת עם הסנדוויצ' שלה והתחילה להשתעל בצורה לא חיננית במיוחד, תוך כדי שהיא מושכת את תשומת לבו. הוא פסק מדרשתו והסתכל עליה תוך שהוא כמו שואל אם היא צריכה משהו. היא המשיכה להשתעל ולהאדים מכל תשומת הלב הלא רצויה שנכפתה עליה בזמן שהוא וחברותיו באו לגשת אליה, וברגע האחרון היא הסדירה את נשימתה לפני שאלו קמו לקראתה. ואז הבן זונה שלח אליה חיוך והמשיך עם הנאום האבונורמאלי שלו.

 

ומה רצתה סה"כ הילדה באמת בסופו של יום? היא רצתה לאבד קצת שליטה, לשחרר. שזה אדיוטי לחלוטין, הרי האגו שלה אמר לה שהיא חכמה יותר והמשכורות העתידיות שלהם הבהירו את יחסי הכוחות על פניו. אבל איך אמרה לה פעם חברה בהתקף פיוטי: "בסוף הכוס רוצה מה שהכוס רוצה". ועל זה היה לה יותר קל לענות, מה הכוס רוצה ולא מה היא רוצה. מעט יותר מרוחק ממנה. והכוס רצה להיות אפס לידו. אפס גדול ועגול, חור, חישוק ושעשוע. ובכן, אז הכוס רוצה להיות אפס, אבל השאלה האמיתית מה היא רוצה שהוא יהיה עבורה?

 

לקח לה זמן להגיד את זה. זה עלה בעוד כמה מפגשים פחות אקראיים ושיחות נפש לתוך הלילה. היה צורך לתרגם את זה לבינארית שלה: היא רצתה להיות אפס ושהוא יהיה עבורה האחד. להיות אפס כל אחת יכולה: תשתמש בי, תנצל אותי, תזיין אותי, אותי, אותי ורק אותי. בי. אני. הכל בגוף ראשון. לעומת זאת, להגיד על מי שמולנו שהוא האחד מעמת אותנו חזיתית מול החשש הכמוס-גלוי מדחיה. אבל זה לא עניין אותה, היא פינטזה על מחול בינארי סקסיסטי של 0 ו-1 בוא היא כרוכה סביבו כמו חישוק.

 

וכך היא חיה בעולמה הבינארי בו היא האפס והוא האחד. שניהם לא יכלו לבד, שכן בפשטות ובביחד שלהם היה להם כח בלתי נגמר. אבל מה שהסתבר לה שבעוד עבורה הוא האחד, האחד הזה שלה לא היה בינארי כמותה. יכלו להיות לו שתים ושלוש וארבע, שלא לומר שהוא עשרוני. אם היה רוצה היה יכול לשים לידו כל ספרה שבעולם. אבל בסופו של יום, הוא בסוף בחר בה ורק בה.

 

 זהו הסיפור על האהבה הבינארית של ה-0 וה-1.

 

לפני 5 שנים. 12 בספטמבר 2018 בשעה 18:35

פרויד אמר פעם שלפעמים סיגר הוא סתם סיגר, אמר והותיר אחריו פתח לפרשנויות שונות ומשונות על אותו הסיגר ועל המשמעויות שאנו נותנים לדברים שהורגלנו לתת להם משמעות. וסטירה היא סתם סטירה. וסכין היא סתם סכין. ונשיקה היא סתם נשיקה, וכן הלאה וכן הלאה.

בידי אחד סטירה מותירה בה טראומה ובידי אחר מביאה לקתרזיס. יום אחד סכין חותכת סלט לאהובה בהשקמה מוקדמת שכולה מסירות, ויום אחר היא חותכת משהו אחר שהיא לא נועדה שכולה הרס עצמי. יום אחד זו נשיקה על המצח שכולה קרבה ופטרונות, ויום אחר זו נשיקה לוהטת בפה שכולה פראות, אבדן שליטה והכנעה.

וזה הזמן וההקשר שהפך את הטראומה לקתרזיס, את המסירות להרס עצמי ואת הפטרונות לאבדן שליטה. אבל גם הזמן שעבר וגם ההקשר ששונה באופן תהומי, לא העלימו את המושב האחורי. ככה זה נראה בעבר:

 

https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=613375&blog_id=94852

 

בואו נדבר עליו לרגע, על המושב האחורי באוטו. עד גיל 13 אסור לילדה לשבת בו. לא בוער לי להדגיש לה שהיא למטה. רוצה לחשוב שזה כמו נהג פרטי? שתחשוב, הרי בהמשך היא תבין. אין צורך בשתיקות ארוכות ומביכות שיגרמו לה להסמיק ולאבד בטחון, אם אתה בסדר עם זה שיהיה לה בטחון.

היא תחשוב בהתחלה שזו בכלל תקלה בדלת או משהו כזה, עד שתסביר לה רק אחרי העצירה והישיבה הנעימה בחוף הים. תבהיר לה בטון דידקטי מתגרה שרק ילדה מעל גיל 13 יכולה לשבת מקדימה ושהיא לא התנהגה בהתאם לגילה ולכן היא תשב מאחורה. אם פעם זו הקופסה השחורה שלך שהונחה שם מקדימה, כיום זה פשוט מושב ריק שמחכה בסבלנות לבחורה שתשב בו. כשהיא תתנהג יפה כמו ילדה גדולה תרשה לה והיא תשב במקום המיוחל. וכשלא, היא תשב מאחורה. וגם כשהיא תהיה מאחורה אתה תחגור אותה. אתה תושיב אותה במיקום ככה שתוכל לראות לה את העיניים דרך המראה. אתה תקדם את הכיסא שלידך קדימה שיהיה לה מקום.

ובתחושת שוויון שכזו העברתם את הערב. סאבית בין שווים. בירה. חוף יום. גשם ראשון לא מתוכנן. טיול רגלי בעיר מקסימה למסעדה טובה. מנות מעולות שבוחרים ביחד. נגיעה אגבית של רגל ברגל מתחת לשולחן. נגיעה מכוונת של יד ביד על השולחן. חצי חצי בחשבון.

אצלך או אצלי? אצלך. יושבים. שותים מים. משחקים קצת יותר מדי לפעם ראשונה. מנקים את הפילטר של המזגן כי את לא מגיעה וממש חם לך. הולכים לישון וקמים בבוקר. "רוצה קפה?" במקום "****, תעשי לי קפה". מוסיקה. משחקים עוד קצת וזה הזמן ללכת.

נפרדים לשלום. נכנס לאוטו הלוהט ומדליק את המזגן בכל הכוח. נושם את הריח מליל אמש. מסתכל על הכתם במכנס באזור הברך בסיפוק והרהור קל. נותן לאוטו להתקרר ובא להתחיל ליסוע כשהיא מופיעה שם בדלת הקדמית ונכנסת ומתיישבת. היא צריכה טרמפ. ואז, אתה חייב להחליט מה אתה רוצה. הרי זה משחק סכום אפס. או שאת סאבית או שאת פרטנרית.  אפשר לאפס אותה ולשים אותה במקום תרתי משמע.

ואפשר גם אחרת.

לפני 6 שנים. 12 ביוני 2017 בשעה 16:29

 

אין ספק שמגיע לכן קצת. קצת הרבה. הרי "רוק 30" כבר יש, "משבר גיל הארבעים" שלא נדע עודו בועט ו"סוויט סיקסטין" לאלו שזוכרות במתיקות מהעבר התמים עדיין מהדהד בנוסטלגיה. כאילו שאיפשהו בין אובדן הבתולין בין הגילאים 16-22 כשמישהו ביתק לך את הקרום וכל כך ציפית, קיווית בכל לבך שהוא יחדור גם לנפש, יזרע שם איזה משהו.

 

אבל לא. שום דבר. דממת אלחוט רגשית. גיל 14. זה מחזיר לפרפרים של הנשיקה הראשונה ולפורומים ההם, אלו של פעם, כשהבנת שאת אחרת ולא העזת . 15 והיד המסתבכת שלא מצליחה לפתוח את החזיה. המבטים הרעבים, המביכים והמחמיאים של הבנים מהתיכון שעוד צברו תיאבון במגזינים ולא באתרי אינטרנט. המסיבה הזו, המסיבה ההיא. והנה אתן גדלות. והנה גיל 16 הגיע ואתן מכירות אותו קצת. לומדות לתפעל את המכונה, נוגעות פה, מלטפות קצת, כמה אצבעות. 17. להזדיין על פגושים זה שם המשחק. זכרון עמום מנשף סיום בתקופה שבה זה היה דיסקו תמים (פחות או יותר) ולא לימוזינות. צבא באיזשהי יחידה. 20. רטיבות מזדמנת מטון סמכותי של מפקד מתחשב. והנה השתחררת ואת סטודנטית חופשיה. מזדיינות עם גברים רבים או עם צדדים רבים של אותו הגבר. ובינתיים החיפושים נמשכים. 23. בן אדם מבריק ומתחשב אבל אין שום כימיה במיטה. רומנטיקן חסר תקנה אבל את בכלל מחפשת מי שיעמיד אותך במקום עם שתי סטירות. מה ביקשה הילדה? זין. כן כן זין. לא מחויבות, לא חתונה, זין. והנה קבלת. 24. גנחת קצת. אולי אפילו גמרת, למרות שהיית צריכה קצת לעזור לו לנכה. חתיך הורס, אבל דתי. מושלם אבל הומו. יפה מדי. רגיש מדיי. תמיד יש לך הריי איזה משהו.

 

25 הגיע הנה הסתיים התואר שלך ואת חותכת מלמלצר ושאר סיפורים סטודנטיאלים לעבודה רצינית ומכובדת שהופכת את השמלה הקצרצרה, האביבית והמאווררת לחולצה מכופתרת אלגנטית וחצאית עיפרון מתחת לברך עם לק שקוף ועקבים. 26. קריירה. תואר שני. הנה זה מגיע. כמו גאולה. זה מנטאלי, זה רגשי, זה פיזי. בת קול זועקת לך מאיזשהו איזור לא מפוענח בין הכוס ללב שלא ידעת שקיים: "זה זה!". ואת מתמסרת בפראות לפנטזיה. וזה בכלל לא נוגע לסקס,  ואיכשהו הכל מסתחרר לך ואתם ממריאים ויוצאים מהאטמוספירה. רציתם חיים משותפים בתוך ההיררכיה, מה שהפך מחודש שכולו ורוד לחודשים שכולן שחור לסיום אפרפר מייאש. קפה עם מציצה בבוקר שמתדרדרים להמתנה פעורה על השטיח בצהריים שדועכת לריבים על מי מוריד את הזבל בערב. 27 וזה דועך ומת, הרי הבעיות הרגשיות שלו חמורות מדי, זה לא חומר לגדל אתו ילדים. הוא מופרע. פסיכופט. שקרן. את מתחילה לחשוב שאולי את בכלל לא אודיסאוס במסע של חייך אלא סיזיפוס שמגלגלת את הסלע במעלי ההר ללא תכלית. את לוקחת הפסקה. זהו. 29. את עם הבדסמ סיימת. או שאולי את בכלל שולטת?

 

אז שלטת על אחד, שניים, עשר. הבנת שזה לא בשבילך. זה מעיק, פתטי, גוזל זמן ובעיקר לא עושה לך את זה. העל ארבע שלהן פשוט לא מדליק אותך והתחת שבו הם רוצים לקבל ספאנקים הוא שעיר ומחוצ׳קן. 30. כנראה שאת א-מינית, או שאולי פשוט עוד לא מצאת. ובינתיים הלבנת חבלה שמודבקת לביציות שלך מתקתקת בקצב מפחיד ואת מחליטה שזה הזמן. זיון או שניים של פרידה מהרווקות ולחופה. 31. אז את מתחתנת עם "בחור איכותי", אחד עם עיניים טובות וקריירה מובטחת. קצת תמים, קצת סוגד, ובגדול כל מה שאת צריכה. הרי אין דבר כזה אהבה ואת באמת אוהבת אותו. לא צריך את אותה ההיררכיה הרי לא? למה לך? אבל כמו אז מלפני יותר מעשור כששוטתת בפורומים האסורים ההם משהו מתבשל וגדל בתוכך. את מיואשת. מתוסכלת. כועסת. לא מגיע לך לחשוב על הצבע של התקרה כשאת עושה ילד, אבל זה מה יש, משהו התכהה עם השנים.

 

וכשגיל 34 מפציע את כבר עם ילד מקסים בן שנתיים שמתחיל לשאול שאלות קשות אחרי זמן לא מבוטל של התמדה וניסיונות. והוא, הוא באמת טוב אליך. עושה כמיטב יכולתו ומעבר, מנסה לצוד את המבט שלך לשוא. בהתעלמות העקבית שלו מהעונג שלך את מוחקת אותו, וזה לא משנה כבר כמה פרחים, שוקולדים של מקס ברנר, סבונים של ללין, ספרי שירה של עמיחי או אפילו איזה אבא טוב ומעורב הוא יהיה. הוא יישאר פונקציונר, שותף לעסק משפחתי. וברור לך שזה לא לנצח. וברור לך שהוא כבר ממזמן בוגד בך. ומה זה משנה בכלל? הרי את לא יכולה לבגוד במי שלא היית אתו אף פעם. אז גם את חוזרת לשם להצית איזה משהו.

 

וביומהולדת 36 שלך הוא עשה לך הפתעה מהסרטים, הכל מהכל היה שם, חוץ מרגש אמיתי. וכך קרה שאת עומדת בדלת בשוק. את רואה כמה הוא טרח והשקיע והמחשבות שלך רצות במהירות האור מול העיניים הריקות והטובות האלו כשאת מבינה שאת לא יכולה להרגיש כלום כלפיו ושזה פשוט לא יכול להמשיך ככה. אז אתם ממסדים את הקרירות והריחוק ופותחים את הסיפור אחרי ריב קולני, "הרי בשביל מה כל זה שווה אם אתה הולך לשחק 'פוקר' פעם בשבוע ונשאר עד מאוחר בעבודה עוד פעמיים?". והוא הבין ונתן לה לעשות מה שהיא רצתה כי כנראה שהוא באמת אהב אותה, או פשוט הרגיש אשם.

 

והנה את שוב באותו המקום, באותם הפורומים, אותם הצ׳טים בדיוק - וכלום לא השתנה. הטייפקאסט אותו הטייפקאסט. הנשלטת הזו והשולט ההוא. מלחמות הלייקים. הקילורים שצצים ויורדים חודשים לבקרים. אין ספק שיש יותר תמונות מפעם, הטכנולוגיה בכל זאת נותנת אותותיה כשכל זב וזבת חותם יכולים לצלם ציץ ולהעלות ברגע. אבל המהות אותה המהות. והנה את ניצבת לך 20 שנה אחרי באודיסאה של חייך, בשלה ורעבה מאי פעם. קצת עייפה, זה אין ספק, אבל זוהרת וקורנת משחרור מחפשת מישהו להתמסר לו עד כלות.

 

אז בחזרה להתחלה, "אודיסאה 40" היא אירוע מדובר ולא מדובר. אותן יחידות סגולה שחוו וראו הכל הן אלו היחידות שיודעות להתמסר מלמעלה. כי כל ההתאהבויות הצעירות ההרסניות בדרך הן הרבה פעמים פשוט ניצול חד צדדי ועצוב.

 

כן ירבו.

לפני 7 שנים. 16 במאי 2017 בשעה 15:41

"

הרצון הזה לכלוא את מי שמולך הוא רצון מולד, אך כפי שאני לומד ממך, לא מלידה. הרצון הזה לאסור בכל המובנים, של איסור ושל אסירה, הוא מנת חלקי לא מכבר. הרי תמיד אני כולא את מי שמולי: מינית, רגשית, וכפי שמעידה הפנטזיית כליאה שלך, גם היית רוצה פיזית. נעולה באיזה דירה קטנה שרק לי יש את המפתח. בכל זאת דדי שדואג לצרכיך, אז יבוא לפתוח לך ללימודים, ואלו יהיו רגעי השיא. לא הכליאה שלך. היא פחות מעניינת, היא הרי בצד ההוא של המטוטלת, זו שכל הזמן נזרקת מצד לצד בריתמוס מהפנט. הרגעים היפים באמת הם הרגעים שמסתיימים הלימודים. הרגעים בהם את צועדת עם חברות בדשא של הקמפוס לעבר היציאה. ואני לא שם פיזית. את בכלל צוחקת עם חברות על הדשא, אבל עדיין לא שוכחת לרגע. אתן תסיימו את עיסוקיכן. כנראה כמה סטודנטים יתחילו אתך ואת תתאכזרי אליהם בשטניות טיפוסית שתשאיר להם ספק שיתפוס אותם כמו וו תליה, באוויר. כמו שאת אוהבת. את תכניסי את דבריך לתיק ותקומי משם ללכת. את תפרדי מחברותיך לשלום ולגברים שהתחילו אתך תזרקי איזה עצם בדמות מחווה מפלרטתת מלאת מסרים סותרים. ואז, ברגע הזה בוא תפסעי לכלא שלך, תהיה הדרמה הגדולה. כי מה שחשוב זה לא שאני כולא אותך, מה שחשוב זה שאת תמיד חוזרת. מבחירה שאת בוחרת, למרות שאין לך ברירה.

 

ולמה בעצם? למה לך לחזור? וגם אני, למה לי הכאב ראש הזה? כל הזמן לבוא לפתוח לה, להוציא אותה. זו מחויבות, קצת כמו כלב. וזה האמת למה אני מאבד עניין. הרי תמיד אני שם אותן בכלוב. עומד מעליהם בהתנשאות וזורק להן פירורים שיאספו. הן יהיו בכלוב וינסו להגיע בקצה היד מבעד לסורגים ולא יצליחו. ואני אעמוד מעליהם. בהתחלה אחמול. לאחר מכן אתאכזר. אחרי זה אצחק. ובסוף סתם אהיה אדיש. ואז אשחרר אותן משם. אבעט בהן החוצה משם ואחפש מישהי אחרת להכניס אל אותו הכלוב בדיוק וחוזר חלילה.

 

אז למה אתך זה אחרת? מי כמוך יודע איך ליצור משהו חדש משני אנשים ישנים. והרצון הזה לכלוא באופן הזה הוא של שנינו. ואנחנו? זוג קטסטרופות. התקשורת המשחקת מתרחקת שלך עם גברים, הדפוסים המתעללים מקרבים שלי עם נשים. קטסטרוף וקטסטרופה. והילד הזה של קטסטרוף וקטסטרטפה הוא התקשורת שלנו, אותה אקוסטיקה מהדהדת ולא קטסטרופלית. אז מה גורם לקטסטרופה שלי לחזור לכלוב שלה? למה לה להיות כלואה בו כשמישהו מסתכל עליה מלמעלה ועובר מול העיניים שלה את כל הדרך מחמלה לאדישות?

 

האמת היא שהמשולש הזה שלי-שלה-ושל הכלוב נשבר אתך. אין אני את וכלוב מנוכר שמרחיק אותך ממני ושם אותי בשליטה לא סמטרית. אני הכלוב. את בתוכי ואת יודעת את זה, וזה בדיוק למה את חוזרת. כי בין אם את ענבל בתוך פעמון שמצלצל ומחריש אוזניים בעודו מכה בדפנות, ובין אם את אסירה בתוך כלוב שצורחת לעזרה ומכה בזעם בסורגים, האקוסטיקה אותה אקוסטיקה, והאקו אותו האקו, ואני מתחיל באמת להאמין שהוא לא יפסיק להדהד.

 

באהבה,
הכלוב שלך.

"

לפני 7 שנים. 26 באפריל 2017 בשעה 16:05

"

אז יש לך אקוסטיקה, עכשיו אופטיקה, ואת יכולה לנחש את ההמשך.

 

אופטיקה

 

הוא מסתכל מבעד לזכוכית מגדלת על היהלום שלו. הוא שנים בעסק, ועדיין תמיד ינקר בו הספק. גם אם זה יהיה היהלום היפה ביותר הוא תמיד ישאיר פתח לחשש שזה זיוף. כי ככה זה, אחרי שאתה רואה זיופים כל כך אמינים אתה כבר מטיל ספק בכושר שיפוט המציאות שלך. וברגעים אלו, של יאוש ודמדומים, הוא יחזור להסתכל על ארגז הכלים שלו. הוא יהרהר במנסרה. ובפנס הקטן. ובזכוכית מגדלת. ובסכין. הרי כל אבני החן רוצות להיות יהלום, פחם שפורק לכל הפחמנים הקטנים שלו והורכב מחדש מהלחץ והפחד ליהלום שהוא היום. אבל אף אחד לא מתעניין בפחם שהיה פעם יהלום. יש כאלו שאוהבים לקחת פיסות פחם ולנסות בצורה נואשה להפוך אותן ליהלום. אבל את כבר בוגרת, מעוצבת, רק צריך קצת ללטש. הרי מישהו כבר שרף אותך, את זוכרת את הפחם שהיית מרחוק כמו זיכרון מעומעם מחיים אחרים. אבל אני מבין טוב מאוד שזה אותם חלקים בדיוק של אותו הפאזל מאז, רק שהם מרכיבים תמונה טיפה אחרת.

 

אז הוא ייקח את היהלום שלו ויבחן אותו מתחת לזכוכית המגדלת. הוא יחפש כל פגם קטן, גוון לא מדויק, זווית החזר מסגירה. הוא יחפש שריטות, כתמים, כל דבר שירגיע את הנפש שעיפה מאמיתות כואבות. פגם כלשהו או חוסר דיוק, משהו שיעשה הכל פשוט. הרי כשאתה אומר על משהו: "זה זיוף" חובת ההוכחה היא על הטוען אחרת, וכשאתה אומר "זה אמיתי" חובת ההוכחה היא עליך. הכי קל להגיד היא משקרת. וכשאת אומרת לי, בניסיון חיכוי די פתטי וחסר טעם שלי אגב, שכל הפחדים שלי נכונים ואת לא באמת מרגישה מה שאת אומרת, אז חובת ההוכחה היא עליי. ולרגע בלבד, חשבתי שזו שריטה. הנה מצאתי פגם. אבל בסוף התקרבתי, היטבתי לבחון באור וראיתי שזה סתם לכלוכית, מראית עיין של ניסיון עלוב להתמודד עם הקרבה. ואז, כשתראה שהנה עוד מבחן כנות ותום שהיא עמדה בו, תעבור לשלב הבא.

 

אקח את הפנס והמצביע לייזר ואשחק בך משחקים של שבירה. אעיר עם הלייזר ואחפש נקודה אקראית בקיר שאליה הוא נשבר. אעיר בפנס ואראה איך את מתמודדת עם האלומה, מנפצת אותה לכל העברים. ואת תבלעי את האור, תחזירי חלק, ואת השאר, חלק קטן, את תשברי. כי כזאת את, יהלום שלי, כך יהיה עם כל קרן אור חמימה שאשלח לעברך: את חלקה את תבלעי, את חלקה את תחזירי ואת חלקה את תשברי. תפרידי את הכל לצבעים, כמו בידוד משתנים לרגשות שלי. האור שלי נכנס בך כמונוליט אחיד ונשבר בזוויות קטנות שמוקרנות על קיר המערה, רק שהפעם זו המערה שלי. ואת מוארת וצבעונית מולי, רואה איך את מדייקת את הרגשות שלי לכדי משוואה מתמטית שאני יכול לכמת ולהטיל על הקיר. הירוק של הקנאה שלי אליך, הצהוב שמתעורר בצורה בלתי רצונית של השנאה היוקדת שלי שמתלהטת, הכחול הקפוא של הקור של אחרי, ולבסוף האדום המדמם-בוער של האהבה שלי אליך. אבל יש צבע אחד ויחיד שלא יהיה לי אליך לעולם, וזה האפור של האדישות.

 

ואז, כשאבין שהוא נראה אמיתי, אעבור לשלב הבא. זה הרגע המכריע באמת, אם פה אתה תיכשל אז הכל היה לשווא. אתה תנסה לשרוט אותה את מושי שלך. כל פעם באבן עם קשיות מתגברת בסולם מוס. ואת לא נשרטת מכלום מושי נכון? את חזקה ובוהקת, מנצנצת לכל הכיוונים בהתרסה של ענבל. יודעת בדיוק איזה אור להחזיר, איזה לבלוע ואיזה לשבור. הרי אם המילים שלי משחקות בך, הצבעים שלך משחקים בי. ירוק שמוביל לצהוב. צהוב שמוביל לכחול. ואצלנו, באופן אבסורדי, הכחול מוביל לאדום.

 

וכעת את באה למבחן הסיום, קו הגמר שלנו. היהלום הזה שלך שלא נשרט מכלום. שום אבן לא שורטת את מושי שלי. היא בטוחה שאני שלה, וזה נכון. אבל אני חייב לדעת שהיא יהלום, שהיא לא אבן מעולם אחר שאי אפשר לשרוט, שהיא לא זיוף שהוא יותר טוב מהמקור. ולכן, ברגע אכזרי מאין כמוהו, אקח יהלום אחר, ואחרוט בתוכך את השם שלי בין סוגריים מסולסלות. והיהלום הזה מושי יהיה אמיתי עד כאב. גם הוא היה פחם. גם עליו הסתכלתי בזכוכית מגדלת. גם עליו הארתי, וגם הוא האיר בי ספקטרום של צבעים. אבל אותו לא העמדתי במבחן המבחנים, לא שרטתי אותו מעולם ביהלום אחר, ולכן, בניגוד אליך, הוא כנראה עוד זיוף. ואז, כשאת תזהרי בירוק של קנאה אניח את היהלומה השניה בצד ואתן לך לעבור את כל קשת הצבעים עד לאדום.

 

ומתוך האדום הזה, אני מסתכל לתוך היהלום שהיה פעם פחם. תוהה על האחד שסידר אותך מחדש, האחרון שחיווט שם משהו, אפילו בלי שהתכוון. דוש, בכל זאת. אבל כנראה שאני צריך להודות לו. שמצד אחד לקח את הפחם ובלחץ אדיר הפך אותו ליהלום החסין והנוצץ שכולם רואים כיום. אבל מושי שלי, אני לא מתבלבל לרגע, אני רואה אל תוך החלקים הכי קטנים שלך, אל תוך הפחמנים הבדידים, שעם אחד הם יהלום, ועם אחד הם פחם. הרי היסודות של זה ושל זה הם אותו הדבר. ובשבילי את תהי גם פחם וגם יהלום - יהלום כשאת מפרידה את האורות שלי כמנסרה על קיר המנהרה, ופחם כשאת מציתה בי את כבשן הקרח.

 

בהתקף אפילפטי של רגשות,
א"ר.

"

לפני 7 שנים. 22 באפריל 2017 בשעה 10:25


היא תחייך בסיפוק כשאני אפשיט אותה בעדינות. מלטף לה את השיער. מנשק כל חתיכת בשר חשופה. מעביר לה יד לכל אורך הגב, מרחף לה על עמוד השדרה באצבעות. מעביר אצבעות על הגוף הצעיר, הלבן והיפה. הוא פולט חום עדין. אני מוריד אותן מהעורף החלק והנעים, שבדר"כ הייתי תופס אותו באלימות, בליטוף מפתיע לכל אורך הגב עד לישבן. ושם תמשיך ללטף. והיא תחכה. היא תמתין לקבל את מנת הכאב, או ההשפלה, והיא פשוט לא תבוא. הוא ייקח אותה יד ביד בעודה ערומה והוא לבוש לגמרי למקלחת. הוא הכין לה אותה לפני. דאג שהיא תהיה נעימה ומבושמת בשבילה. ריחנית ונעימה, הוא אפילו שם לה קצת קצף. והיא, תחייך כמו ילדה מאושרת ותסתכל עליו בעיניים נוצצות. "אני היום הולך לנקות אותך מכל השטויות שעשית". היא תסתכל על האמבט שהוא הכין לה ותרגיש שמשהו לא כמו שהוא צריך להיות. משהו הרגיש לה לא נכון, למרות שעל פניו הכל היה בדיוק. ואז הוא ירים את הגוף העירום שלה ויערסל אותה בידיו מעל האמבט. היא תביט בו מאושרת, נהנית מאיך שהוא אוחז אותה. "את תתנהגי יפה? בלי פיתולים וצעקות, נכון?". הוא יתחיל להוריד אותה בעדינות אל פני המים, בהתחלה היא רק תתחיל להרגיש את הקצף מרפרף לה על העור. ואז, כשהיא תתחיל להבין מה קורה ותנסה להתחמק מהאחיזה שלו, זאתי תתהדק ותתרחק ממנה. וכך, הוא יטביל אותה בתוך אמבט של מי קרח. בהתחלה היא תצעק ותצרח, והוא פשוט ידחוף לה את הראש לתוך המים וכל הצעקות שלה יהיו ללא יותר מבועות באמבטיה. בלי מחסומי פה מיותרים הוא השתיק אותה. אבל כמו בחיים האמתיים, הוא לא יכול להשתיק אותה לזמן רב בלי לגרום לנזק בלתי הפיך. ולכן, מעת לעת, הוא ייתן לה לנשום, כמו לוויתן שעולה לקחת אוויר. "די ב-ב-בקשה! קפוא לי, תוצ-" ושוב בועות. ושקט. "את בקשת כוויות של קרח נכון?". והיא לא ענתה, בקושי שמעה, כמו משהו מרוחק - איזו צעקה מתוך באר. כשהוא הרפה ממנה ורק הסתכל עליה היא ממש התחילה לרעוד. מתהפכת על גבה, מוחבאת מבעד לקצף אמבט ולריחות הנעימים "עכשיו את תישארי בפנים עד שנוציא ממך את כל הרע ילדה שלי, יש בך כל כך הרבה חולי לרפות". ובינתיים השיניים שלה יתחילו לנקוש. "אני מתחננת, ב-בבקשה, אפ-אפשר לצאת?". והוא פשוט יביט ולא יענה, והיא תישאר לרטוט בתוך המים ולהרעיד את הפעמון. ובינתיים הקור המקפיא חדר לה לתוך העצמות וגרם לה לייבב. זה היה כאב שמתפשט בכל הגוף ושאי אפשר להתחמק ממנו. וככה דקות ארוכות הוא יסתכל בה מהדהדת בתוך האמבט, יושב על הדופן. עד שהיא תתחיל להכחיל. אז, ורק אז ולא שניה לפני, הוא יושיט לה יד ויוציא אותה מהאמבט. היא תרוץ בצעדים קטנים למגבת, והוא יסמן לה לעצור במקום. "בואי אחרי, כן כן, ככה. לא צריך כלום". והיא תלך אחריו בצעדים רועדים וגוף מכווץ לחדר הלא מחומם והחשוך.

 

עוד לא נתקלתי בנפש כזו, להבה קפואה. נתקלתי בכאלו שהחוסר איזון הרגשי שלהן לא נותן להן לתפקד והלהבה שלהן משתוללת ומכלה כל מה שבסביבה. נתקלתי בכאלו שהיכולת כיבוש שלהן מקנה להן מראית עין של תפקוד לצד קור רוח מקפיא. אבל בכזו אמביולנטיות עוד לא נתקלתי. הרצון הזה כל הזמן להיכנס לכבשן ומיד לאחר מכן לטבול בקרח. כי ככה מחשלים פלדה. והיא מצד אחד מחושלת, מצד שני יש בה במשהו שאני לא מצליח לאבחן בצורה ברורה. לא מצליח לאמוד ולצפות. הרי בכל רגע היא עלולה פשוט להתהפך באופן בלתי צפוי ולהישפך לתוך תבניות של קרח שלא אתה עצבת. וזה לא מפתיע, אתה הרי דואג לשגע אותה. להטריף אותה עד שאתה מרגיש אשם. לחמם ולקרר ואחרי זה להתפלא שהיא מעוותת, אפילו שאתה לא הראשון שעשה את זה. ובעיקר, לשמור אותה חמה בשבילך. להחזיק אותה קצר וקרוב, להצמיד אותה לשמה, אבל כמו זוג מגנטים שליליים, הדחיה שלכם לפעמים פשוט קורעת את הרצועה. והיא, טסה כמו נורתה מתותח הישר לקיר הקרוב, וכמה שהיא אוהבת להתנפץ עליו. כמה היא אוהבת לרוץ מאין לאין. ולאחר שתשבור איזה קיר או שניים, ניצבת מותשת ומחויכת, שניכם תהיו קצת מבולבלים ונבוכים. עד שתתעשתו ותזכרו, הרי עכשיו, כשהיא מוציאה ממך את הרשע, אתם מרוצים. היא מציתה בך את האש הכי פרועה שהיא יכולה, כדי מצד אחד כל להמיס את כל הקרח שלה, ומצד שני להאיר את האזורים האפלים של שניכם.

 

כל האור שהיה באותו החדר היה פס צר שחדר מבעד לדלת שהייתה מעט פתוחה. "חשוך פה. וקר לי. אני חייבת שתחמם אותי בבקשה" היא תזרוק לחלל האוויר תוך כדי רעד. "את רוצה קצת חום מתוקה? קצת אור? בואי. אני אתן לך קצץ חום ואת תאירי לי. זה סמלי את לא חושבת? אני בטוח שאת תרצי להאיר עבורי. את יודעת למה?". היא תשלח יד בחושך כסימן שאלה והוא ישיב לה בקול ברור תוך כדי שהוא מדליק מצית שמאירה את החדר באור קטן וצללים רבים: "כי אני רוצה לכתוב לך משהו, ואי אפשר בחושך". היא תחזיק את המצית ותביט בלהבה מהופנטת. הוא יקח את ידה השנייה וישים אותה כמה סנטימטרים מעל הלהבה וישאל אותה בקול עדין: "פחות קר ממקודם מתוקונת?". היא תהנהן הנהון קטן תוך כדי שהוא מקרב את היד שלה עוד ועוד ללהבה שהיא לוחצת על המצית שמדליק אותה, עד שרגע לפני שזה חורך אותה הוא עוצר. "מה את מעדיפה מתוקה שלי? כוויות של קור או חום?". היא לא ענתה. הוא יקח אותה ביד ליד שולחן הכתיבה שלו וישים אותה בתנוחה שהיא לא הייתה בא מעולם. הוא יקשית אותה כמו גשר ככה שהיא תעמוד על ארבע כשהבטן מורמת כלפי מעלה ורגליה מפוסקות. כמו שולחן קטן. "תמתיני. אני כבר בא". היא חיכתה ככה דקה שהרגישה כמו נצח. הוא חזר ובידיו חופן נרות. הוא הניח אותם על השולחן בשורה והסתכל על הסרדין הקטן והערום שלרגליו. הוא ייתן לה את המצית באחת מהידיים והיא תיקח אותה וקצת תצא מאיזון כשרק שלוש גפיים ייצבו אותה ואת הגב המוקשת שלה. "תדליקי", אמר בשקט והושיט נר עבה במיוחד ללהבה הרועדת. היא התקשתה להחזיק את המצית בצורה יציבה, אבל בסוף הצליחה בקושי רב להדליק את הנר. "ועכשיו מתוקה שלי, זה הזמן לבחון איזה כוויות את מעדיפה: של אש או של קרח". הוא התחיל מהבטן שלה מגובה גבוהה. כמעט מטר. ממטיר עליה שעווה חמה. האוויר מצנן אותה בדרך והיא רק נאנקת בכאב חלוש. "תקשיתי אותו, את הגב הזה שלך. לא לזוז". היא לא הצליחה להשאר בתנוחה הזו לאורך זמן, ועם כל אנקת כאב הורידה מעט את הגב, והחזירה להקשיתו מיד עם בו ההפוגה. וכך אט אט הוא יקרב את הנר וכל פעם יכסה בה חלק אחר עד שלבסוף הוא יגיד לה: "פה גדול". איך שהיא שמעה את זה, הדבר היחיד שנפער אצלה היה העיניים במבט של אימה תוך שראשה נע מצד לצד, כמסמן לו שזה רעיון רע מאוד. "מה זה רעיון רע את חושבת? אני לא חושב. תפתחי את הפה. ואני ולא אגיד את זה עוד פעם". והיא בלית ברירה פתחה אותו ועצמה את עיניה. והיא הרגישה אותו חודר לפיה לאט לאט ואת האור שלו מרצד מבעד לעפעפיה שניסו להכחיש את הלהבה שהתלהטה 17 סנטימטרים מהראש שלה. היא הרגישה את הידיים שלו מכווננות טיפה את הראש שלה. מניחות אותה ככה שתחזיק את הנר בצורה מאונכת לגמרי לרצפה, כך שהשעווה תנזל מצדיו ולא תטפטף על פניה. "את כל כך יפה ככה. כל כך שימושית. בואי תאירי לי את השולחן מתוקה. יש פה הרבה נרות שאת צריכה להדליק לי". והיא לא זזה. היא הייתה בטוחה שהיא תפיל אותו או תשרוף את עצמה. הוא ראה את הפחד מבעד לעיניים העצומות שלה. ובעדינות של שען הוא ירים אותה מהרצפה מתנוחת הגשר שהייתה בה למקום הקבוע שלה על הברכיים, וישאיר את ראשה מאונך כלפי מעלה. הוא יסמן לה באצבע קטנה על שתי נרות נוספים עבים ושמנים, והיא בפחד מופגן תטה את הראש להדליק אותם, תוך שהיא מטפטפת בטעות על עצמה זרם של שעווה חמה שנשפכת כל הדרך מהחזה שלה לבטן ומתקשה. הכאב החד גורם לה לרצות לצעוק ולהפיל את הנר אבל היא בכל כוחותיה מצליחה להחריש ולהמשיך. הוא לוקח את שני הנרות היפים שהציתה ומניח לה אותם אחד בכל יד, אותן הוא פושט לצדדיה. "מנורה יפה שלי. תזהרי לא להפיל, שלא תקבלי כוויות של חום". וכך, כשהיא לצידו, כורעת ומאירה, הוא יתיישב לכתוב לה. היא אמנם לא תעשה עבודה טובה במיוחד כמנורה, שכן היא רטטה והטילה צללים מרקדים לכל עבר שלא אפשרו לו לכתוב לה ברציפות, אבל ההשתדלות שלה נגעה לליבו. תמיד ההשתדלות שלה בניגוד לטבע שלה שבתה אותו. הוא טבל את העט הנובע בקסת דיו ושאב את הדיו באיטיות. הוא לקח דף לבן משובץ והתחיל לכתוב לה.

 

על מה הוא כתב? מה שהוא תמיד כתב: על אש ועל קרח, על הריטואל הקבוע שלהם. על איך תנועה אחת לא נכונה שלו תקפיא אותה, איך כמה מילים מדויקות שלה יציתו אותו, איך הוא ימיס אותה לתוך תבניות של קרח וחוזר חלילה. כעבור כמה דקות הוא התחיל לשמוע רשרוש של פחד מהמנורה שלו ויסיט אליה מבט. הנרות שעל ידיה המושטות התחילו להכלות. האש אמנם לא הגיע ליד, אבל השעווה שנטפטפה עליה הייתה חמה יותר ויותר. "מה יש מתוקונת? לא רגילה לכוויות של חום? רק קרח את אוהבת, לא רגיל לך כל החום הזה? את הרי בקשת כוויות של קור. את צודקת. מה זה? זה פחד בעיניים שלך?". הוא התרומם מהכסא ונעמד מולה כשהיא על ברכיה. הוא הביט בפניה מלמעלה כשהיא ממשיכה לאחוז את הנר בפיה ואת עינייה היא עוצמת בחוזקה. "לא לעצום עיניים, אני לא מרשה. אני רוצה שתראי את הלהבה. את הצתת אותה ואין דרך חזרה. עכשיו את תדאגי שהיא תשאר דלוקה" אמר ודחף את הנעל המצוחצחת שלו בין שתי רגליה והפריד אותן לפיסוק רחב. "מה יש מתוקונת? מתחרמנת מלשמש אותי? עוד פעם מטפטפת? הנר של הכוס שלך. הוא הנר האהוב עליי. כמה חבל שאנחנו הולכים להקפיא אותו, הרי חום מפחיד אותך". הוא קם ופסע אל הדלת הכמעט סגורה, פתח אותה והלך אל המטבח. היא הסתנוורה מהאור. כשחזר הייתה בידו קערת מתכת קטנה אותה הניח בפיסוק בין רגליה וסגר את הדלת לגמרי. כעת כל מה שהאיר בחדר היה היא. הוא לקח משם קוביה של קרח ובחן אותה באור מול הלהבות המרצדות שלה. "את פשוט לא משאירה לי ברירה יפה שלי, הייתי שמח לשרוף אותך אבל גם את, את לא יכולה אחרת". הוא לקח את הקוביה והתחיל לסובב אותה באיטיות סביב הפטמה הזקורה. והיא נמסה באיטיות, נוזלת לכל האורך על השעווה שקשטה אותה. היא תמשיך להסתובב על הגוף שעד לפני דקות קפא, ועד לפני שניות בער, וכעת שוב חש דקירות חדות של קפאון. ועכשיו, זה הזמן להעמיד אותה במבחן לפני שהוא מקריא לה את מה שכתב לה לאורה. הוא לקח קוביה נוספת מהקערה שבין רגליה והצמיד אותה לירך והחל מקרב אותה למפשעה הרותחת שלה. מחליק אותה בחיבור של הירך למפשעה עד שהמיים הנמסים מתערבבים בנוזלים שנטפו מבין הרגליים שלה. "רק עוד קצת מושי, עוד קצת ותגלי מה אני מרגיש כלפיך, כתבתי את זה כל כך יפה. כמו שאת אוהבת וכמו שאני יודע". היא ניסתה בכל כוחה לא לזוז או לרעוד כשהוא העביר את הקוביה על הדגדגן שלה. היא התחילה כבר להרגיש את החום הולך וגובר בנרות המתכלים בידיה. היא עוד רגע לא תעמוד בזה, היא תפיל את הנר והוא יעניש אותה בדרך יצירתית כלשהי. "רק עוד קצת מושי. את יכולה בשבילי לסבול כוויות של קרח". הוא יניח את הקוביית קרח בחזרה בתוך הקערה וידחוף לה 2 אצבעות בנונשלנטיות גמורה כאילו הוא טובל עט נוצה בקסת. הוא יוציא אותן באדישות ובתפיסת זוג אצבעות שטבולות במיצים שלה יכבה את הנר שבפיה, 3 סנטימטרים לפני שהלהבה מגיעה אליה. הוא יקח את הנר הכבוי ויניח אותו על השולחן. הוא יקח את הדף ויתחיל להקריא לה: "והיא תחייך בסיפוק כשאני אפשיט אותה בעדינות...". וברגע שהוא פצה את פיו, חיוך נמתח על פניה. היא סוף כל סוף הישירה לו מבט, לאחר שכל כך הרבה זמן הסתכלה על התקרה כשהלהבה מרצדת לה בתוך כל שדה הראיה. הוא המשיך להקריא לה תוך כדי שיד מלטפת לה את הלחי. היא התמסרה למילים שלו, תוך כדי שהיד שלו המשיכה לשיער ומשם ירדה לה לכתף. הידיים המושטות שלה התחילו לרעוד והנרות החלו להיגמר. "מושי. אש וקרח מושי. אם לא לא תשרדי את האש והקרח שלי, מה שכתבתי לך יתפוגג". היא הביטה בו בתחינה וישרה את הידיים כמו ילדה טובה. "ועכשיו, נראה אם את יכולה להכיל את שניהם" אמר ודחף אותה מטה מהכתף ככה שהוא פתח את הפיסוק שלה וכל פיסה בכוס המטפטף שלה היו בתוך הקערת קרח. והיא, לא יכולה להכיל את האש והקרח, הפילה את הנר מהיד. הוא נפל על הרצפה ובאורח פלא עדיין דלק. היא התעשתה מיד והישירה את ידה השניה עם הנר השני והסתכלה לו בעיניים כמבקשת מחילה. הוא קיפל את הדף באיטיות וקימץ אותו בידו לאגרוף. "לא בבקשה, אני יכולה הכל,אני אהיה גם וגם, ניצוץ ולהבה, אש וקרח, רק אל תעשה את זה". והוא, במבט הרובוט המנותק, פתח את האגרוף ולקח את הדף המשובץ המקומט והעלה אותו באש שבנר המתכלה שבידה עד שאת האפר הוא פיזר בקערה של הקרח. "אבל ההמשך! אני לעולם לא אדע מה יש בנפש הזו, ובנפש שלך! בבקשה תגיד לי". ובאותה קלות שבה בא הרובוט המנותק, כך הוא הלך, כיבה את הנר, הקים אותה על רגליה, התקרב אליה באיטיות והביט עליה מלמעלה לתוך העיניים ואמר: "את כבר יודעת, יש בה כבשן של קרח".